Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями |
Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на
форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным
пользователям
15.07.2018, 06:12
|
#1811
|
Тяжелый вес
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,247
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
|
Придумал просто охуительного героя для Марвел, "ЧЕЛОВЕК НЕНЬЮТОНОВСКАЯ ЖИДКОСТЬ". Работник крахмального завода с синдромом Паркинсона падает в чан с крахмалом и приобретает суперспособность. В итоге чем сильнее его пиздят - тем крепче он становится, а Паркинсон не даёт ему растечься.
Добавлено через 2 минуты
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
|
|
|
Эти 17 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
|
Antiment (24.07.2018), Bacekkk (15.07.2018), bratIvan (15.07.2018), ghost dog (16.07.2018), Grachjke (15.07.2018), Hobotoff (15.07.2018), Kirilll (18.07.2018), Lenin128 (15.07.2018), NIKODIM (15.07.2018), PzkV (15.07.2018), s3648 (15.07.2018), STAYKER (25.07.2018), Viktor555 (15.07.2018), Катод (15.07.2018), Лютый75 (17.07.2018), Николай Федорович (15.07.2018), Товарищ Майор (17.07.2018)
|
Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на
форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным
пользователям
15.07.2018, 08:04
|
#1812
|
Супертяжёлый вес
Регистрация: 08.06.2011
Сообщений: 18,964
RUV: 4,317
Вы сказали Спасибо: 20,737
Поблагодарили 28,846 раз(а) в 9,013 сообщениях
Несогласия: 924
Не согласились 2,827 раз(а) в 1,466 сообщениях
|
Цитата:
Ты спутал меня с Саней s3648, я им всегда умел пользоваться.
|
Научи меня
|
|
|
15.07.2018, 18:39
|
#1813
|
Заблокирован
Регистрация: 28.11.2013
Сообщений: 1,624
RUV: 3,594
Вы сказали Спасибо: 3,508
Поблагодарили 2,259 раз(а) в 774 сообщениях
Несогласия: 59
Не согласились 246 раз(а) в 105 сообщениях
|
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
|
|
|
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо Sonderkommando за это полезное сообщение:
|
Antiment (24.07.2018), arslan (21.01.2019), ghost dog (16.07.2018), Kirilll (18.07.2018), Lenin128 (15.07.2018), NIKODIM (15.07.2018), s3648 (15.07.2018), Sandro (17.07.2018), STAYKER (25.07.2018), Virus (15.07.2018), Катод (15.07.2018), Павел6767 (16.07.2018), Товарищ Майор (17.07.2018)
|
15.07.2018, 20:30
|
#1814
|
Супертяжёлый вес
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Россия
Возраст: 41
Сообщений: 17,089
RUV: 38,230
Вы сказали Спасибо: 89,237
Поблагодарили 37,147 раз(а) в 12,141 сообщениях
Несогласия: 727
Не согласились 714 раз(а) в 557 сообщениях
|
Студенческий баянчик:
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
__________________
...Пойми, такой странный, Мы все одной саванны, Только ты верил другим шаманам... МТ "Хищник"
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо s3648 за это полезное сообщение:
|
|
15.07.2018, 20:56
|
#1815
|
Супертяжёлый вес
Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 14,037
RUV: 104,628
Вы сказали Спасибо: 45,455
Поблагодарили 26,132 раз(а) в 8,683 сообщениях
Несогласия: 424
Не согласились 419 раз(а) в 328 сообщениях
|
Я так понимаю, до людей дошли агекдоты, которые момосан рассказывал два года назад Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________
Цитата:
Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в
бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных,
загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
|
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
|
|
15.07.2018, 22:25
|
#1816
|
Средний вес
Регистрация: 29.04.2018
Адрес: Киев
Возраст: 22
Сообщений: 830
RUV: 8,699
Вы сказали Спасибо: 1,008
Поблагодарили 868 раз(а) в 331 сообщениях
Несогласия: 968
Не согласились 206 раз(а) в 122 сообщениях
|
Благородные девушки собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Koidan за это полезное сообщение:
|
|
15.07.2018, 22:42
|
#1817
|
Тяжелый вес
Регистрация: 22.08.2009
Сообщений: 1,259
RUV: 10,082
Вы сказали Спасибо: 1,710
Поблагодарили 1,875 раз(а) в 681 сообщениях
Несогласия: 20
Не согласились 16 раз(а) в 14 сообщениях
|
Гусары разложили голую девицу на бильярдном столе и закатывают шары ей в п.....ду. Заходит Ржевский. Видит это и говорит- Господа, это же женщина. Её трахать надо.
Гусары - ну вот. Где Ржевский, там всегда пошлость.
и ещё один.
Гусары положили пьяную Ростову на стол. Воткнули во влагалище бутылку. Каждый садился с размаху Наташе на живот. У кого дальше отлетала бутылка- тот имел право поцеловать Ростовой ручку.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Grunt за это полезное сообщение:
|
|
16.07.2018, 17:22
|
#1818
|
Тяжелый вес
Регистрация: 26.07.2016
Адрес: Шумиловский городок
Сообщений: 3,256
RUV: 3,572
Вы сказали Спасибо: 3,789
Поблагодарили 6,281 раз(а) в 1,770 сообщениях
Несогласия: 24
Не согласились 190 раз(а) в 113 сообщениях
|
Купил отец на день рождения сыну арбалет, хороший, мощный.
Приехали они на дачу, повесил отец мишень на забор и говорит:
- Стреляй сынок в мишень, покажи какой ты у меня уже большой и меткий.
Сын прицелился и выстрелил в мишень.
Болт пробил забор и улетел.
Отец говорит сыну - болты очень дорогие, пойди сынок, поищи, может, найдешь.
Сын ушел, а через какое-то время возвращается и говорит:
- Пап у меня две новости, одна плохая другая очень плохая, с какой начинать?
Отец - ну давай с плохой
Сын - я нашему соседу прострелил хуй.
Отец - а какая новость еще хуже?
Сын - и маме обе щеки.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо evr3be за это полезное сообщение:
|
|
| |