Вернуться   MMARedForum > MMARF > Не о боях

Не о боях Раздел обо всем, не связанном с боями



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы
Старый 10.01.2017, 16:37   #851
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,250
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
Как отличить самца зайца от самки зайца? Берешь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал - значит самец, если побежала - самка.


Добавлено через 45 секунд


Как отличить самца зайца от самки зайца от армянина? Берешь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал - значит самец, если побежала - самка, если стал играть в нарды - армянин.


Добавлено через 1 минуту


- Любишь игры?
- Обожаю
- Какие игры?
- Нарды

Этим человеком был армянин


Добавлено через 8 минут


Рейсовый автобус "Талдыкорган-Алматы": аксакал заходит и говорит водителю: - Сынок, разбуди меня когда через Жаркент будем проезжать . - Ладно, ата. И вот автобус подЪезжает к Алматы (Жаркент дано проехали). Водитель вспомнил про старика. Разворачивает автобус едет обратно, приезжает, будит старика: - Ата, Жаркент. Старик просыпается, закидывает насвай и говорит водителю: - ТАРТТЫК АЛМАТЫГА


Добавлено через 1 минуту


Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?" -ой а вы казахский что ли знаете?


Добавлено через 2 минуты


Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?" -и засмеялся так неприятноОффтоп


Добавлено через 2 минуты


Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: "Не могу поверить - чем меньше пью, тем больше пьянею!"


Добавлено через 7 минут


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — патологоанатом".


Добавлено через 1 минуту


- Любишь игры?
- Обожаю
- Какие игры?
- Симс, гта сан андреас, и нид фо спид андеграунд
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
ghost dog (10.01.2017), shiloff (07.12.2018), spa79 (10.01.2017), Viktor555 (12.01.2017), Virus (10.01.2017), Товарищ Майор (13.01.2017)


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Старый 10.01.2017, 17:48   #852
Супертяжёлый вес
 
Аватар для ghost dog
 

Регистрация: 30.06.2012
Сообщений: 19,395
RUV: 267,201
Вы сказали Спасибо: 8,194
Поблагодарили 47,995 раз(а) в 11,126 сообщениях
Несогласия: 48
Не согласились 7,193 раз(а) в 4,396 сообщениях
Рейтинг мнений: 10866
раз уж тема так или иначе связана с Камой Пулей, то не могу не выложить этот шедевр.
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

ghost dog вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо ghost dog за это полезное сообщение:
Bacekkk (18.01.2017), momosan (10.01.2017)
Старый 11.01.2017, 19:45   #853
Средний вес
 
Аватар для gooner
 

Регистрация: 14.02.2012
Сообщений: 218
RUV: 1,383
Вы сказали Спасибо: 150
Поблагодарили 1,187 раз(а) в 172 сообщениях
Несогласия: 3
Не согласились 8 раз(а) в 6 сообщениях
Рейтинг мнений: 322
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
gooner вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо gooner за это полезное сообщение:
Bacekkk (18.01.2017), Kirilll (12.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), Virus (11.01.2017), Денис Сурменок (11.01.2017), Николай Федорович (13.01.2017), Скайе (13.01.2017)
Старый 12.01.2017, 11:45   #854
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,250
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
Китайская газета "Хуй нам, хуй вам" сообщает, что французский король Трипер второй выдаёт свою дочь Ля Курву Де Бляде за франц. поданного Дон-Дон Штопанный Гандон. На пир были приглашены гости с рмынской стороны Залупыська, с грузинской стороны Целко ловидзе, с русской Иван-пиздерван, с китайской Сунь Хуй В Чай Вынь Сухим Дай Подержать Другим. На стол были поданы супы горячие, хуи стоячие!
В конце была спета народная песня "Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в жопу дул"


Добавлено через 1 минуту


Китайская газета "Хуй нам, хуй вам" сообщает, что французский король Веган Второй выдаёт свою дочь Софочку за франц. поданного Петровича. О списке приглашенных газета умалчивает, так как главный редактор - выпускник кафедры интриги. На стол была подана гречневая каша с мясом.
В конце была спета неистовая народная песня "ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ"


Добавлено через 1 минуту


В бане моются три а. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин ! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не ы, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...


Добавлено через 32 секунды


В бане моются три а. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин ! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Нарушение пигментации.


Добавлено через 56 секунд


— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!


Добавлено через 40 секунд


— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Нуу, такой, на четверочку...


Добавлено через 2 минуты


Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха?


Добавлено через 1 минуту


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку


Добавлено через 33 секунды


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— У тебя корни видно, в курсе?


Добавлено через 1 минуту


Старый генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая


Добавлено через 44 секунды


Старый генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Ты ебанутая? Я ссать хочу блять, нахуй ты мне сдалась дура тупая


Добавлено через 33 секунды


Старый генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- А, да. Пиздец, тупанул чет. Подумал, мы в кусты ебаться едем))


Добавлено через 1 минуту


Старый генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

В театре ставили Гамлета, в машине раком - молодую жену. Вся жизнь - театр...
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (18.01.2017), Grachjke (12.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), sniper (02.04.2017), spa79 (12.01.2017), Viktor555 (12.01.2017), Virus (12.01.2017), Николай Федорович (13.01.2017), Очкарик (12.01.2017)

Старый 12.01.2017, 21:33   #855
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,250
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
так как пидоры палящие в конец анека спасибок не ставят, с сегодншнего дня на определённое время перехожу на анеки по подписке, буду кидать анеки в личку своим чувакам, ну вас нахуй
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
Bacekkk (18.01.2017), Haj1me (13.01.2017), Viktor555 (13.01.2017), Николай Федорович (13.01.2017)
Этот пользователь выразил свое несогласие momosan за это сообщение:
Virus (12.01.2017)
Старый 12.01.2017, 22:36   #856
Заблокирован
 
Аватар для spa79
 

Регистрация: 16.05.2011
Адрес: питер
Сообщений: 24,482
RUV: 71,594
Вы сказали Спасибо: 16,907
Поблагодарили 16,888 раз(а) в 8,564 сообщениях
Несогласия: 1,438
Не согласились 3,313 раз(а) в 2,099 сообщениях
Рейтинг мнений: 1726
Пичаль поссоны.
Едет генерал с молодой женой в театр...Смотрит на неё, а она такая вся расфуфыренная..Тормозит у кустов и.............начинает вспоминать
Зачем тормозит?
Куда они ехали?
Кто он?
spa79 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо spa79 за это полезное сообщение:
Bacekkk (18.01.2017), Чужой (13.01.2017)
Старый 12.01.2017, 23:40   #857
Тяжелый вес
 
Аватар для kondratij
 

Регистрация: 18.01.2009
Адрес: Волгоград
Возраст: 47
Сообщений: 5,930
RUV: 17,428
Вы сказали Спасибо: 8,126
Поблагодарили 6,546 раз(а) в 2,492 сообщениях
Несогласия: 447
Не согласились 614 раз(а) в 370 сообщениях
Рейтинг мнений: 1885
Цитата:
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, какой-то пидор палил в конец анека.
это не анек, а заумная хуйня с претензией на юмор. причем абсолютно временная мода. не смешно нихрена, наверное типа круто "пидор длинную_не_смешную_простыню_в_конец_запалил_гыгыгы гы_" - я не знаю, это ваша подростковая мода и ваши подростковые проблемы.
kondratij вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо kondratij за это полезное сообщение:
HELL (13.01.2017), Hogo (12.01.2017), MrPohuimoroz (13.01.2017), Sashiko (13.01.2017)
Старый 13.01.2017, 06:22   #858
Супертяжёлый вес
 
Аватар для Николай Федорович
 

Регистрация: 08.06.2011
Сообщений: 18,964
RUV: 4,317
Вы сказали Спасибо: 20,737
Поблагодарили 28,846 раз(а) в 9,013 сообщениях
Несогласия: 924
Не согласились 2,827 раз(а) в 1,466 сообщениях
Рейтинг мнений: 10667
kondratij, Ты чо в конец анека палил?))
Николай Федорович вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Николай Федорович за это полезное сообщение:
Armork (13.01.2017), momosan (13.01.2017)

Старый 13.01.2017, 09:11   #859
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,250
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
Николай Федорович, первый раз в тему зашёл видать и сразу попался)))
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 13.01.2017, 12:34   #860
Тяжелый вес
 
Аватар для momosan
 

Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 2,577
RUV: 172,250
Вы сказали Спасибо: 5,431
Поблагодарили 6,466 раз(а) в 1,552 сообщениях
Несогласия: 866
Не согласились 673 раз(а) в 590 сообщениях
Рейтинг мнений: 5545
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну зачем в конец анека палил ...


Добавлено через 1 минуту


Заходит как-то мужик со шляпой в бар. Садится за стойку. Бармен к нему подходит и спрашивает:
— Вам как обычно?
— Мне как раз))


Добавлено через 1 минуту


Мальчик подходит в женщине:
- Извините, тётенька, купите кота ?
- Зачем ? Мне не нужен кот.
- Ой, да не пиздите, тётенька))
- Какой-то ты хуёвый рекламный агент))
- Я не агент))
Это был не агент.


Добавлено через 7 минут


-Здравствуйте, вы сварщик?
-Да.
-Сварите мне суп.
momosan вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо momosan за это полезное сообщение:
AiDZ (13.01.2017), Bacekkk (18.01.2017), Haj1me (14.01.2017), NIKODIM (25.01.2017), spa79 (13.01.2017), Viktor555 (13.01.2017), Virus (13.01.2017), Николай Федорович (13.01.2017), Товарищ Майор (13.01.2017), Чужой (13.01.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 20:44.


Авторское право © 2002-2020 Valetudo.ru
Powered by vBulletin. Перевод: zCarot