Вернуться   MMARedForum > MMARF > Не о боях

Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.02.2017, 21:49   #941
Тяжелый вес
 
Аватар для XoxoJI
 

Регистрация: 28.12.2012
Сообщений: 8,995
RUV: 19,010
Вы сказали Спасибо: 22,769
Поблагодарили 24,756 раз(а) в 7,454 сообщениях
Несогласия: 157
Не согласились 213 раз(а) в 120 сообщениях
Рейтинг мнений: 6208
Цитата:
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
А вот за это автомакс тебе!


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
XoxoJI вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 01.02.2017, 21:50   #942
Средний вес
 
Аватар для Alkid
 

Регистрация: 01.09.2015
Сообщений: 510
RUV: 7,383
Вы сказали Спасибо: 1,534
Поблагодарили 883 раз(а) в 298 сообщениях
Несогласия: 375
Не согласились 79 раз(а) в 43 сообщениях
Рейтинг мнений: 332
Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
- Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка - мамочки рожали в одно время и... мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка - и к выходу. Акушерка:
- ????? Но.... подождите... но?????????
- Зато точно, шо не москаля домой несу...


Добавлено через 40 секунд


Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : " Сравниваешь или бухаешь?"
Alkid вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Alkid за это полезное сообщение:
Antiment (08.02.2017), Armork (02.02.2017), Caligula_rus (02.02.2017), kondratij (05.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), s3648 (02.02.2017), Sandro (20.10.2017), spa79 (01.02.2017), Николай Федорович (02.02.2017)
Старый 02.02.2017, 11:21   #943
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,532
RUV: 86,737
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,240 раз(а) в 1,516 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4725
-А почему в вас дом весь в кружочках?
-Архитектор любил чай на чертежи ставить.


Добавлено через 40 секунд


Распространено заблуждение, что Гоголь сжег продолжение "Мертвых душ". На самом деле он его утопил в находившемся неподалеку источнике. Вода была удивительно чистой и прозрачной, и современники писателя имели возможность читать продолжение в источнике.


Добавлено через 30 секунд


- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная.
- Знаю, Октавиан такой неловкий.

Миниатюра "Август наступил"
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (02.02.2017), Caligula_rus (02.02.2017), Grachjke (02.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), spa79 (02.02.2017), Viktor555 (02.02.2017), Virus (02.02.2017)
Старый 02.02.2017, 12:03   #944
Супертяжёлый вес
 
Аватар для ghost dog
 

Регистрация: 30.06.2012
Сообщений: 12,645
RUV: 12,834
Вы сказали Спасибо: 7,218
Поблагодарили 37,199 раз(а) в 7,853 сообщениях
Несогласия: 52
Не согласились 2,266 раз(а) в 1,050 сообщениях
Рейтинг мнений: 7122
- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная.
- Я просто этой ногой уромаваши бью постоянно, жоско ежже.
ghost dog вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо ghost dog за это полезное сообщение:
Bacekkk (02.02.2017), boss (02.02.2017), deadbydawn (02.02.2017), Grachjke (02.02.2017), Guillard2010 (04.02.2017), momosan (02.02.2017), teacher (02.02.2017), Viktor555 (02.02.2017), Virus (02.02.2017), Николай Федорович (02.02.2017)
Старый 02.02.2017, 14:17   #945
Тяжелый вес
 
Аватар для Virus
 

Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 8,801
RUV: 2,511
Вы сказали Спасибо: 36,533
Поблагодарили 16,661 раз(а) в 5,370 сообщениях
Несогласия: 304
Не согласились 218 раз(а) в 163 сообщениях
Рейтинг мнений: 5215
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
Virus вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
Antiment (08.02.2017), boss (02.02.2017), Grachjke (02.02.2017), links13 (10.02.2017), momosan (02.02.2017), MrPohuimoroz (03.02.2017), NIKODIM (02.02.2017), s3648 (02.02.2017), Sandro (20.10.2017), spa79 (02.02.2017), teacher (02.02.2017), Wolfstan (04.02.2017), Очкарик (02.02.2017)
Старый 02.02.2017, 15:53   #946
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,532
RUV: 86,737
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,240 раз(а) в 1,516 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4725
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, чтобы игра началась


Добавлено через 2 минуты


- А почему у вас дом весь в кружочках?
- Сказать честно?
- Да.
- Я сплю с твоей сестрой


Добавлено через 6 минут


Катится колобок, навстречу ему лиса:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
Колобок очки надел и такой:

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Добавлено через 1 минуту


Пришли как-то к царю русский, немец и еврей, а царь им:
- Нахуй вы пришли ?


Добавлено через 5 минут


Когда Александр Македонский, подойдя к гревшемуся на солнце Диогену, предложил ему просить у него, что он хочет, Диоген отвечал: «Хочу, чтобы прошла изжога - раз, боль - два, и тяжесть в желудке - три».


Добавлено через 4 минуты


У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Пиздец. Как вы так быстро узнаете о том, что у меня происходит?


Добавлено через 3 минуты


Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал


Добавлено через 2 минуты


Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят.
- Да, алло.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Слушаю.
- Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
- Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
- Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
- А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
- Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.

- Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.

Сначала я подумал, что он передомной показушничает. Очень уж старается. Прям бегает по стройке. Попросил охранника когда обход делает поглядывать на него, когда я не на объекте.

- Да, алло, это охранник. Вы просили посмотреть на Леху.
- Да, помню, как он там?
- Ваши все сидят, Леха копает.
- Один?! Перезвоните на следующем обходе, пожалуйста. Не обижу.

Лёша отработал 2 месяца.
Он научился работать с экскаватором, некоторым оборудованием и с грузоподъемами. Он совсем немного, но начал въезжать в чертежи. По-детски, конечно, но это стал второй человек в бригаде, кто не крестился при виде чертежа и профиля колодца.

Я не стал ему меньше платить, он по-честному отрабатывал свои деньги. Он ни разу не позволил себе выпить с мужиками "по бутылочке". На стройке появлялся за полчаса и уходил всегда последним. И старался. Очень старался.

Если парня жизнь не сломает - далеко пойдет. Даже на чистом кураже попрет.
У меня он заработал 70 тысяч рублей за 2 месяца. Без опыта это много. Ни одного штрафа, ни одного выговора.

Старайтесь, ребята, стремитесь и пробивайтесь. Даже если отказывают, даже если надо потерпеть и поработать "бесплатно".

Когда мне тяжело, я вспоминаю Лёху. А потом наебениваюсь в такое гавно, что три дня даже имя свое вспомнить не могу


Добавлено через 1 минуту


Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Я знаю, о чем ты думаешь. Сделал ли он все шесть или только пять выстрелов. Что ж, скажу по правде, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но как бы там ни было, у меня в руке Магнум 44-го калибра, самый мощный револьвер на свете, который в одно мгновение снесет тебе башку, так что задай себе всего лишь один вопрос — Может мне повезет? А может тебе, придурок?…
- Ты как с матерью разговариваешь, писюн?
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (03.02.2017), Grachjke (03.02.2017), NIKODIM (03.02.2017), Sandro (20.10.2017), spa79 (02.02.2017), Viktor555 (02.02.2017), Virus (02.02.2017), Николай Федорович (03.02.2017), Чужой (02.02.2017)
Старый 03.02.2017, 06:28   #947
Средний вес
 
Аватар для Alkid
 

Регистрация: 01.09.2015
Сообщений: 510
RUV: 7,383
Вы сказали Спасибо: 1,534
Поблагодарили 883 раз(а) в 298 сообщениях
Несогласия: 375
Не согласились 79 раз(а) в 43 сообщениях
Рейтинг мнений: 332
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нахуя ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Хуй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Alkid вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Alkid за это полезное сообщение:
k.a.i. (03.02.2017), NIKODIM (03.02.2017), s3648 (03.02.2017), spa79 (03.02.2017), Wolfstan (04.02.2017)
Старый 03.02.2017, 11:04   #948
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,532
RUV: 86,737
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,240 раз(а) в 1,516 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4725
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Обкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это?, как?,
ну типа просто шлепанцы,
или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Это как, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется,
и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ну ты братан если хочешь — примерь!
Мужчину сказанное не впечатляет,
но его супруга явно заинтересована!, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну помеееееряй...
— Ладно, говорит, давай померяю, принеси шлёпанцы,
те что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и........
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и
не слышит.
А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!


Добавлено через 2 минуты


Идёт девушка-студентка со своим парнем ВДВшником и спрашивает его.
— Серёж, а почему ты постоянно молчишь, вечно угрюмый такой?
Сережа молча, с недоумением смотрит на свою подругу.
— Вот я встречалась со Связистом, он мне про системы радиотехники рассказывал. Встречалась с Моряком, он мне про подводные лодки и корабли рассказывал. Встречалась с Танкистом, он мне про танки и снаряды рассказывал, а ты молчишь....
ВДВшник, не долго думая говорит.
— Хочешь тебе бутылку об голову разобью?!


Добавлено через 2 минуты


- Мам, дай четыре миллиона триста девяноста пять тысяч семьсот тридцать четыре рубля шестьдесят восемь копеек.
-Тебе зачем?
- Тебя ебёт?


Добавлено через 3 минуты


Одинокой женщине приспичило потрахаться, да так, что уж совсем невмоготу. Мастурбация и самотыки уже не помогают - мужика живого охота. Решила она тогда к соседу сходить под предлогом соли взять и заодно прозрачно намекнуть на секс. Она халатик легкий одела, звонит соседу в дверь, тот открывает и интересуется, что случилось. А она на дверной косяк оперлась, волосы откинула, ножку обнажила и томно так, растягивая слова, спрашивает:
- Дорогой сосеед, а у вааас соли не найдётся, мм??
А сама то рукой по груди проведёт, то по бедру. Мужик смотрит серьезно так на неё и озадаченно говорит:
- Мда, нехуёво тебя без соли-то ломает.


Добавлено через 4 минуты


Идет мама с маленьким мальчиком по дороге. Тут сынок замечает, что канализационный люк открыт и в нем ползают рабочие - все грязные, вонючие, злые - чинят что-то. Ребенок начинает кричать: "Мама, мама, смотри - там черепашки ниндзя!" Прыгает вокруг люка и вопит вниз: "Эй, Донателло, вылезай! Покажи, что ты умеешь!" Мама в магазин зашла, а сын всё у люка скачет: "Эй, черепашки, покажите свои приёмчики!"
Наконец из люка поднимается изможденный рабочий с обосранным разводным ключом, бьёт им мелкого по роже и устало говорит: - Ки-йя блять...


Добавлено через 2 минуты


Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"


Добавлено через 2 минуты


Америка 19 века. Дом богатых господ. В комнату матери весь в слезах вбегает маленький сын и кричит:
- Мама, мама, ко мне в комнату опять забралась огромная говорящая какашка!
- Как тебе не стыдно, Томас! Прекрати оскорблять нашу служанку!


Добавлено через 12 минут


Зашел мужик в общественный сортир, забашлял 20 рублей и пошёл в кабинку облегчаться. Сидит и с упоением срёт, издавая жопой звуки всех тональностей, охая, вздыхая, привставая и тряся задницей, с присвистом и с оттяжечкой. Отлепился наконец от очка, руки помыл и на выход пошёл. Только за порог, как перед ним вырастают кассирша и два человека в форме. Кассирша, сложив руки на груди, грозно спрашивает:
- И ты думал, что это сойдёт тебе с рук?
Мужик, испуганно:
- а что случилось-то?
- Я всё слышала. Ты там минимум на полтинник насрал!


Добавлено через 2 минуты


Заболел мужик раком. К нему приятель приходит и говорит:
- Тебе так удобно болеть? Может нормально ляжешь?


Добавлено через 2 минуты


Заглядывает муж в туалет, а там жена ёршиком унитаз чистит. Он возмущенно: - Я для этого что ли рыбу ловлю?
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (03.02.2017), k.a.i. (03.02.2017), NIKODIM (03.02.2017), Sandro (20.10.2017), spa79 (03.02.2017), Viktor555 (03.02.2017), Virus (03.02.2017), Лис (06.02.2017)
Старый 03.02.2017, 12:37   #949
Тяжелый вес
 
Аватар для Лакипанч
 

Регистрация: 16.05.2014
Возраст: 24
Сообщений: 5,133
RUV: 13,964
Вы сказали Спасибо: 2,155
Поблагодарили 5,257 раз(а) в 2,287 сообщениях
Несогласия: 42
Не согласились 359 раз(а) в 253 сообщениях
Рейтинг мнений: 2334
пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал
Лакипанч вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Лакипанч за это полезное сообщение:
spa79 (03.02.2017)
Старый 04.02.2017, 17:17   #950
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,532
RUV: 86,737
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,240 раз(а) в 1,516 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4725
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»


Добавлено через 4 минуты


Шла передача "Спокойной ночи, малыши". На передачу пригласили одного барда. Он спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
- Из свинины.


Добавлено через 1 минуту


Шла передача "Спокойной ночи, малыши". На передачу пригласили одного барда. Он спел коротенькую детскую песенку:
Оооооо моя оборона
Солнечный зайчик стеклянного глаза
Оооооо моя оборона
Траурный мячик нелепого мира
Траурный мячик дешёвого мира
И тут Филя спрашивает:
- Дядя, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- Ааааааааааа блять нахуй!!!
Разбил гитару об голову и уебался нахуй с передачи.
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (07.02.2017), spa79 (04.02.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 02:18.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot