Вернуться   MMARedForum > MMARF > Не о боях

Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.01.2017, 19:15   #911
Тяжелый вес
 
Аватар для Virus
 

Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 9,899
RUV: 16,804
Вы сказали Спасибо: 39,330
Поблагодарили 18,780 раз(а) в 6,142 сообщениях
Несогласия: 342
Не согласились 282 раз(а) в 210 сообщениях
Рейтинг мнений: 6089
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Virus на форуме   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 17 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
acheduzzu (24.01.2017), deadbydawn (24.01.2017), Hogo (24.01.2017), Kirilll (25.01.2017), Loafer (25.01.2017), Mon Ami (30.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), s3648 (24.01.2017), Sandro (26.01.2017), spa79 (24.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Wanahal (27.01.2017), yggi (26.01.2017), Морозыч (24.01.2017), Навь (24.01.2017), Нариман Намазов (25.01.2017), Николай Федорович (24.01.2017)
Старый 24.01.2017, 19:49   #912
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,536
RUV: 107,776
Вы сказали Спасибо: 5,379
Поблагодарили 6,284 раз(а) в 1,520 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5045
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Antiment (27.01.2017), Armork (25.01.2017), Bacekkk (25.01.2017), Bradley Mara (02.02.2017), Mon Ami (30.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), SNV-69 (26.01.2017), spa79 (24.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Virus (24.01.2017), yggi (26.01.2017), Лис (30.01.2017), Очкарик (25.01.2017), Товарищ Майор (25.01.2017), Чужой (25.01.2017)
Старый 24.01.2017, 23:35   #913
Супертяжёлый вес
 
Аватар для spa79
 

Регистрация: 16.05.2011
Адрес: питер
Сообщений: 25,698
RUV: 41,245
Вы сказали Спасибо: 18,169
Поблагодарили 18,153 раз(а) в 9,146 сообщениях
Несогласия: 1,542
Не согласились 3,444 раз(а) в 2,209 сообщениях
Рейтинг мнений: 1055
Цитата:
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
11. Хер стоял и бабы любили
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


ГОЛОСУЕМ
Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
spa79 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 25.01.2017, 00:30   #914
Тяжелый вес
 
Аватар для Hogo
 

Регистрация: 31.10.2006
Адрес: Тюмень
Сообщений: 2,773
RUV: 10,451
Вы сказали Спасибо: 5,350
Поблагодарили 4,212 раз(а) в 1,604 сообщениях
Несогласия: 30
Не согласились 92 раз(а) в 80 сообщениях
Рейтинг мнений: 1844
предлагаю ввести статью в УК - за оскорбление чувства юмора. Годика 3 в тюрячке норм будет .
Hogo вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Hogo за это полезное сообщение:
Bacekkk (25.01.2017), MrPohuimoroz (26.01.2017), s3648 (25.01.2017)
Старый 25.01.2017, 12:37   #915
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,536
RUV: 107,776
Вы сказали Спасибо: 5,379
Поблагодарили 6,284 раз(а) в 1,520 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5045
А судьи кто?
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Добавлено через 2 минуты


— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?))
— А вы почему спрашиваете по-русски?))
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!


Добавлено через 4 минуты


Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает:
— А чай крупнолистовой или пакетированный?


Добавлено через 6 минут


Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов. В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает : "Бля, догоню - убью нахуй!"


Добавлено через 25 минут


-Как тебя зовут?
-Ipa
-Ира?
-Нет, Ipa
-Ты из Украины?
-Нет, я эль


Добавлено через 5 минут


Вечер. Едет таксист в шляпе, его тормозит пьяная блядь,мол, подвези.
Села на заднее сидение и, развалив ноги, вырубилась нахуй. Таксист
смотрит в зеркало, а там полней обзор всех прелестей. По пути подсаживается
на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем пиздякнул,
посмотри, мол, в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу
рукой проводит и говорит:
-Все, бля, ебанумба, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!


Добавлено через 21 минуту


Жил когда-то на Востоке человек, который разводил верблюдов. Всю жизнь он работал, а когда состарился, то позвал к себе сыновей и сказал:
«Дети мои! Я стал стар и немощен и скоро умру. После моей смерти разделите оставшихся верблюдов так, как я вам скажу.
Ты, старший сын, работал больше всех — возьми себе половину верблюдов. Ты, средний сын, только начал мне помогать — возьми себе третью часть. А ты, младший, возьми девятую часть».
Прошло время, и старик умер. Тогда сыновья решили разделить наследство так, как завещал им отец. Они выгнали стадо на большое поле, пересчитали, и оказалось, что в стаде всего семнадцать верблюдов. И нельзя было разделить их ни на 2, ни на 3, ни на 9!
Что было делать — никто не знал.
Стали сыновья спорить, и каждый предлагал своё решение. И они уже устали спорить, но так и не пришли к общему решению.
В это время ехал мимо путник на своём верблюде. Услышав крик и спор, он спросил: «Что случилось?»
И сыновья рассказали о своей беде.
Путник слез с верблюда, пустил его в стадо и сказал: «А теперь разделите верблюдов, как велел отец».
И так как верблюдов стало 18, то старший сын взял себе половину, то есть 9, средний — треть, то есть 6 верблюдов, а младший девятую часть, то есть двух верблюдов.
И когда они разделили таким образом стадо, в поле остался ещё один верблюд, потому что 9+6+2 равно 17.
А путник сел на своего верблюда и сгорел.
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Armork (25.01.2017), Bacekkk (25.01.2017), Grachjke (25.01.2017), Kirilll (25.01.2017), Mon Ami (30.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), Sandro (26.01.2017), spa79 (25.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Virus (25.01.2017), yggi (26.01.2017), Нариман Намазов (25.01.2017), Товарищ Майор (25.01.2017)
Старый 25.01.2017, 22:16   #916
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,536
RUV: 107,776
Вы сказали Спасибо: 5,379
Поблагодарили 6,284 раз(а) в 1,520 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5045
Идут муж с женой по набережной. Муж:
— Не хочешь искупнуться ?
— Ты с ума сошёл ? ))) Здеся ? ))
Муж сталкивает её в воду, ибо нет такого слова "здеся".
Та разбилась об лёд, ибо на дворе был январь


Добавлено через 51 секунду


Встречаются два друга:
- Уааау ! Это ты так за лето накачался ?! НИХУЯ СЕБЕ !!! Какая спина широкая, какие дельты, банки... банки блядь ! Ооо, поперечная просто пиздец ! Икры сссука, как у Арнольда ! Ооо ебать у тебя жопа накачена ! Хуй тоже накачал ? )) Ладно, шучу. Сука, и ведь на сушке всё ! Как Брюс Ли прям, ебать мой лысый череп !
- Привет.


Добавлено через 51 секунду


Заезжает бухой генерал на автомойку. Ему машину помыли, начал выезжать, смотрит - колёса не зачернили. Он начинает орать:
- Что это ещё за хуйня ?! Почему колёса не зачернили, ёб твою мать ?!
Ему отвечают:
- Что чернить ? Что чернить-то блядь ?! Ты на танке приехал, еблан !))
Генерал сел в танк и ебанул из него по автомойке, ибо колёса нужно чернить блядь.


Добавлено через 1 минуту


В офисе From Software:
- Товарищ разработчик!
- Я!
- Вот вам башня Луны, пусть ее защищают две горгульи!
- Как!!? Горгульи???? Опять!!????
- Ну вы же ленивый пидорас!!!
Разработчик нажимает ctrl+c -> ctrl+v и гордо заявляет:
- Я закину туда пять горгулий!!!))))


Добавлено через 7 минут


Медвежонок: кто-то ел мою кашу.
Мама-медведица: и мою кашу кто-то ел.
Папа-медведь: ЕБ ВАШУ МАТЬ ЧТО ВООБЩЕ ТАКОЕ КАША КОГДА У НАС БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ УЖИН ИЗ ЧЕЛОВЕКА


Добавлено через 2 минуты


Что в ванной у пацана? Зубная паста, зубная щётка, гель для душа, шампунь. Что в ванной у бабы? ЭКСТРАУВЛАЖНЯЮЩИЙ ДИМЕТИЛТРИПТАМИНОВЫЙ ШАМПУНЬ С КЕРОТИНОВЫМ УКРЕПЛЕНИЕМ МЕЖПОЗВОНОЧНЫХ ДИСКОВ СКРАБ ИЗ АНТИМАТЕРИИ КОНДИЦИОНЕР ДЛЯ ВЬЮЩИХСЯ ВОЛОС ДЛИННОЮ 68,7 САНТИМЕТРОВ ОСВЕЖАЮЩИЙ ЛОСЬОН ДЛЯ КОЖИ ВОКРУГ МИЗИНЦА НА ЛЕВОЙ НОГЕ ОСВЕЖАЮЩИЙ ЛОСЬОН ДЛЯ КОЖИ ВОКРУГ МИЗИНЦА НА ПРАВОЙ НОГЕ МАСКА ИЗ СЛЁЗ ИНОПЛАНЕТЯН ДЛЯ УСТРАНЕНИЯ МОРЩИН ЭЛЕКТРОМЫЛО С ЭКСТРАКТОМ ПАЛЬМОВО-ГРЕЧНЕВОЙ КОРЫ КОТОРУЮ ВЫСРАЛ НОСОРОГ ВО ВРЕМЯ СЕКСА С ЕГИПТЯНСКИМ РЕБЕНКОМ БЕЗ ПРАВОЙ РУКИ ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ В 6 ЛИТРОВОЙ БАНКЕ КОТОРУЮ ОХРАНЯЮТ ВООРУЖЕННЫЕ АРАБЫ С РОГАТКАМИ ПЕНА ДЛЯ ВАННЫ СО ВКУСОМ БАБУШКИНОГО ПОДЪЕЗДА СОЛИ ДЛЯ ВАНН САХАР ДЛЯ ЖОПЫ ШПРИЦЫ ТРУП БОМЖА МАШИНА ДЛЯ ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ МАЗЬ ДЛЯ ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ ГЛАЗ ЗУБНАЯ ПАСТА КОТОРУЮ НУЖНО ЕСТЬ А ПОТОМ БЛЕВАТЬ ЕЙ ЗАКРЫВ РОТ ЧЕРЕЗ НОС ЧТОБЫ ВОЛОСЫ В НОЗДРЯХ БЫЛИ ШЕЛКОВИСТЫЕ И БЕЗ СЕКУЩИХСЯ КОНЧИКОВ СТОИШЬ ПРОСТО В АХУЕ НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ ОТВАЛИЛАСЬ ВОЛОСЫ ПОСЕДЕЛИ ВОЛТЕР ВАЙТ НЕРВНО КОЛИТ СЕБЕ АМПУЛУ НАСВАЯ В ЖОПУ И ПРЫГАЕТ С ОКНА В МУСОРОВОЗ ОТ ДУШЕВНОЙ БОЛИ ВОТ НАХУЙ ЛАБАРАТОРИЯ ЗДЕСЬ ЧТО НАХУЙ СТАВЯТ ОПЫТЫ НАД ГВИНЕЙСКИМИ КОЗАМИ ЕБАТЬ А Я ТУТ МОЮСЬ ВСЕМ ПРИВЕТ КАЖЕТСЯ Я НЕНОРМАЛЬНЫЙ
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (26.01.2017), spa79 (25.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Virus (25.01.2017), Wolfstan (28.01.2017), yggi (26.01.2017), Товарищ Майор (26.01.2017), Чужой (25.01.2017)
Старый 26.01.2017, 00:04   #917
Тяжелый вес
 
Аватар для Virus
 

Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 9,899
RUV: 16,804
Вы сказали Спасибо: 39,330
Поблагодарили 18,780 раз(а) в 6,142 сообщениях
Несогласия: 342
Не согласились 282 раз(а) в 210 сообщениях
Рейтинг мнений: 6089
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...
Virus на форуме   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
Bacekkk (26.01.2017), Boek (26.01.2017), Kirilll (26.01.2017), kondratij (26.01.2017), Loafer (26.01.2017), Mon Ami (30.01.2017), NIKODIM (26.01.2017), s3648 (26.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Товарищ Майор (26.01.2017), Чужой (26.01.2017)
Старый 26.01.2017, 00:47   #918
Супертяжёлый вес
 
Аватар для s3648
 

Регистрация: 26.10.2011
Адрес: Россия
Возраст: 37
Сообщений: 14,547
RUV: 74,775
Вы сказали Спасибо: 81,018
Поблагодарили 32,181 раз(а) в 10,572 сообщениях
Несогласия: 704
Не согласились 690 раз(а) в 535 сообщениях
Рейтинг мнений: 9962
Virus,
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

бля, я соседей разбудил своим смехом, а я живу в частном доме...
__________________
...Пойми, такой странный, Мы все одной саванны, Только ты верил другим шаманам... МТ "Хищник"
Спойлер для не вздумай нажимать эту кнопку!:

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
s3648 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо s3648 за это полезное сообщение:
Virus (26.01.2017)
Старый 26.01.2017, 08:03   #919
Тяжелый вес
 
Аватар для Чужой
 

Регистрация: 02.04.2010
Сообщений: 2,558
RUV: 2,078
Вы сказали Спасибо: 9,404
Поблагодарили 5,126 раз(а) в 1,507 сообщениях
Несогласия: 43
Не согласились 97 раз(а) в 65 сообщениях
Рейтинг мнений: 8311
Жалко Танюху, непосильным трудом же заработала... Слесарь мог бы и приварить защиту без всяких саморезов
Чужой на форуме   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Чужой за это полезное сообщение:
Bacekkk (26.01.2017), s3648 (26.01.2017), spa79 (26.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Virus (26.01.2017), Товарищ Майор (26.01.2017)
Старый 26.01.2017, 21:47   #920
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,536
RUV: 107,776
Вы сказали Спасибо: 5,379
Поблагодарили 6,284 раз(а) в 1,520 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5045
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит:
- Ты и ты!
А третья говорит:
- Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже?
Мужик отвечает:
- Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!


Добавлено через 1 минуту


Мужик приехал в санаторий, заселился, гуляет. Встречает мужика, по виду которого понятно, что он тут давно.


Добавлено через 1 минуту


Заходят блондинка и брюнетка в лифт. Двери закрылись и лифт никуда не едет. Брюнетка начинает нажимать на все кнопки - бесполезно. Вдруг блондинка берёт за волосы брюнетку и ебашит со всей дури о кнопки. Лифт поехал. Блондинка:
— Головой работать надо !
И уебала ещё пару раз, чтобы лифт ехал побыстрее.


Добавлено через 3 минуты


Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина - у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась - хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика, не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила - забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает "Бля, бородинский".


Добавлено через 35 секунд


Положил Вовочка как-то 5 ложек сахара в чай. Отхлебнул и сказал:
— Сладко пиздец.


Добавлено через 51 секунду


Сидит лягушка на берегу речки,полощет лапки.Подходит бегемот:
— Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
— Я здесь,между прочим, как женщина сижу,а не как термометр.


Добавлено через 32 секунды


— Привет
— Привет
— Тут обычно в конце анека ебутся. Знаешь, фраза "и поебалися". Давай просто не будем этого делать и всё. Ок ?
— Не получится.
— Почему ?
— Я веган, да и ты бы в рот взял

и поебалися


Добавлено через 33 секунды


Как-то раз Вовочка решил сделать себе лимонад. Купил 50кг. лимона и выжал всё до последней капли. Выпил весь сок и у него ебало провалилось внутрь.


Добавлено через 38 секунд


Едут 3 всадника апокалипсиса и уебались на смерть с кобыл. Смерть хриплым голосом:
— Блядь, слезьте с меня...


Добавлено через 44 секунды


Ебёт как-то бегемот лягушку и приговаривает: "Видишь, как плохо, что ты женщина, а не термометр"))


Добавлено через 2 минуты


Приходит к Вовочке домой Марь Ивановна. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Хуй загну !
И загнула бате хуй так неприятно


Добавлено через 1 минуту


Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал есть борщ вилкой ?
- Это ещё зачем ?
- Пошёл нахуй отсюда.


Добавлено через 1 минуту


- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, пидорас ?
- С чего Вы это взяли?
- Ну а почему бы и нет ?


Добавлено через 30 секунд


Сидят в три медведя в машине горят. Один орёт на всю машину:
— Бля, горим !
никто не отзывается. Он снова:
— Горииим !!1
— Тебе вот охота в такую жару разговаривать ?
и сгорели нахуй


Добавлено через 1 минуту


Приходит мужик домой злой. его жена спрашивает:
— Ты что такой злой ?
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберёт из пивбара.
— А ты её обмани. Измени внешность, переоденься в бабу, она тебя и не заметит.
мужик так и сделал. Надел парик, накрасился, платье напялил, и пошёл в бар. Сидит у стойки, смотрит - заходит смерть. Оглянулась вокруг, указала на него своим костлявым пальцем и говорит:
— Вот за это и забираю, потому что пидорас бля.


Добавлено через 3 минуты


Звонок директору фирмы:
— Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен ?
— Нет.
— Ну дак пристрелите его нахуй тогда.
— Хорошо.
— До свидания.
— Всего доброго.


Добавлено через 47 секунд


Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Ещё раз меня, хуесос мелкий, заденешь, я тебе всё ебало переломаю.
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Armork (27.01.2017), Grachjke (27.01.2017), Mon Ami (30.01.2017), NIKODIM (28.01.2017), spa79 (26.01.2017), Viktor555 (26.01.2017), Virus (27.01.2017), Лис (30.01.2017), Товарищ Майор (26.01.2017), Чужой (27.01.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 01:00.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot