Ахуеть, враг России в конструкторах военной техники! Пиздец, куда сука 1 отдел смотрит, просто так бабки получают Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Спойлер для НАВСЕГДА:
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо rolandtomas за это полезное сообщение:
Пусть снобы из раздела "октагон" знают, мы тоже в теме Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). - Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Иногда,в минуту слабости,найдется и чужая левая рука которая сможет обеспечить тебя любовью не хуже твоей правой...
Котэ и Джонни Кэш на руке Белчера,были застигнуты минувшей ночью врасплох.
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо maybeyou за это полезное сообщение:
Вот, кстати, проблема Вандерлея: он уехал из Бразилии. Он постоянно говорит о Бразилии, но живет в Лас-Вегасе! Он говорит о Бразилии, но именно американская фирма сделала его миллионером. Он говорит, что любит Бразилию, но его дети ходят в американскую школу. Живет в США, нанимает американцев, платит США налоги, но, когда ему удобно, говорит, что он бразилец. Стоит достать камеру мобильного телефона - он сразу не говорит по-английски, лишь бормочет на непонятном языке так, что приходится снизу подставлять субтитры. Но когда дело касается бизнеса, вы заходите к нему в кабинет, он жмет вашу руку и говорит на чистом английском. Эти ребята - фальшивки! И бразильцы знают это! Бразильцам они не нужны! Бразильцы знают знают, что они от них сбежали! Бразильцы не хотят их, им нужен я, потому что я заткну этих ребят и я был в Бразилии! Я люблю эту страну! И я там тратил деньги, а это уже больше, чем может сделать Вандерлей.
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо elver за это полезное сообщение:
Ирония судьбы !
До боя ,предложили бы ему миллион ,он бы не смог выйти на удушение !
А так - пожалуйста !
Добавлено через 2 минуты
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит
варёное.
__________________
Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо ДИван за это полезное сообщение:
Корешь Петруцели почувствовал себя Дэном Северном и прямо на вешалке отмудохал легендарного "Убийцу Кимбо" Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Добавлено через 15 минут
Еще более забавный фрик готовится к Дэну Северну из предыдущего видео.Людям, фанатеющим от Наполеона Динамита или просто от забавных придурков, смотреть строго обязательно.Количество фриков мелькающих на экране за 8 минут видео просто уникально,ну а происходит это все неподалеку от Ромыча... Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо maybeyou за это полезное сообщение:
Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.
А с этого анекдота ,я особенно сильно смеялся .
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
__________________
Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо ДИван за это полезное сообщение:
Двое завидных мужчин, агрессивно ведущих себя в партере, оказали непоправимое влияние на неокрепшую молодую психику или пацан тоже решил поучаствовать в шалостях взрослых дядек ...
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
пысы Обратите внимание на действия рефери,вежливо похлопывающего бойца по плечу и останавливающего схватку, словно желающего,чтобы все оценили размер сосиски.
upd ну а это пацан был подбит на пути к успеху..rip
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо maybeyou за это полезное сообщение:
