Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
Добавлено через 3 минуты
Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там ы в жопу ебутся.
Добавлено через 55 секунд
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будет видно!
- Хорошо! - сказала жена...
Муж пошёл покупать мороженое, приходит,видит, жена на каруселях катается...
Он кричит:
- Ты зачем села?Я же тебе сказал, трусы видно будет!
... А жена кричит....
- Да не бойся ты! Сняла я трусы, сняла!
Добавлено через 16 минут
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Добавлено через 19 минут
Стучится волк к козлятам. А они ему не открыли.
Добавлено через 1 минуту
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Добавлено через 16 минут
Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух ов.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два а: русский, немец и поляк
Добавлено через 7 минут
Буратино прибегает к папе Карло и, говорит папа Карло, блять, я говорит, блять, Мальвину полюбил. Тот говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, бля. Буратино убежал. Приходит к папе Карло Мальвина, говорит, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся пизда в занозах. Тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходит. Говорит снимай штаны. Тот снимает. Он шкорочкой шу шу у шу шу шю сю. Ну иди попробуй, мож щас будет хорошо. Тот говорит да нахуй мне Мальвина, Папа Карло дай шкурку.
Добавлено через 4 минуты
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Буратино прибегает к папе Карло и, говорит папа Карло, блять, я говорит, блять, Мальвину полюбил. Тот говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, бля. Буратино убежал. Приходит к папе Карло Мальвина, говорит, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся пизда в занозах. Тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходит. Говорит снимай штаны. Тот снимает. Он шкорочкой шу шу у шу шу шю сю. Ну иди попробуй, мож щас будет хорошо. Тот говорит да нахуй мне Мальвина, Папа Карло дай шкурку.
Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей"
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Чем ты это сказал? чем ты это сказал?
Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Добавлено через 53 минуты
Мужику на работе подарили бутылку шампанского, он чтобы жена мозг не ебала, спрятал её в туалете. Ночью он к жене; давай по трахаемся?
Она; ты че ребёнок в соседней комнате.
Он; давай по тихоньку.
Она; нет, ребёнок может услышать.
Он; давай.
Она; нет.
Он; ну и ладно, и пошёл в туалет, думает, ща шампанского выпью и опять полезу к ней. Уходит в туалет, открывает бутылку, а она каааак стрельнит. Ребёнок выбегает из комнаты, и кричит; че довыебывалась, отец в туалете застрелился.
Добавлено через 58 минут
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Тощий ударник за это полезное сообщение:
Идет волк по лесу, видит, лежит под деревом голая красная шапочка.- Ты чего здесь лежишь? - Спрашивает волк. - Кто знает, что может случиться с тобой в этом опасном лесу.- А я может этого и жду, - подмигивает Красная Шапочка.- Ясно, - ответил волк и сломал ей ногу.
Добавлено через 38 секунд
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, Иди на хуй
Добавлено через 36 секунд
Пришли как-то к царю русский, немец и еврей, а царь им:
- Нахуй вы пришли ?
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
в голове моей опилки-
не бе-да!!!
а вот в жопе полбутылки:
это да...
Добавлено через 58 минут
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу
Добавлено через 33 секунды
Сидит лягушка на берегу речки,полощет лапки.Подходит бегемот:
— Как водичка сегодня.холодная?
Лягушка обиженно:
— Я здесь,между прочим,как женщина сижу,а не как термометр.
Ебёт как-то бегемот лягушку и приговаривает: "Видишь, как плохо, что ты женщина, а не термометр".
Добавлено через 11 минут
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
Добавлено через 1 минуту
Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Овощную 13.
- За вами выехал Фольксвеган.
Добавлено через 32 секунды
Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Паровую 13.
- За вами выехал Додж Вайпер.
Добавлено через 31 секунду
Звонок в службу такси:
- Алло, куда подавать машину?
- На Ереванскую, 13.
- За вами выехали армяне с нардами.
Добавлено через 5 минут
В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Добавлено через 3 минуты
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
Добавлено через 7 минут
— Чего делаешь? Приходи ко мне чай пить!
— Я не могу, у меня в носке дырка.
— А у меня в пизде, и что теперь?
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!
Вспомнился любимый анекдот Юрия Никулина:
Вышли два поезда из разных концов на встречу друг дугу, по одному железному пути, и не встретились..
Почему?
Не судьба..
по другой версии любимым анекдотом Никулина был вот этот:
- Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире...
Американская говорит: "Что то я совсем пьяная... не долечу до цели"
Русская дружески ее обнимает и говорит: "Пойдем, я тебя до дома провожу".
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Тебе, мудак, какое дело?
Иди блядей своих ебсти.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Идет по городу Маяковский с двумя девушками под ручку. Девушки пристают:
- Маяковский! Расскажите стих!
- Ах, Маяковский, ну стих, пожалуйста!
Маяковский видит пьяного, лежащего в луже, и начинает декламировать:
- На нашем жизненном пути, лежит безжизненное тело...
пьяный поднимает голову и бормочет:
- Лежит. А вам какое дело? Могли бы молча обойти.
Маяковский:
- Ой пойдемте, девушки, это Есенин.
Добавлено через 4 минуты
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы еще говорите мне за осторожность?!
***
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
***
- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Рабинович, а почему вы так и не женились?
Я - однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю...
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Alkid за это полезное сообщение: