Вернуться   MMARedForum > MMARF > Не о боях

Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.02.2017, 17:20   #971
Тяжелый вес
 
Аватар для Lenin128
 

Регистрация: 02.01.2017
Адрес: Нерезиновая
Сообщений: 1,801
RUV: 4,112
Вы сказали Спасибо: 5,674
Поблагодарили 8,699 раз(а) в 1,675 сообщениях
Несогласия: 17
Не согласились 63 раз(а) в 49 сообщениях
Рейтинг мнений: 3401
Родился в семье долгожданный ребенок. Растет здоровенький, смышленый такой. Только вот одна беда – не говорит совсем. Год не говорит, два – не говорит. Уж по каким врачам/ психоаналитикам/ бабкам-знахаркам не ходили: всё без толку. И вот, когда уже совсем отчаялись, мальчик вдруг и говорит:
- Деда…
Ну, радость, пир горой.
На следующий день дед умер. Живут дальше, мальчик опять:
- Баба…
Схоронили и бабушку. А мальчик не унимается:
- Папа…
Отец, получив черную метку, начал квасить. Хуле, если до завтра всё равно не доживешь. Пил-пил, вырубился. На следующее утро просыпается, башка трещит. Вспомнил, что было давеча, ущипнул себя- жив! Жив, сцуко!!! Вдруг звонок в дверь, батя выползает, открывает: стоит соседка, вся в черном.
- Скажите, а ваш мальчик вчера слово «сосед» не говорил?


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Lenin128 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Lenin128 за это полезное сообщение:
Bacekkk (12.02.2017), Hogo (11.02.2017), hondaforever (22.02.2017), NIKODIM (10.02.2017), s3648 (10.02.2017), spa79 (10.02.2017), Viktor555 (13.02.2017), Virus (10.02.2017), Wolfstan (10.02.2017)
Старый 10.02.2017, 18:51   #972
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,530
RUV: 86,417
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,231 раз(а) в 1,515 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4721
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.


Добавлено через 1 минуту


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Прелесть, а не внук, когда накуренный.


Добавлено через 30 секунд


- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.


Добавлено через 1 минуту


В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.


Добавлено через 31 секунду


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


Добавлено через 3 минуты


Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.


Добавлено через 13 минут


– Я хотел бы, купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, программист.


Добавлено через 25 минут


Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.


Добавлено через 48 секунд


Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец))


Добавлено через 20 минут


Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
AiDZ (12.02.2017), Antiment (10.02.2017), Armork (12.02.2017), Bacekkk (10.02.2017), Grachjke (10.02.2017), Kirilll (11.02.2017), Loafer (13.02.2017), MrPohuimoroz (12.02.2017), NIKODIM (10.02.2017), spa79 (10.02.2017), Viktor555 (13.02.2017), Virus (10.02.2017), Wolfstan (10.02.2017), гештальт (10.02.2017), Чужой (11.02.2017)
Старый 10.02.2017, 19:37   #973
Тяжелый вес
 
Аватар для Virus
 

Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 8,783
RUV: 2,452
Вы сказали Спасибо: 36,504
Поблагодарили 16,622 раз(а) в 5,357 сообщениях
Несогласия: 304
Не согласились 218 раз(а) в 163 сообщениях
Рейтинг мнений: 5207
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Virus вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
Bacekkk (12.02.2017), Hogo (11.02.2017), hondaforever (22.02.2017), Kirilll (11.02.2017), kondratij (11.02.2017), momosan (11.02.2017), MrPohuimoroz (12.02.2017), NIKODIM (11.02.2017), s3648 (12.02.2017), spa79 (10.02.2017), Wolfstan (13.02.2017), Николай Федорович (11.02.2017)
Старый 12.02.2017, 15:37   #974
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,530
RUV: 86,417
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,231 раз(а) в 1,515 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4721
- Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни». Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел, пил и жевал орбит.

- Диоген просил подаяние у статуй, «чтобы приучить себя к аутизму».

- Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «Дайте мне денег блять быстра».

- Когда Александр Македонский пришёл в Аттику, то, разумеется, захотел познакомиться с прославленным «маргиналом» как и многие прочие. Плутарх рассказывает, что Александр долго ждал, пока сам Диоген придёт к нему засвидетельствовать своё почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. И, найдя Диогена в Крании (в гимназии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце, подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр». «А я, — ответил Диоген, — боров Диоген». «И за что тебя зовут боровом?» «Потому что свиней ебу». «А меня ты боишься?» — спросил Александр. «А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро?» «Добро», — сказал тот. «Хуем по лбу не дало?» Наконец, Александр сказал: «Проси у меня чего хочешь». «Я хочу бету дьяблы», — сказал Диоген и продолжил греться. На обратном пути, в ответ на шутки своих приятелей, которые потешались над философом, Александр якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать космонавтом». По иронии судьбы Александр ни разу не побывал в космосе

- Когда афиняне готовились к войне с Филиппом Македонским и в городе царили суета и волнение, Диоген стал катать по улицам туда и сюда свою глиняную бочку, в которой жил. На вопрос, для чего он так делает, Диоген отвечал: «Пошумим, блять!».

- Диоген говорил, что грамматики изучают бедствия Одиссея и не ведают своих собственных; музыканты ладят струны на лире и не могут сладить с собственным нравом; математики следят за солнцем и луной, а не видят того, что у них под ногами; риторы учат правильно говорить и не учат правильно поступать; наконец, либерашки ругают страну, а сами ничего кроме болтания языком не умеют.

- Мешок Диогена, с которым он бродил среди бела дня по людным местам со словами «Я хожу везде пешком, словно ёбнутый мешком», стал хрестоматийным примером ещё в античности.

- Однажды, помывшись, Диоген выходил из бани, а навстречу ему шли знакомые, которые только собирались мыться. «Диоген, — спросили они мимоходом, — как там?». «Водка и пивас - полный расколбас», — кивнул Диоген. Тут же ему встретились другие знакомые, которые тоже собирались мыться и тоже поинтересовались: «Привет, Диоген, что, как там?». «У голых тёлок большие сиськи, а у мужиков встали пиписьки», — покачал головой Диоген. Возвращаясь как-то раз из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, он ответил: «тысяча сто мильонов гигачеловек». А однажды он вышел на площадь и закричал: «АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!»; но когда сбежался народ, Диоген напустился на него с палкой, приговаривая: «Не лезьте блять, дебилы сука ебаные».

- Диоген то и дело занимался рукоблудием у всех на виду; когда афиняне по этому поводу замечали, мол, «Диоген, всё понятно, у нас демократия и можно делать что хочешь, но не перегибаешь ли палку?», он отвечал: «Помню, прошлой ночью твоя мамка так и не смогла перегнуть мою палку».

- Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев», Диоген ощипал петуха и принёс к нему в школу, объявив: «Вот платоновский человек!» На что Платон к своему определению вынужден был добавить «Сам ты петух...».

- Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен, учуяв запах несвежей рыбы, вознегодовал: «Кто впустил девушек на лекцию?!»

- Диоген, увидев, как рабы Анаксимена Лампсакского носили многочисленные пожитки, спросил, кому они принадлежат. Когда ему ответили, что Анаксимену, он возмутился: «И не стыдно ему, владея таким имуществом, ходить в пятерочку со своим пакетом?».

- На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Лишь бы октановое число не больше 80».

- Однажды кто-то привёл его в роскошное жилище и заметил: «Видишь, как здесь чисто, смотри не плюнь куда-нибудь, с тебя станется». Диоген осмотрелся и насрал ему в лицо, заявив: «В это трудно поверить, не правда ли?».

- К надписи одного новобрачного, написавшего на своём доме: «Зевесов сын, Геракл победоносный, здесь обитает, да не внидет зло!» Диоген приписал: «хуй».

- Увидев неумелого стрелка из лука, Диоген уселся возле самой мишени и объяснил: «суисайд ис пейнлес, итс бринг со мэни чейнджес».

- Однажды Диоген просил подаяния у человека со скверным характером. «Дам, если ты меня убедишь»,— говорил тот. «Если бы я мог тебя убедить,— сказал Диоген,— я убедил бы тебя и собаке дать».

- Кто-то попрекал его порчей монеты. «То было время,— сказал Диоген,— когда я был таким, каков ты сейчас; зато таким, каков я сейчас, тебе никогда не стать». Кто-то другой попрекал его тем же самым. Диоген ответил: «ты ебальник-то прикрой, сопляк».

- Увидев сына гетеры, швырявшего камни в толпу, Диоген сказал: «Здравствуй, брат».

- В большой толпе народа, где также находился Диоген, какой-то юноша непроизвольно выпустил газы, за что Диоген ударил его палкой и сказал: «Как вы меня достали, паразиты». "Законом не запрещено! Газы на 95 процентов безопаснее!"- парировал юноша

- Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Зато Крит - наш!».

- Однажды, когда Антисфен замахнулся на него палкой, Диоген, подставив голову, сказал: «Наконец-то, братан!»


Добавлено через 3 минуты


Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Что вы себе вообще позволяете? Вы учитель или продавец на рынке? У вас должно быть не предвзятое мнение и вы не можете творить такую, я извиняюсь, хуету. Кто вас вообще пустил обучать детей? Диплом в переходе купили, а сюда устроились через постель с директором? Я записал все на диктофон, ждите повестки в суд.


Добавлено через 5 минут


- Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни». Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба.
- Диоген просил подаяние у статуй, «чтобы приучить себя к отказам».
- Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги».
- Когда Александр Македонский пришёл в Аттику, то, разумеется, захотел познакомиться с прославленным «маргиналом» как и многие прочие. Плутарх рассказывает, что Александр долго ждал, пока сам Диоген придёт к нему засвидетельствовать своё почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. И, найдя Диогена в Крании (в гимназии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце, подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр». «А я, — ответил Диоген, — собака Диоген». «И за что тебя зовут собакой?» «Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю». «А меня ты боишься?» — спросил Александр. «А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро?» «Добро», — сказал тот. «А кто же боится добра?» Наконец, Александр сказал: «Проси у меня чего хочешь». «Отойди, ты заслоняешь мне солнце», — сказал Диоген и продолжил греться. На обратном пути, в ответ на шутки своих приятелей, которые потешались над философом, Александр якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном». По иронии судьбы Александр умер в один день с Диогеном 10 июня 323 года до н. э.
- Когда афиняне готовились к войне с Филиппом Македонским и в городе царили суета и волнение, Диоген стал катать по улицам туда и сюда свою глиняную бочку, в которой жил. На вопрос, для чего он так делает, Диоген отвечал: «У всех сейчас хлопоты, потому и мне нехорошо бездельничать, а пифос я катаю, потому что ничего другого у меня нет».
- Диоген говорил, что грамматики изучают бедствия Одиссея и не ведают своих собственных; музыканты ладят струны на лире и не могут сладить с собственным нравом; математики следят за солнцем и луной, а не видят того, что у них под ногами; риторы учат правильно говорить и не учат правильно поступать; наконец, скряги ругают деньги, а сами любят их больше всего.
- Фонарь Диогена, с которым он бродил среди бела дня по людным местам со словами «Ищу Человека», стал хрестоматийным примером ещё в античности.
- Однажды, помывшись, Диоген выходил из бани, а навстречу ему шли знакомые, которые только собирались мыться. «Диоген, — спросили они мимоходом, — как там, полно народу?». «Полно», — кивнул Диоген. Тут же ему встретились другие знакомые, которые тоже собирались мыться и тоже поинтересовались: «Привет, Диоген, что, много людей моется?». «Людей — почти никого», — покачал головой Диоген. Возвращаясь как-то раз из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, он ответил: «Народу много, а людей совсем мало». А однажды он вышел на площадь и закричал: «Эй, люди, люди!»; но когда сбежался народ, Диоген напустился на него с палкой, приговаривая: «Я звал людей, а не мерзавцев».
- Диоген то и дело занимался рукоблудием у всех на виду; когда афиняне по этому поводу замечали, мол, «Диоген, всё понятно, у нас демократия и можно делать что хочешь, но не перегибаешь ли палку?», он отвечал: «Вот бы и голод можно было унять, потирая живот».
- Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев», Диоген ощипал петуха и принёс к нему в школу, объявив: «Вот платоновский человек!» На что Платон к своему определению вынужден был добавить «…и с плоскими ногтями».
- Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен вознегодовал: «Ты сорвал мне лекцию!» «Но что стоит лекция, — сказал Диоген, — если какая-то солёная рыбка опрокинула твои рассуждения?».
- Диоген, увидев, как рабы Анаксимена Лампсакского носили много*численные пожитки, спросил, кому они принадлежат. Когда ему ответили, что Анаксимену, он возмутился: «И не стыдно ему, владея таким имуществом, не владеть самим собой?».
- На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».
- Однажды кто-то привёл его в роскошное жилище и заметил: «Видишь, как здесь чисто, смотри не плюнь куда-нибудь, с тебя станется». Диоген осмотрелся и плюнул ему в лицо, заявив: «А куда же плеваться, если нет места хуже».
- Когда кто-то читал длинное сочинение и уже показалось неисписанное место в конце свитка, Диоген воскликнул: «Мужайтесь, други: виден берег!».
- К надписи одного новобрачного, написавшего на своём доме: «Зевесов сын, Геракл победоносный, здесь обитает, да не внидет зло!» Диоген приписал: «Сперва война, потом союз».
- Увидев неумелого стрелка из лука, Диоген уселся возле самой мишени и объяснил: «Это чтобы в меня не попало».
- Однажды Диоген просил подаяния у человека со скверным характером. «Дам, если ты меня убедишь»,— говорил тот. «Если бы я мог тебя убедить,— сказал Диоген,— я убедил бы тебя удавиться».
- Кто-то попрекал его порчей монеты. «То было время,— сказал Диоген,— когда я был таким, каков ты сейчас; зато таким, каков я сейчас, тебе никогда не стать». Кто-то другой попрекал его тем же самым. Диоген ответил: «Когда-то я и в постель мочился, а теперь вот не мочусь».
- Увидев сына гетеры, швырявшего камни в толпу, Диоген сказал: «Берегись попасть в отца!».
- В большой толпе народа, где также находился Диоген, какой-то юноша непроизвольно выпустил газы, за что Диоген ударил его палкой и сказал: «Послушай, мерзавец, неужели не сделав ничего, чтобы дерзко вести себя на публике, ты начал показывать нам здесь своё презрение к мнениям большинства?»
- Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».
- Однажды, когда Антисфен замахнулся на него палкой, Диоген, подставив голову, сказал: «Бей, но ты не найдешь такой крепкой палки, чтобы прогнать меня, пока ты что-нибудь не скажешь». С этих пор он стал учеником Антисфена и, будучи изгнанником, повёл самую простую жизнь.


Добавлено через 1 минуту


Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- Не надо))


Добавлено через 37 секунд


Германия. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Гуттентаг. Меня зовут мисс Нейберход. Я обычный человек. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я бычный человек.
-Меня зовут Эмили, я обычный человек.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Фридрих, я сверхчеловек.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты не обычный человек!?!?
-Моя мама сверхчеловек, мой папа сверхчеловек, мои друзья сверхлюди и я сверхчеловек.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Я был бы моралистом.
Этим Фридрихом был Ницше.


Добавлено через 1 минуту


Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Я бы ебал картофель
-Что?
-Что?


Добавлено через 40 секунд


Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила "Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Он погиб..." девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: досвиенья ребта я кжеься умерю пишу эио сллбещещение уле=еле


Добавлено через 1 минуту


Винни-Пух и Пятачок решили пойти в гости. Пятачок предложил сходить к Кролику.
— А почему бы и нет. – согласился Пух.
Кролик с радостью принял гостей, он был очень умный и догадался, что пора бы немного подкрепиться. Усадив гостей за стол, он поставил угощение из мёда. Винни-Пух съел всё лакомство, ничего не оставив Пятачку. Наглаживая своё брюхо, он направился к выходу.
— Уже уходите? – поинтересовался Кролик.
— Да, нам пора. Всего хорошего. До свидания. Большое спасибо.
— Ну что ж, если вы ничего не хотите...
Это была ошибка. Трагическая и непоправимая.
— Пятачок, ты же никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.
— Ладно, посидим ещё немного.
Несколько часов Пух продолжал обжираться мёдом.
"Странно, и зачем Кролику столько мёда?" – думал про себя Пух.
Однако он не отвлекался на всякие глупые мысли и продолжал есть. Он ел и ел, до тех пор, пока у Кролика совсем ничего не осталось.
— Пожалуй, нам пора. – своевременно сказал медведь.
Вместе с Пятачком они двинулись к выходу. Оставшийся голодным Пятачок без труда выбрался из кроличьей норы. Однако, у медведя возникли трудности. Он застрял ровно посередине норы, высунув лишь морду наружу.
— Фух..Ой-ой. Я лучше назад полезу. А-а...Нет, лучше вперёд. Ой, лучше назад.
Вскоре медведь понял, что застрял накрепко, не в силах пошевелиться.
— Пятачок, помоги, я застрял..вытащи меня. – взмолился Винни-Пух.
Но Пятачок лишь злорадно ухмылялся.
— П-пятачок..что всё это значит? – в его голосе читался испуг.
— Ты и правда думал, что всё так просто? Что мы идём в гости к Кролику только для того, чтобы наесться от пуза? Ха! Неужели тебе не показалось странным наличие такого большого количества мёда у какого-то Кролика? Наш план идеально сработал. Мы знали, что ты не сможешь устоять перед мёдом..ты будешь есть его ещё и ещё, пока не растолстеешь настолько, что даже не сможешь вылезти из норы. Более того, мы добавили в мёд мощный наркотик. По моим расчётам минут через пять ты отключишься.
— Но..Пятачок..я не понимаю...
— Ты всё уже понял! Всю жизнь ты вытирал об меня ноги, унижал, издевался..пришёл час расплаты. Хотя...какой час? Не надейся, что всё закончится быстро.
Несколько дней подряд Пятачок с Кроликом ебали Винни-Пуха во все щели. Как только медведь просыпался, они вновь вкалывали ему наркотик. Так они бы насиловали его снова и снова, но от высоких нагрузок медведь похудел, выбрался из норы и разорвал их нахуй.
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
AiDZ (12.02.2017), Bacekkk (12.02.2017), spa79 (12.02.2017), Virus (12.02.2017), Лис (13.02.2017), Николай Федорович (12.02.2017), Чужой (12.02.2017)
Старый 12.02.2017, 16:06   #975
Тяжелый вес
 
Аватар для Virus
 

Регистрация: 06.10.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 8,783
RUV: 2,452
Вы сказали Спасибо: 36,504
Поблагодарили 16,622 раз(а) в 5,357 сообщениях
Несогласия: 304
Не согласились 218 раз(а) в 163 сообщениях
Рейтинг мнений: 5207
momosan велИк!
Virus вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Virus за это полезное сообщение:
AiDZ (12.02.2017), Armork (12.02.2017), spa79 (12.02.2017)
Старый 12.02.2017, 18:25   #976
Супертяжёлый вес
 
Аватар для spa79
 

Регистрация: 16.05.2011
Адрес: питер
Сообщений: 23,020
RUV: 22,258
Вы сказали Спасибо: 17,129
Поблагодарили 17,373 раз(а) в 8,601 сообщениях
Несогласия: 1,452
Не согласились 2,974 раз(а) в 1,867 сообщениях
Рейтинг мнений: 1790
Кто то же подвозит ему свежие "бошки"
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
spa79 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо spa79 за это полезное сообщение:
Legat (16.06.2017)
Старый 12.02.2017, 18:53   #977
Тяжелый вес
 
Аватар для Lenin128
 

Регистрация: 02.01.2017
Адрес: Нерезиновая
Сообщений: 1,801
RUV: 4,112
Вы сказали Спасибо: 5,674
Поблагодарили 8,699 раз(а) в 1,675 сообщениях
Несогласия: 17
Не согласились 63 раз(а) в 49 сообщениях
Рейтинг мнений: 3401
- Мойша, вчера я видел у дома твоей тещи стоял катафалк. Тебя таки можно поздравить или я шо то путаю?
- Ой, Фима, я вас умоляю! В доме, где живет моя теща, две сотни квартир, это такая лотерея...

- Сарочка у тебя такая большая пизда, такая большая пизда…
- Абрам, а зачем ты об этом говоришь два раза?
- Сара, это не я, это эхо…

Пошел еврей в лес по грибы. Вдруг какое-то неземное сияние, гул, и на поляне приземляется летающая тарелка. «Такь, у меня будет первым контакт с неземной цивилизацией»,- думает еврей и обращается к двум инопланетянам:
- Таки здгавствуйте!
Один инопланетянин другому:
- Сцуко, и здесь они!
Lenin128 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Lenin128 за это полезное сообщение:
Kirilll (13.02.2017), momosan (12.02.2017), NIKODIM (13.02.2017), s3648 (12.02.2017), spa79 (12.02.2017), Virus (12.02.2017), Wolfstan (13.02.2017)
Старый 13.02.2017, 12:12   #978
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,530
RUV: 86,417
Вы сказали Спасибо: 5,377
Поблагодарили 6,231 раз(а) в 1,515 сообщениях
Несогласия: 837
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 4721
Умер один мельник. А было у него три сына. Старшему досталась мельница, среднему — осел, а младшему — кот.
Вот сидит младший на пенёчке и рассуждает вслух, что бы ему теперь с котом сделать. То ли съесть, то ли на шапку пустить. А кот слушал, слушал, морщился — да и говорит наконец человеческим языком:
— Ну вот что, хозяин! Есть меня тебе никакого резону нет, а лучше купи ты мне сапоги и шляпу — а я из тебя еще важного человека сделаю! Со мной не пропадешь!
Удивился молодой человек, испугался. Он жил на свете двадцать лет и два года — и не слышал, чтобы коты говорили. Ладно бы еще братов осел — такие случаи в истории известны. Но чтобы кот..? В общем, не посмел он пренебречь просьбой. Пошел покупать коту сапоги.
Легко сказать — купи! А на какие шиши?
Милостыню просить ему гордость не позволила; устроился на почту, газеты разносить. Проработал так некоторое время — накопил на сапоги коту. Купил, принес.
— А шляпу?!
Да, верно, про шляпу забыли. Пошел мельников сын работать дальше. Накопил и на шляпу.
— Не, я не такую хотел. А широкую, с пером!
Почесал мельников сын в затылке, взял одну из своих газет, полистал — и нашел другую работу, получше. А поскольку парень он был неглупый, то одновременно устроился на дополнительные курсы — сообразил, что кот потом еще и плащ потребует. Надо заранее о таком варианте подумать.
Прошло некоторое время, кот полностью приоделся.
— А теперь — шпагу!
— Да ты что! Шпагу только дворянам можно.
— Ну значит придется тебе подумать, как меня вывести в дворяне. У тебя голова на плечах имеется? Ты же хомо сапиенс, человек разумный — вот и соображай.
Опять почесал мельников сын в затылке — и пошел в лес, ловить куропаток. Надо заводить полезные знакомства при дворе.
«Замок у меня на примете уже есть, — думал он, ощипывая очередную куропатку в подарок королю. — Правда, там людоед живет, но это не проблема. Придумаю что-нибудь».
Через пару месяцев Кот в сапогах сидел, развалясь в шезлонге, на балконе дворца маркиза де Карабаса, потягивал коктейль из высокого бокала и промурлыкал:
— Хули в конец анека палишь?)))
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (13.02.2017), Lenin128 (13.02.2017), spa79 (13.02.2017)
Старый 13.02.2017, 14:49   #979
Тяжелый вес
 
Аватар для MrPohuimoroz
 

Регистрация: 25.06.2011
Адрес: Новосибирск
Возраст: 44
Сообщений: 3,600
RUV: 33,187
Вы сказали Спасибо: 26,580
Поблагодарили 9,798 раз(а) в 3,271 сообщениях
Несогласия: 284
Не согласились 115 раз(а) в 81 сообщениях
Рейтинг мнений: 5302
Мне кажется, что эта картинка - тоже дело рук момосана:


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Свободу всем!!!
MrPohuimoroz вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо MrPohuimoroz за это полезное сообщение:
hondaforever (22.02.2017), NIKODIM (14.02.2017), spa79 (13.02.2017), Virus (13.02.2017), XoxoJI (14.02.2017)
Старый 13.02.2017, 14:54   #980
Супертяжёлый вес
 
Аватар для spa79
 

Регистрация: 16.05.2011
Адрес: питер
Сообщений: 23,020
RUV: 22,258
Вы сказали Спасибо: 17,129
Поблагодарили 17,373 раз(а) в 8,601 сообщениях
Несогласия: 1,452
Не согласились 2,974 раз(а) в 1,867 сообщениях
Рейтинг мнений: 1790
Мисс Джонсон пришла в новый класс.
Здравствуйте дети , я ваша новая учительница..я более за Челси..
На первой парте-Ээ Мага, чо он писдит вашэ?
..школа в Махачкале была
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
spa79 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо spa79 за это полезное сообщение:
Bacekkk (13.02.2017), Lenin128 (13.02.2017), momosan (13.02.2017), MrPohuimoroz (13.02.2017), Virus (13.02.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 2 , гостей: 1)
Hobotoff, Tapout
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 18:16.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot