Вернуться   MMARedForum > MMARF > Не о боях

Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы
Старый 30.01.2017, 22:01   #931
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,223
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Docka (30.01.2017), ghost dog (31.01.2017), NIKODIM (31.01.2017), Wolfstan (31.01.2017), Чужой (31.01.2017)


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Старый 31.01.2017, 12:35   #932
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,223
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.


Добавлено через 3 минуты


Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там ы в жопу ебутся.


Добавлено через 55 секунд


Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будет видно!
- Хорошо! - сказала жена...
Муж пошёл покупать мороженое, приходит,видит, жена на каруселях катается...
Он кричит:
- Ты зачем села?Я же тебе сказал, трусы видно будет!
... А жена кричит....
- Да не бойся ты! Сняла я трусы, сняла!


Добавлено через 16 минут


Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (31.01.2017), NIKODIM (01.02.2017), spa79 (01.02.2017), Viktor555 (31.01.2017), Virus (01.02.2017), Николай Федорович (31.01.2017)
Старый 31.01.2017, 15:35   #933
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,223
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)


Добавлено через 19 минут


Стучится волк к козлятам. А они ему не открыли.


Добавлено через 1 минуту


— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает


Добавлено через 16 минут


Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух ов.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два а: русский, немец и поляк


Добавлено через 7 минут


Буратино прибегает к папе Карло и, говорит папа Карло, блять, я говорит, блять, Мальвину полюбил. Тот говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, бля. Буратино убежал. Приходит к папе Карло Мальвина, говорит, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся пизда в занозах. Тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходит. Говорит снимай штаны. Тот снимает. Он шкорочкой шу шу у шу шу шю сю. Ну иди попробуй, мож щас будет хорошо. Тот говорит да нахуй мне Мальвина, Папа Карло дай шкурку.


Добавлено через 4 минуты


Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (31.01.2017), NIKODIM (31.01.2017), spa79 (01.02.2017), Viktor555 (31.01.2017), Лис (01.02.2017), Николай Федорович (31.01.2017)
Старый 31.01.2017, 23:22   #934
Тяжелый вес
 
Аватар для Чужой
 

Регистрация: 02.04.2010
Сообщений: 2,668
RUV: 2,869
Вы сказали Спасибо: 9,837
Поблагодарили 5,363 раз(а) в 1,599 сообщениях
Несогласия: 41
Не согласились 100 раз(а) в 64 сообщениях
Рейтинг мнений: 10435
Цитата:
Буратино прибегает к папе Карло и, говорит папа Карло, блять, я говорит, блять, Мальвину полюбил. Тот говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, бля. Буратино убежал. Приходит к папе Карло Мальвина, говорит, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся пизда в занозах. Тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходит. Говорит снимай штаны. Тот снимает. Он шкорочкой шу шу у шу шу шю сю. Ну иди попробуй, мож щас будет хорошо. Тот говорит да нахуй мне Мальвина, Папа Карло дай шкурку.
Напомнило
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
name="wmode" value="transparent">Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350">

Только там ситуация выглядела несколько наоборот
Чужой вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием

Старый 01.02.2017, 09:17   #935
Супертяжёлый вес
 
Аватар для Тощий ударник
 

Регистрация: 12.03.2009
Адрес: Казахстан
Сообщений: 17,456
RUV: 147,745
Вы сказали Спасибо: 27,008
Поблагодарили 25,941 раз(а) в 8,436 сообщениях
Несогласия: 3,355
Не согласились 1,941 раз(а) в 1,095 сообщениях
Рейтинг мнений: 2777
Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей"

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Чем ты это сказал? чем ты это сказал?

Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!


Добавлено через 53 минуты


Мужику на работе подарили бутылку шампанского, он чтобы жена мозг не ебала, спрятал её в туалете. Ночью он к жене; давай по трахаемся?
Она; ты че ребёнок в соседней комнате.
Он; давай по тихоньку.
Она; нет, ребёнок может услышать.
Он; давай.
Она; нет.
Он; ну и ладно, и пошёл в туалет, думает, ща шампанского выпью и опять полезу к ней. Уходит в туалет, открывает бутылку, а она каааак стрельнит. Ребёнок выбегает из комнаты, и кричит; че довыебывалась, отец в туалете застрелился.


Добавлено через 58 минут


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Тощий ударник на форуме   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Тощий ударник за это полезное сообщение:
NIKODIM (01.02.2017), s3648 (01.02.2017), spa79 (01.02.2017), Viktor555 (01.02.2017), Virus (01.02.2017), Чужой (01.02.2017)
Старый 01.02.2017, 09:19   #936
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,223
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
Идет волк по лесу, видит, лежит под деревом голая красная шапочка.- Ты чего здесь лежишь? - Спрашивает волк. - Кто знает, что может случиться с тобой в этом опасном лесу.- А я может этого и жду, - подмигивает Красная Шапочка.- Ясно, - ответил волк и сломал ей ногу.


Добавлено через 38 секунд


— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, Иди на хуй


Добавлено через 36 секунд


Пришли как-то к царю русский, немец и еврей, а царь им:
- Нахуй вы пришли ?
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (01.02.2017), deadbydawn (01.02.2017), spa79 (01.02.2017), Viktor555 (01.02.2017), Virus (01.02.2017), Wolfstan (04.02.2017)
Старый 01.02.2017, 16:23   #937
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,223
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
— Иван-дурак, ты куда?
— Щас приду.


Добавлено через 3 минуты


в голове моей опилки-
не бе-да!!!
а вот в жопе полбутылки:
это да...


Добавлено через 58 минут


— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу


Добавлено через 33 секунды


Сидит лягушка на берегу речки,полощет лапки.Подходит бегемот:
— Как водичка сегодня.холодная?
Лягушка обиженно:
— Я здесь,между прочим,как женщина сижу,а не как термометр.
Ебёт как-то бегемот лягушку и приговаривает: "Видишь, как плохо, что ты женщина, а не термометр".


Добавлено через 11 минут


Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.


Добавлено через 1 минуту


Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Овощную 13.
- За вами выехал Фольксвеган.


Добавлено через 32 секунды


Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Паровую 13.
- За вами выехал Додж Вайпер.


Добавлено через 31 секунду


Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Ереванскую, 13.
- За вами выехали армяне с нардами.


Добавлено через 5 минут


В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!


Добавлено через 3 минуты


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу


Добавлено через 7 минут


— Чего делаешь? Приходи ко мне чай пить!
— Я не могу, у меня в носке дырка.
— А у меня в пизде, и что теперь?
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (01.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), spa79 (01.02.2017), Viktor555 (01.02.2017), Virus (02.02.2017), Илюха_81 (03.02.2017), Николай Федорович (01.02.2017)
Старый 01.02.2017, 20:46   #938
Средний вес
 
Аватар для Alkid
 

Регистрация: 01.09.2015
Сообщений: 563
RUV: 1,856
Вы сказали Спасибо: 2,148
Поблагодарили 1,154 раз(а) в 373 сообщениях
Несогласия: 435
Не согласились 131 раз(а) в 55 сообщениях
Рейтинг мнений: 535
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!


Добавлено через 2 минуты


Цитата:
Вспомнился любимый анекдот Юрия Никулина:
Вышли два поезда из разных концов на встречу друг дугу, по одному железному пути, и не встретились..
Почему?
Не судьба..
по другой версии любимым анекдотом Никулина был вот этот:
- Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире...
Американская говорит: "Что то я совсем пьяная... не долечу до цели"
Русская дружески ее обнимает и говорит: "Пойдем, я тебя до дома провожу".


Добавлено через 10 минут


Цитата:
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Тебе, мудак, какое дело?
Иди блядей своих ебсти.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Идет по городу Маяковский с двумя девушками под ручку. Девушки пристают:
- Маяковский! Расскажите стих!
- Ах, Маяковский, ну стих, пожалуйста!
Маяковский видит пьяного, лежащего в луже, и начинает декламировать:
- На нашем жизненном пути, лежит безжизненное тело...
пьяный поднимает голову и бормочет:
- Лежит. А вам какое дело? Могли бы молча обойти.
Маяковский:
- Ой пойдемте, девушки, это Есенин.


Добавлено через 4 минуты


Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы еще говорите мне за осторожность?!

***
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

***
- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***
Рабинович, а почему вы так и не женились?
Я - однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю...
Alkid вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Alkid за это полезное сообщение:
Bacekkk (02.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), s3648 (02.02.2017), spa79 (01.02.2017)

Старый 01.02.2017, 20:47   #939
Супертяжёлый вес
 
Аватар для XoxoJI
 

Регистрация: 28.12.2012
Сообщений: 14,476
RUV: 2,374
Вы сказали Спасибо: 33,434
Поблагодарили 37,789 раз(а) в 11,493 сообщениях
Несогласия: 206
Не согласились 247 раз(а) в 153 сообщениях
Рейтинг мнений: 10895
Цитата:
в голове моей опилки-
не бе-да!!!
а вот в жопе полбутылки:
это да...
Чувство юмора у тебя, конечно, специфичное, но вот с этого почему-то в голос
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
XoxoJI вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 01.02.2017, 20:48   #940
Средний вес
 
Аватар для Alkid
 

Регистрация: 01.09.2015
Сообщений: 563
RUV: 1,856
Вы сказали Спасибо: 2,148
Поблагодарили 1,154 раз(а) в 373 сообщениях
Несогласия: 435
Не согласились 131 раз(а) в 55 сообщениях
Рейтинг мнений: 535
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, блядь, какой ранимый...


Добавлено через 42 секунды


– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Alkid вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Alkid за это полезное сообщение:
Bacekkk (02.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), s3648 (02.02.2017), Wolfstan (04.02.2017), Николай Федорович (02.02.2017), Чужой (01.02.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:11.


Авторское право © 2002-2020 Valetudo.ru
Powered by vBulletin. Перевод: zCarot