Вернуться   MMARedForum > MMARF > Октагон

Октагон Обсуждение всех тем связанных с ММА


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.06.2013, 17:21   #1
Тяжелый вес
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
(ЗАКОНЧЕН-СКАЧАТЬ) Перевод книги "The Voice of Reason - A V.I.P. Pass to Enlightenment"


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Голос Разума – V.I.P. пропуск к просвещению


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спойлер для Предисловие:

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Предисловие
От ИИСУСА ХРИСТА

Сына Господа
Спасителя Человечества
Главного Операционного Директора Вселенной


Как вы можете догадаться, со мной довольно часто связываются люди, просящие всякое, и запросы варьируются от мирских до диковинных. Я пытаюсь не отвечать слишком часто; отвечая же, я стараюсь сделать мой интерес и участие не только всеобъемлющим, но еще и не заметным, чтобы избежать еще большего количества просьб, которые мое расписание совершенно не позволит разрешить. Только подумайте, тяжело ли Санта Клаусу? А теперь представьте каково добавить к его списку требовательных клиентов Свидетелей Иеговы и в общем-то всех остальных не зависимо от религиозной принадлежности, которые на пороге смерти и хотят быть уверенны, что все их проблемы решены.

Я прилагаю все усилия, чтобы держать вас в курсе, размещая среди вас таких ученых мужей как Галилео, Коперник и Кеплер, но, если честно, нет никакого способа в мире, чтобы разуверить вас, что вы центр вселенной и потому достойны моего постоянного внимания и вмешательства. Зная то, что знаю я, я чувствую, что могу быть немного туговат в этом: вы не центр вселенной. Есть исключения, конечно, - Бен Хоган в 1953, Джим Моррисон в 1968 и Сиэ Фёрлер поющая «Destiny» - но, в целом, вы, ребята, со своими потребностями и проблемами, совсем не первая вещь, приходящая ко мне в голову, когда я встаю по утрам (Бен Хоган – известнейший американский гольфист выигравший в 1953 году 5 из 6 крупных турниров, в которых принял участие, совершив таким образом так называемый «Hogan Slam»; Джим Моррисон – вокалист группы The Doors; Сиэ Фёрлер – известная певица настоящего времени – прим. перев.). Не расстраивайтесь и не обижайтесь – нет причин оскорбляться здесь. Хотя вы не самые для меня близкие, но также, и не самые далекие. Вы одна из многих вещей, которыми я должен заниматься день ото дня.

Будучи Сыном Господа, я нужен в сотне мест одновременно и просто не возможно удержать хорошего помощника. Сотовый не перестает звонить, но когда я пытаюсь ответить, такое ощущение, что я всегда оказываюсь в месте с плохим приемом. Плюс мой отец стареет – он упрямо, насколько это возможно, все еще пытается справиться со всем сам. Он не должен сам водить ночами, но этого ему просто не скажешь; он, наверное, прямо как некоторые ваши отцы здесь внизу, звонит проведать тебя, но так же интересуется не можешь ли ты помочь ему восстановить удаленный емейл или воспользоваться «Гуглом».

Несмотря на это, когда Чейл попросил меня написать предисловие к этой книге, я не мог отказать. Он один из самых любимых мною людей; он толь же остр, как совершенно новый гвоздь, забавный, умный и верный. Я отвечу за любые его слова в этой книге, даже когда он полностью противоречит сам себе или переворачивает свои философские представления с ног на голову через пять страниц. Я поддерживаю любые его слова ведь за каждым из них есть мотив, иногда неуловимый нормальным, рациональным умом. В конце концов, Чейл хороший другом и оставляет для моих обязанностей большую часть времени. И так как бывает немного сложно найти хорошего партнера для тренировок, путешествуя столько сколько я, приятно знать, что я могу всегда упасть ему на голову в Портланд, скинуть рубашку и хорошо потренироваться с тем, кто тяжело работает в зале, не боится быть честным со мной, может рассмешить и сохранить мои секреты. Я обожаю тусоваться с ним, и хотя он этого пока не знает, есть хороший шанс, что я буду проводить с ним гораздо больше времени в ближайшем будущем.

Эта книга очень хороша. Я хочу сказать, что она лучшая, но я не могу поставить ее перед другой книгой (я надеюсь вы все понимаете о чем я). Рукопись Чейла умна, забавна и самое главное должна помочь тебе принять свои собственные решения и разрешить свои проблемы в мое отсутствие.

ХХОО

(Чейл, пожалуйста отредактируй обнимашки и поцелуйчики, данные в конце моего предисловия. Понимая, что некоторые из твоих читателей не пройдут через Жемчужные Ворота, мне не кажется это правильным жестом. О, и убедись, что не распечатал эту последнюю часть - Иисус).

Спойлер для Часть 1 - «Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»:
«Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Именно об этом каждый читатель на самом деле думает, даже если ты сам еще этого не осознаешь, то к концу книги обязательно поймешь. Я имею в виду, давай начистоту: ты бы не стал брать эту книгу и не заметно пристраиваться в кафе местного книжного (только не нужно начинать про кафе в книжных), чтобы пролистать первые страницы, пока пьешь свой здоровенный латте, не говоря уже о покупке этой книги, если бы ты не был заинтересован в том, чтобы сделать свое мышление хоть не много похожим на мое. Не то, чтобы я виню тебя, я очень доволен тем, как я мыслю.

А что если книгу тебе подарили? Все просто. Значит кто-то близкий хочет, чтобы ты был больше похож на меня, и он или она находит это лучшим способом одновременно сделать тебе подарок и кое-чего намекнуть.

Так что в соответствии с твоим желанием или твоего любимого человека эта книга проведет тебя через все важные шаги, которые нужно пройти, чтобы получить желаемое: стать похожим на меня. Здесь не класс кройки и шитья в общественном колледже, так что не обманывай себя. Обучение будет крутым, мысли глубокими и как любой звездный проповедующий автор, я прошу тебя свернуть с пути будучи максимально осведомленным, чтобы ты не опозорил меня позже сказав «Чейл мне так сказал». Так что перед тем как мы начнем, я хочу, чтобы ты приготовил следующие вещи:

1. Ручка. Чтобы делать многочисленные пометки и записывать свои ощущения, когда я взорву тебе мозг. Никаких карандашей. Ты видишь меня печатающим мои книги на чем-то, где я могу позже что-то исправить? Нет. Мое слово постоянно и так должно быть, чтобы ты думал одновременно с тем, как читаешь мой неподражаемый манифест.

2. Словарик. Я использую много громких слов, которые ты не будешь знать, потому что наша образовательная система отдохнула на тебе. Тебе нравится смотреть человеческие петушиные бои и иногда ты даже усугубляешь свое удовольствие, поглощая пиво и закидываясь чипсами, которые приправлены так, что там уже остался один только соус, так что настало время побыть честным хотя бы с самим собой и признать, что та маленькая история, которую ты рассказываешь людям о набранных 90 баллах в устной части ГОСов настолько же подлинна, как маленький ковбойский бит Дональда Серроне (об этом немного позже).

3. Карта. Ты проследуешь за мной по всему земному шару и я не собираюсь вести тебя за ручку к ближайшему таксофону, если ты потеряешься.

4. Твое любимое фото меня, как напоминание о том, каким ты станешь. Нет, обложка книги не считается. Если ты поцарапаешь, испортишь или даже уберешь обложку, я посчитаю это за порчу моей личной собственности. Теперь на тебя обидится парень на которого ты хочешь походить. Самоненавистник (если ты купил книгу в мягкой обложке и, следовательно, не располагаешь обложкой, то я надеюсь, что ты просто ребенок с паршивым размером карманных от родителей).

5. Умеренное количество достаточно здоровых закусок, как «горп» (и не претворяйся не знаешь, что «горп» – это дорожный перекус, составленный из орехов и одобренный как здоровая пища, защитник растений ты наш). Я не хочу, чтобы ты упустил шанс всей своей жизни только из-за урчания в животе, и не желаю видеть, как ты потом плачешься людям в жилетку, говоря, что моя книга сделала тебя толстым и бесполезным. Никогда не был и не буду обвинен в чем-то, заставившем тебя в пьяном угаре названивать и распинаться перед своими друзьями Беном и Джерри. Если что-то произойдет, когда меня нет рядом, то произойдет по твоей собственной вине. Заруби себе на носу.

6. Тиранозавр Рекс пилотирующий боевой истребитель. Я просто хочу его в своих собственных целях, так что воздай Соннену Сонненово.

7. Напиток, подходящий для игр с выпиванием. Да, у нас будут игры с выпиванием. Например, каждый раз, когда я буду упоминать Бразилию – ты будешь опрокидывать стопку. Ты будешь много пить на протяжении всей книги. (Нет, я не сторонник злоупотребления, выпивоха ты такой. Я не говорил, что обязательно нужен алкоголь, я просто сказал «подходящий напиток», имея в виду тот, который не будет влиять на твою способность запоминать крайне важную информацию. Если ты недавно проснулся с нарисованными маркером усиками Гитлера или чем-то жирным и анонимным, то, скорее всего, ты хочешь потянуться за чаем со льдом. Так что не беги плакаться к издателю говоря, что я заставил тебя пить пока тебя не вырвало на твои же фигурки бойцов UFC. И если тебе меньше восемнадцати, то читай эту книгу в присутствии достаточно ответственного взрослого. Считай это предупреждением – прим. Чейла)

Вот примерно все, что нужно на данный момент. Я могу припомнить кое-что еще в течение книги, как только мой мозг разгонится и если таковое случится – немедленно приобрети данный предмет, но не переставай читать. Это научит тебя мультизадачности. Если в итоге ты врежешься в столб или наступишь на своего пластмассового солдатика - ты научишься мультизадачности трудным путем. Если ты выбежишь на встречку – твой IQ опустится на пару пунктов ниже, чем у кактуса, но ты получишь очки за преданность делу. Так что, ты готов начать? Давай начнем превращение в меня.

Спойлер для Часть 2 - Поездка вместе с Дядей Чейлом:
Поездка вместе с Дядей Чейлом


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что ты не видишь меня, сидя в своем темном подвале в окружении пяти кошек и постоянного запаха, который привлек бы любого, кто осмелится спуститься в твое жилое пространство, чтобы спросить, готовил ли ты недавно брокколи, но я хочу уверить тебя, что несмотря на то, что я готов взять тебя в путешествие по миру про-ММА, я не ношу костюм экскурсовода и не буду держать тебя за липкую ручонку. Если тебе интересно, квалифицирован ли я, чтобы быть твоим эмиссаром (представитель государства, политической организации или спецслужб, направляемый в другую страну для выполнения различных поручений – прим. перев.) в этом маленьком вояже, я у могу уверенно сказать – да, я достаточно квалифицирован. Я всегда был в курсе всех этих сумасшедших штук про боями без правил, и мое участие уходит гораздо глубже, чем простая роль человека у микрофона или красавца-война, убивающего врагов в клетке.
__________________________________________________

Ниже представлен список некоторых «других» занятий, которые есть у меня в этом прекрасном спорте:

- Угловой
- Сопровождающий
- Невольный носильщик
- Неоплачиваемый ассистент
- Идиот с благими намерениями, которого все используют
- Носитель спонсорских футболок
- Держатель спонсорского баннера
- Расставлятель стульев
- Козел отпущения
- Любопытный зевака
__________________________________________________


Как ты видишь, я играл много ролей в спорте, так что у меня есть некоторые перспективы. Ради тебя, мы не пойдем туда, где я расставляю стулья. (Хотя я могу написать целый манифест о раскладывании стульев, который, несомненно, принесет больше денег чем «48 законов силы»; «Богатый папа, бедный папа»; «Искусство войны» (известные книги-бестселлеры – прим. перев.), но люди, которые читают мотивационные книги, книги о самопомощи и инструкции – это слабые люди (т.е. те люди которые сами не могут допереть как вскипятить воду). И я отказываюсь верить в то, что кто-то достаточно проницательный, чтобы следовать за Чейлом Сонненом (т.е. поклоняться Чейлу Соннену) нуждается в том, чтобы с ним нянчились (т.е. кормили грудью) – примечание Чейла)

Я возьму тебя в большую игру, где твой покорный слуга - настоящий герой дня. Я собираюсь взять тебя на один из своих боев. Ну ты знаешь, одно из тех событий, когда я действительно бью, получаю в обратку, надеюсь победить и могу проиграть. Ты собрался? Все взял? Убедись, потому что я не хочу, чтобы ты утром стучал в мою дверь гостиничного номера с сухой зубной щеткой или мокрыми подмышками, прося выдать немного пасты или дезодоранта. Я буду разбираться со своими собственными проблемами в этот момент.

Так что полезай в тачку. Присаживайся сзади и оставь меня в покое. О, и не забудь пристегнуться. Последнее, что мне нужно, это какой-нибудь гаец, останавливающий меня по пути в аэропорт, потому что ты летаешь сзади по салону как мой пятилетний племянник.

ПУТЕШЕСТВИЕ

Когда я слышу, как на каком-нибудь игровом шоу болтунов участник называет «путешествия» одним из любимых занятий в своей двенадцатисекундной мини-биографии, мне хочется засадить ему пощечину, потому что совершенно очевидно, что он много не путешествует. Путешествование в общем-то довольно отстойное занятие. Но если ты хочешь драться, чтобы обеспечить себя, ты должен путешествовать. Собрат-боец из UFC не собирается приезжать в твой родной город, вышибать входную дверь и начинать махаться, пока ты стоишь в кухне, одетый в футбольную пижамку, наслаждаясь чашечкой горячего какао. И Дана Вайт определенно не придет, чтобы вручить тебе чек на большую сумму сразу после (если только у вас, ребята, нет «договоренности», о которой я совершенно не хочу знать). Ты сам должен пойти туда, где действо будет иметь место, и это место всегда где угодно, только не в доме. Так что давай, мы уже опаздываем.

АЭРОПОРТ

«Долгосрочная» (a.k.a. «дешевая») парковка находится настолько далеко от терминала, что я мог бы идти пешком до аэропорта из моего дома. Так что мы тащимся к «краткосрочным» (a.k.a. «дорогим») местам, отчаянно подыскивая место, где можно бросить грузовик. Мои угловые или «команда поддержки» все со мной. Но, будучи слишком жадными/ленивыми/не желающими везти себя сами в аэропорт, они ожидают от меня принятия роли их водителя, а я, готовый поспособствовать своему собственному краху, заставляю их. Я подобрал одного бездельника перед его трейлером, другого – из дома его бывшей жены (не спрашивайте) и последнего - у нашего зала. Я голоден, устал, опаздываю, раздражен и не могу найти место для парковки.

Там одно! Наконец-то! Подождите…

Только малогабаритные автомобили

Хмммм… Пока я в другом городе получаю люлей, нет ли какого-нибудь способа сделать так, чтобы патрульный, посмотрев на мой пикап с двойным задним мостом и здоровенной кабиной, подумал про себя: «Я знаю, что эта машина не вполне компактная, но она компактна в сравнении с тем, что водит Чейл Пи Соннен, у которого один из этих желтых монстров тракторо-грузовиков, которые ты видишь спускающимися в бриллиантовые рудники. Я думаю, мы закроем глаза в этот раз»?

Это рулетка и последнее чего я хочу – вернуться к пустому парковочному месту и обнаружить большой счет за буксировку, чтобы потом идти пешком на пару с фингалами под глазами и разбитой губой. Я еду мимо свободного места и проношусь вперед, как бессмысленная комета мчится на дальних рубежах галактики, наблюдая в зеркале заднего вида бесконечное море компактов, собранных в Азии. Терминал теперь настолько далеко, что кажется лишь старым воспоминанием.

Наконец, мы замечаем свободное место - засыпанный мусором квадрат, которому отказали даже в чести быть окрашенным по краям, чтобы можно было отличить его от переполненной мусорки, стоящей рядом. Я паркуюсь на вершине горы из пластиковых стаканчиков, алюминиевых банок и мелкой белой кучи, которая без сомнений является половиной загаженного подгузника (или пеленки… Нет, мы в Америке, это подгузник). Мои верные спутники и я высаживаемся и начинаем волочить ноги к терминалу. Я не могу не заметить, что на другой стороне стоит небольшой забор не более пяти футов в высоту, в котором много дыр - в долгосрочной перспективе мы уже и так достаточно близко, чтобы дойти пешком, да и обойдется мне дешевле на 30 долларов в день.

В то время, как мы тащимся с места слишком далекого даже для специального автобуса патрулирующего территорию аэропорта, я в злобе задаюсь вопросом, что же мои парни забыли в этот раз. За два часа до боя я увижу этот отчаянный стеклянный взгляд в их глазах, поскольку до них дойдет, что они забыли мою капу? Я уже вижу свою, сделанную на заказ за пятнадцать сотен баксов, капу, стоившую, помимо всего прочего, назначения бесчисленного количества приемов и подгонок – пренебрегаемую и забытую на столе в нашем зале, рядом с чьим-то плевательным стаканом для жевательного табака. Конкретно этот идиот, забывший, мою капу в прошлый раз, идет прямо сейчас рядом со мной, как обычно потерянный в тумане неведения. Я только могу надеяться, что он не забыл взять ее на этот раз. Единственное, что я знаю наверняка это то, что он не забыл взять запас своего жевательного табака. Я вижу его, заныканным в его заднем кармане для быстрого доступа. Он так же несет немного за нижней губой. Он оставляет за собой след коричневой слюны, пока мы идем (возможно, мы найдем по нему мой грузовик, когда прилетим обратно, но, все равно, ужасно отвратительно). Хотя я и могу потерять свои зубы в эти выходные, я спокоен, зная, что он, скорее всего, также потеряет свои, причем никому не придется даже бить его.

Может, звучит немного резко, но в бойцовском спорте, иметь правильно подогнанную капу - большое дело. Когда этот маленький кусочек защитной амуниции был забыт в прошлый раз, я наблюдал, как мои парни в тихом ужасе включали свои слабые умственные способности и в отчаянии шатались по округе, ища хороший магазин спорттоваров. Чем все кончилось? Купленная за пять долларов, сваренная и прикусанная капа, как та, которая была у меня в детской футбольной команде, сделанная из дешевой жесткой пластмассы. Недельной давности апельсиновая кожура подошла бы моему рту больше, и, ко всему прочему, я выглядел как любитель в свой первый раз на ринге. Если вся эта паника повторится в эти выходные и мне придется использовать еще одну сваренную капу, она скорее всего выпадет в первом раунде и Джо Роган, который ничего не упускает, высмеет меня за нее перед многочисленной PPV-аудиторией, которая вслушивается в каждое его слово. Кроме того, после субботнего вечера я буду ходить с обожженными деснами.

В этом мире существует одна вещь, и я абсолютно в этом уверен, которую они не могли забыть: лапы. Если я не могу нокаутировать девяностолетнего нарколептика моим лучшим благословленным запрещенным ударом, то почему я разогреваюсь на лапах? Вместо этого я должен разминаться практикуя уклоны и нырки под удары. В отличие от меня, мой противник может ударить, причем чертовски хорошо. Я должен сфокусироваться на оттачивании моей коронки – хватании парней, бросании их на голову и последующем забивании на покрытии. Так нафига тогда все эти лапы? Я реально начинаю подозревать, что мои парни (вообще-то, «парни» каждого бойца) берут с собой лапы, потому что им нравится ходить за кулисами, надев их. Они придают им чувство собственного достоинства, чувство, что они не случайно здесь оказались. Но если лапы надеты на них, они, несомненно, будут кричать на меня, чтобы я бил по этим лапам. Они будут выкрикивать инструкции в виде секретных чисел, означающих номера комбинаций в закодированном виде, которые знают только члены нашего маленького секретного общества посвященных в тайное «кулачное» знание. Мои парни ошибочно верят, что эти числа введут в заблуждение моего оппонента, его окружение или любого заинтригованного закулисного служащего, заставив поверить, что:

1. я знаю значение всех этих цыфер и соответствующие им комбинации ударов.

2. я готов выбросить их по команде.

3. я верю в свою способность сильно ударить.


Я бы хотел просто опуститься на один уровень с этими идиотами и сказать им, что мы никого не обманем. Но моим парням и их маленьким ручкам нужно ощущение, что они на что-то годны, чувство цели. У нас в зале примерно двадцать пар лап, разных размеров и цветов, и они везут с собой их все. Они набиваются в сумку, большую, чем парень, который ее несет. Я могу представить себе бойцов, которых мы оставили в зале, которые в отсутствии лап, наверное, держат рулоны туалетной бумаги друг для друга, прямо как члены культа карго с ротанговым самолетом - упрямые сумасшедшие оптимисты ожидающие нашего неизбежного триумфального возвращение. В то время как я разогреваюсь субботним вечером, если какие-то из лап-талисманов пропадут/потеряются/будут украдены, то всегда есть множество других для замены. Не будет никакой отчаянной беготни с спорттовары, чтобы купить новую пару. Они удостоверились, что изобилие лап гарантируется для парня, который даже не хочет бить что-либо. Бить - это больно. Черт, печатать тоже больно. (культ карго – самолетопоклонники или культ «Даров небесных» в Меланезии, где верят, что все товары с Запада отправляются им духами предков и поэтому поклоняются этим товарам и самолетам, товары привозящим, делая из пальмовых деревьев точные их копии; ротанг – пальмовое дерево – познавательное прим. перев.)

Наконец, мы в терминале. Немного запыхались. Проверяем сумки, затем быстро присоединяемся к бесконечному, раздражающему, переполненному пропускному пункту охраны по перегону скота – обувь в корзину, все металлические объекты, бла, бла, бла. Я возглавляю процессию, идя первым, потому что знаю - хотя бы один из моих парней забудет, что одет в ремень с металлической пряжкой, после чего по запросу, она будет немедленно и неуклюже снята, за этим последует смешно выглядящая попытка удержать свои мешковатые помятые брюки, которые, скорее всего, слетят с него, на момент обнажив, отвратительное исподнее.

Я прохожу через рамку металлодетектора без сработки тревоги. Секундой позже я слышу сирену позади меня и поворачиваю голову. Как и ожидалось, один из моих парней идет обратно через очередь сварливых попутчиков, снимая свой ремень. Он сам кладет его в корзину, в которой она одна идет через рентген, как ребенок на пустом школьном автобусе для спец. нужд. Я закатываю глаза пока он ползет вперед придерживая свои штаны одной зажатой скрюченной рукой. Пока он получает свой ремень и начинает надевать его, я стою в ожидании падения его штанов и демонстрации тошнотворного белья, но этого не происходит. Я начинаю думать - возможно, только возможно, что наша удача в этом путешествии снова повернулась к нам. Затем, пока я ищу глазами торговца, у которого я мог бы купить журнальчик для полета, я слышу идеальный голос степфордской жены у выхода на посадку, ободряюще объявляющий через акустическую систему об окончании посадки на наш рейс. («степфордская жена» — так говорят о женщине, которая стремится стать идеальной домохозяйкой, ставя интересы семьи превыше своих – прим. перев.)

Пока мы бежим, я соображаю, успел ли наш бесштанный гений застегнуть ремень. Так же мне интересно сколько пар лап он включил в свою ручную кладь, чисто на всякий случай.

САМОЛЕТ

Посадка окончена. Самое время расслабиться и сфокусироваться на предстоящем большом дне? Не совсем. Братан возле меня сидит со своим маленьким, дорогом его сердцу, музыкальным девайсом на шее, наушники воткнуты в уши и он слушает музыку, чтобы «погрузиться в пространство». «Это что за пространство такое?». Сижу и думаю. И чего он там забыл - знает только он. Это тебе не драться с кем-то. Но вот он, увеличивает децибелы, так что все находящиеся в зоне поражения на расстоянии десяти мест атакованы его дерьмовым роком. Он выкручивает плеер настолько громко, что его голова, настолько же огромная насколько пустая, работает как динамик магнитофона, усиливая и проецируя ужасный долбящий звук страдания в мое уже измотанное сознание. Я чувствую, как мои ключицы вибрируют, а зубы готовы вот-вот расколоться.

Я отодвигаюсь как можно дальше от этого пыточного устройства. В итоге у меня тут же волшебным образом затекает шея, и это в придачу к моей, опасно торчащей в проходе, голове, которая в таком положении является легкой мишенью для каждой негабаритной, обтянутой «трусами наружу» мега-задницы, проплывающей рядом, как грозовая туча. Я выбрал место у прохода на случай, если я захочу встать потянуться, чуток походить или сходить в туалет. Но с этой минимонструозной-грузовикоподобной-тележкой с напитками, полной бухла и закусона, к которым я не могу прикоснуться, громыхающей мимо по проходу туда-обратно, и людьми, то поднимающимися, то опускающимися каждые две секунды, чтобы дыхнуть на окружающих отрыжкой или дотянуться через меня до только Бог знает чего на верхних полках, так что трудно найти момент, чтобы хоть двинуться при таком то траффике. И даже если бы мне удалось подняться - очередь до туалета длиннее, чем очередь на собачьи бега с ценой билета в 2 доллара. Я представляю себе вид туалета в данный момент и мне совсем не нравится, что я вижу. Да, несмотря на то, что мы только что сели на самолет, этот всасывающий воздух ящик уже полностью загажен туристами, психами, людьми с недержанием, которые успели выпрыгнуть из сидений и добежать до толчка быстрее меня. В моем теперешнем состоянии – сомневаюсь даже, что смогу войти дверь туалета. Страдая от сгонки веса, мои заворачивающиеся от спазмов кишки могут просто восстать против ужасного запаха туалета, а я не могу рискнуть потерять еще сколько-нибудь жидкости, ведь я уже чувствую себя, как кусок вялящейся говядины в пустыне Сахара.

Так что я сажусь, Металлюга зажигает рядом со мной, не обращая внимания на всех и вся, кроме обслуживающего персонала и кружек чуть теплого пива, которые они передают ему одну за одной. Он жадно поглощает варево с нижней полки как-будто у него в животе пожар. И я наблюдаю все это прямо напротив меня: поглощение, оплачиваемого за мой же счет, вонючего пойла. Ага, Джим Моррисон к вашим услугам, один из моих угловых, и это индустриальный стандарт – бойцы платят угловым. У меня есть одна довольно хорошая догадка о том, какие именно члены индустрии выдумали этот стандарт. Те же парни, которые страдают приступами амнезии посреди боя и выдают на гора такие геймпланы: «Нужно выиграть этот раунд, потому что я не уверен, кто выиграл последний».

Хочу есть. Нельзя есть. Нужно сделать вес. И как назло - не на что смотреть кроме маленького пакетика орешков на моем откидном лотке. Прямо сейчас он выглядит как говяжье ребрышко, тянущее на три четверти килограмма. Я делаю малюсенький глоток из маленькой бутылки воды, которую мне дали в самолете. Вкус как у воды из чьего-то бассейна. Голова разболелась.

Всего-лишь вечность страданий и самолет приземляется.

Пора шевелиться. Мои парни затолкали свой багаж так сильно в багажные контейнеры над головами, что теперь им нужны гидравлические ножницы, чтобы извлечь его обратно. Я не знаю, что в этих сумках, но вижу очень четкие очертания лап, выступающие сбоку одной из них. Пассажиры за нами нетерпеливо наблюдают, как товарищи из моего небольшого окружения, состоящего из клоунов с ушами формы цветной капусты, тратят больше времени, чтобы сдвинуть с места свой багаж в дальнем углу, чем им понадобилось бы для того, чтобы переломать и выдернуть ноги у противника в бою.

Наконец, мы вне самолета и направляемся за своим багажом. Я едва сдерживаюсь, чтобы не запрыгнуть на движущуюся багажную карусель, улечься на нее, закрыть глаза и позволить увезти себя в багажник самолета, отправляющегося на все четыре стороны. Но нет, у меня еще есть незаконченное дело. В то время, как мы боремся за место в очереди за багажом с теми же людьми, которые надрали мне зад в драке за место в очереди в туалет, сделав мою жизнь еще несчастней на время полета, сумки, полные ненужной фигни, медленно проплывают мимо нас. Мы преследуем их и в итоге все-таки срываем их с ленты.

Снаружи водитель UFC уже ждет нас. Водители UFC всегда на месте. Они как Зеленые Береты. Мне никогда не приходилось ждать и благослови их Господь за это, но им много раз приходилось ждать меня… и искать потерянный багаж… они были невероятными помощниками в решении проблем и хорошими друзьями все эти годы.

В этот раз у нас фургон на пятнадцать мест. Тут же начинается лютое месиво за место на переднем сидении, которое кто-нибудь скоро все-таки займет, как это обычно происходит. Другие бойцы, секунданты и сотрудники также загружаются. Коллективный багаж весит больше, чем взял бы с собой член королевской семьи Саудовской Аравии в месячное восхождение на Эверест. Мне достается среднее сидение в последнем ряду. Чемоданы позади меня возвышаются горой так высоко, что блокируют обзор водителю и упираются мне в затылок, прижимая мою голову к груди. Всю дорогу я пялюсь на колени и надеюсь на быструю поездку. Моя, уже затекшая, шея затекает еще сильнее и я перестаю ее чувствовать.

ОТЕЛЬ

UFC оплачивает 2 комнаты в отеле – одну для меня и вторую для углового. Достаточно честно. Но у меня трое угловых. Так что пока мы стоим в очереди, чтобы въехать, я достаю кредитку, зная, что часть моей зарплаты за всю эту изнурительную деятельность в эти выходные уже заранее потрачена на номера и ужасного качества обслуживание для моих парней. Ни у одного из моих нет затруднений с ориентацией в казино при поиске телок или проблем на свою задницу, но ни один из них в жизни не сможет найти шведский стол за двенадцать баксов. Когда подходит время перекусить, они просто поднимают трубку телефона и делают заказ в номер, размером больше, чем заказал бы член ордена антианарексиков, дающий торжественную клятву при вступлении. Не хочу показаться жадюгой или преуменьшить важность их работы. В конце концов, не так-то легко заниматься тем, чем занимаются они. Как много людей на планете способны дать мне воды, подержать ведро для плевков, сказать что «другой парень выглядит уставшим и мы сейчас возьмем его тепленьким, если ты не дашь ему попасть тебе по лицу» или, возможно, вынести меня из клетки, придерживая мою шею, чтобы она не пострадала еще больше? Десять? Пятнадцать? Мне не известно точное число, но их не может быть так уж много. Я всегда могу попросить какого-нибудь фаната подменить их, но сможет ли он держать ведро для плевков под нужным углом?

Так что я кидаю кредитку на стол, заказываю номера и мы выдвигаемся. Металлюга, стоивший мне 77 долларов за пиво в самолете, сейчас булькающее в его пузе, уже оглушил себя во время полета и не имеет представления о громкости своего голоса.

«Ну, как оно, чемп?» рявкает он на меня как роуди на концерте Guns N' Roses. Отражаемые с усиленной громкостью стенами лифта, его добронамеренные, но ужасно болезненные слова, разрывают мои ушные перепонки также, как разрывается рисовая бумага в аэродинамической трубе. Я киваю и улыбаюсь, мечтая, что сейчас было бы не плохо быть одетым в мои идиотские закрытые наушники. Я показываю ему большой палец вверх, но он продолжает болтать. Еее, всем им показать. Рок-н-ролл. Еее. Шоу тайм. Все время двигаться.

Выдержав вечность в компании своего углового с высокими децибелами, но низким интеллектом, двери открываются на моем этаже и я выхожу.

НОМЕР

Дверь закрыта и заперта. Пластиковая табличка «Не беспокоить» висит на ручке снаружи, хотя я отлично понимаю, что она никого не остановит – бойца, фаната или неизбежный голос из-за двери «Уборка» в любой час дня и ночи. Вот почему я попросил, чтобы от двери в мою комнату был только один ключ. Больше ключей = больше проблем для Дяди Чейла. Один ключ означает контролируемый пропуск в помещение, что есть хорошо. Но так же это означает, что когда (не «если») я потеряю этот один единственный ключ, мне придется спуститься вниз в приемную и получить еще один – постыдный, но слишком уж знакомый ритуал. Не самый лучший способ, но если мне нужен покой и уединение, которые мне и правда нужны, лучшего я еще не придумал.

Я ложусь, обдумывая материал для пресс-конференции и интервью. Несколько лет назад я решил позволить себе просто высказывать свое мнение, чтобы быть интересным и обаятельным насколько это возможно. Иногда это здорово и весело, в другой же раз люди не понимают (или понимают и сильно злятся). Однако, все давно решено, уже слишком поздно, чтобы сейчас остановиться. Я создал определенные «ожидания» и застрял в них. Нужно придумать кое-какой материал. Для следующего боя, наверное, надо бы нанять хорошего писаку взамен плохого секунданта. А пока что нужно самому думать. Что-то смешное, интересное или предоставляющее уникальную точку зрения на этот бой? Я могу просто сказать «Я хочу проверить свои навыки в октагоне» или «Я очень уважаю своего противника». Я знаю все эти ванильные ответы на тупые вопросы «журналистов» от ММА, задаваемые такому бойцу как я. Но я знаю, что эти глупые вопросы будут задаваться мне раз за разом до самого боя, так что нужно дать хоть какой-то приличный ответ. Мои речи это то, благодаря чему я до сих пор здесь – они, как я надеюсь, немного развлекают фанатов и СМИ. Будучи человеком-шоу, я обязан заставлять свой обезвоженный, акустически изнасилованный мозг, который вот-вот будет избит в клетке, придумывать тонкие замечания и умные остроты.

Мой телефон никогда не перестает звонить, вибрировать или мигать. Он делает все возможное, чтобы задолбать меня до смерти. «Друзья» звонят сказать «Привет!» или «Удачи!» (перевод: «Есть пара свободных билетиков на полностью раскупленный ивент?»). Представитель спонсора названивает. Нужно ответить ему. Да, мы получили футболки, и бейсболки, и плакат (на самом деле я не имею представления, где все это находится. У нас с собой много сумок, в которых тонна разных пар лап, но когда дело касается капы или спонсорской одежды…). Я делаю заметку в голове дополнительно проверить эти вещи в день боя, полностью осознавая, что моя голова будет совсем в другом месте и я ничего не проверю. Я так отвлечен и настроен на бой, что мои угловые могут одеть на меня шлем викинга из оперы, натянуть футболку в стиле Тома из Финляндии на мои плечи и держать плакат прямо за мной на котором написано «ЧЕЙЛ СОННЕН НЕСЕТ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПЫТКИ ХРИСТА» и я даже не замечу. Но, да, я сказал спонсору «они у нас, бро, никаких проблем». Я делаю жест рукой, чтобы заверить этого парня из спонсорской компании (чего он по телефону видеть не может), что у нас все есть и мы в порядке. Я одену вещи его компании на взвешивание, пресс-конференцию и выход на бой. По полной программе. (Том из Финляндии, Tom of Finland – псевдоним финского художника, известного гомопорнографическими произведениями – прим. перев.)

В номере так темно. Так что мои мысли…

Я прокручиваю в голове список вещей, которые могут пойти не правильно, как обреченный пилот представляет, как разобьется. Я настолько голоден, что готов съесть кусок ковра на полу и я довольно ясно представляю, что успело побывать на этом ковре.

Я нахожусь в комнате для не курящих на этаже для не курящих в полностью не курящем отеле. Тем не менее, мои соседи довольно абстрактно понимают термин «не курить», как «не курить сигареты». Я слышу, как они бормочут, спотыкаются и кашляют через сантиметровую стену отеля. Оправдывая мои низкие ожидания, ни один из торчков не был настолько любезен, чтобы закрыть полотенцем щель под дверью как сделал Дилан, когда приобщал к этому делу Битлов в отеле Дельмонико. (известный случай, как Боб накурил Битлов в первый раз, хотя они уже к тому моменту навыпускали песен об этом, что как бы доставляет – прим. перев.) И как результат, облако дыма не задержалось в их комнате. Едкий, пропитанный каннабиноидами туман, проникает в коридор, а оттуда в каждую комнату на этаже, в том числе и мою.

Так что теперь моя комната воняет, как будто я провожу Чемпионат по Накурке. Если уж в моей комнате стоит невыносимая вонь от травы, то где вообще можно укрыться от этого запаха, и как вообще эти укурки видят через весь этот дым в своей комнате? По крайней мере это объясняет почему я продолжаю слышать странные звуки падений.

Я встаю с кровати и открываю окна, чтобы минимизировать эффект пассивного курения. Но открытые окна = сквозняк, а сгонка = отсутствие жира на теле для тепловой изоляции. Я ложусь обратно на жесткую кровать и начинаю дрожать в темноте, словно кающийся монах. У меня есть выбор: я могу либо замерзнуть, либо накуриться. (Как только я написал эту последнюю фразу, меня осенило, что я мог позвонить в службу обслуживания и просто-напросто попросить больше одеял. Да, даже мистер Пи бывает тупит – прим. Чейла) Я никак не могу позволить себе сдать образец мочи после боя, который будет пахнуть, как футляр для гитары Зигги Марли, так что все остается как есть. Я позволяю холодному ночному воздуху, льющемуся в мой люксовый номер отеля с системой климат-контроля, бороться с глазо-разъедающим дымом, идущим из коридора. Вешалка завтра. Притворяюсь, что сплю. Нельзя есть. Жаль, что я не родился богачом в Саудовской Аравии или азиатом-умником.

ВЗВЕШИВАНИЕ

UFC устраивает хорошо организованное, грамотно расписанное и заполненное фанатами взвешивание, которое состоит из 14-16 мешков, рассеянно слоняющихся по помещению, толкая друг друга и с нетерпением ожидая момента взвешивания - прямо как скот на скотобойне. После схода с весов наступает момент, когда нужно скорчить злую рожу для фотографов. Хотя, в какой-то степени это весело, это такая приятная глупая мелочь, как въедливая поп-песня. Я просто благодарен всевышнему, что мне вешалка дается не так уж тяжело (следующий день и так достаточно тяжел). Хорошей стороной вешалки является то, что там можно встретиться со старыми друзьями, пораскручивать спонсоров ($), помусолить необоснованные слухи или тупые сплетни, высказать откровенную ложь, как если бы это была истинная правда, для людей не вылезающих из твиттера, поддеть противника и его лагерь (который всегда состоит из таких же невменяемых и бесполезных секундантов/слуг как мои) и с нетерпением вспомнить о всех тех вкусных, но не полезных продуктах, которых ты избегал последние шесть недель.

На взвешивании обычно всегда присутствуют один или двое местных любимчиков, которые дерутся в андеркарде. Их добавляют в ростер, чтобы придать ивенту немного местного колорита и этих мужланов можно видеть слоняющимися с широко раскрытыми глазами, что очень мило и невинно. Они настоящие бойцы, и я думаю, что это замечательно. Наслаждайтесь детки, пока можете… но затем, будьте готовы. Завтра вам предстоит драться с опытными бойцами. Спасибо Джо Силве, матчмейкинг в UFC на высоте и бывает такое, что местные герои побеждают хороших опытных бойцов и толпа, пришедшая на прелимы, в которой много членов семьи и друзей этого героя, сходит с ума. И это прекрасно для него, и для них, но это не мой родной город. Я голоден, устал, хочу пить и разражен. Я просто хочу покончить со всем этим.

Зная, что весы уже ждут меня, мое раздраженное и распухшее окружение вместе со мной выдвигается к тесному лифту и главный холл, останавливаясь на каждом этаже. Прибыв в холл, мы ускоренно двигаемся к арене через казино мимо бескрайних рядов игровых автоматов, игровых столов и шведского стола, который идиоты из обслуживания номеров не могут найти даже при том, что он ПРЯМО ЗДЕСЬ! Я просто хочу покончить со всем этим и тут идет этот парень с своим ребенком.

Парнишке лет десять, может двенадцать и на нем футболка с моим именем. У него маркер в одной руке и постер в другой. И в этот момент я больше не чувствую голода, усталости, жажды или раздражения. Я поражен и покорен тем, что парнишке и его отцу не все-равно. Они начинают идти рядом и я ощущаю прилив силы и радости, и это трудно описать.

Немедленно я останавливаюсь, чтобы поговорить с ними, не обращая внимания на то, сколько моих угловых и сотрудников UFC пытаются поторопить меня, говоря, что мы опаздываем. Парнишка получает автограф и фото со мной и все, что я могу ему дать. И знаете, что? Я ухожу, ощущая, что я получил больше чем он. Как вы можете не быть переполнены чувствами, зная, что они проделали весь этот путь, чтобы встретиться с тобой, пожелать тебе удачи и они будут выкрикивать твое имя, пока ты собираешь свои конечности по октагону, не важно выиграл ты или проиграл. Весы могут подождать. Сделай еще одно фото на всякий случай, папаша. Теперь давайте сфотографируемся все вместе - вот как нужно сделать. Отдай камеру моему секунданту – он сделает снимок. Это единственная полезная вещь, которую он сделал за все выходные. Дай ему секунду на то, чтобы снять лапы. Так. Сделал? Дайка посмотреть. Окей, хорошо. Что, ты благодаришь меня? Нет, спасибо вам сэр, что позволили сфотографироваться с вашим сыном и вами. Это большая честь и удовольствие для меня. Продолжайте верить и я продолжу драться.

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Мое имя названо – поехали. Я радостно вскакиваю и быстро вытираю пот с тела. Я спортсмен старой закалки, так что ношу легкую в плане смены одежу. И всегда носил. Легко одеть, легко снять. За все эти годы я насмотрелся на парней, которые борются со своей одеждой и обувью на взвешивании больше, чем с противником на следующий день в октагоне. Некоторые приходят чуть ли не в костюмах.

Один конкретный боец одевается как ковбой. Он надевает полный наряд, в которых гоняют по загону со скотом: цветастую футболку прямиком с родео; плотно обтягивающий жилет, какие носили стрелки в старые добрые деньки; еще более обтягивающие джинсы марки «Ранглер»; пряжку ремня размером с тарелку (купленную, а не выигранную на реальном родео, где настоящие ковбои соревнуются за такие вещички); блестящие, супер-острые ковбойские сапоги, никогда не видевшие стремени; и, конечно же, защищающая от палящего солнца в закрытом помещении, смешная ковбойская шляпа (черная, естественно, чтобы мы сразу поняли какой перед нами бэдбой).

Когда я в первый раз увидел его в таком наряде, мне захотелось дать ему конфетку, потому как я был абсолютно уверен, что это его костюм с Хеллоуина. Это было потрясающе… и больше, чем неловко. Естественно, я подумал, что он проиграл пари и ставкой было появление на публике разодетым как идиот. Определенно, этого больше не случится, я хотел подколоть его спросив, где его деревянная лошадь-метла, но мне показалось, что после столь ужасного проигрыша он не будет в настроении смеяться. Через несколько месяцев вся моя теория о проигрыше пари была разрушена, когда я увидел его на другом взвешивании все в таком же глупом наряде. С тех пор я догнал, что это его фишка. Наверное, мою фишку можно описать как «Болтливый Проповедник». Так что по чести - моя фишка даже более раздражает и напрягает людей, чем его. Несмотря на это, нам уже поздно останавливаться. Он должен все продолжать одеваться как Бэт Мастерсон (американский страж закона времён Дикого Запада, скаут армии, игрок в покер, охотник на бизонов, рыбак, спортивный журналист – прим. перев.), а я обязан вещать в мир всякий мусор каждый раз, как микрофон появится около моего рта.

Тем из нас, кто обеспечивает себя боями, просто необходимо найти свой способ оказаться на вершине. Каждому свое. Удачи тебе завтра, Ковбой. Не знаю кто твой противник, да и мне нужно самому сфокусироваться на своих «особых» обстоятельствах, так что какое-то время я не узнаю как у тебя все прошло. Но все-равно удачи.

Я просто снимаю большую часть своей одежды. Время на весы вставать – Чейлу пора выигрывать. Я подмечаю получившуюся рифму. Может вот она – новая игра для шоу «Цена удачи». «Весы Чейла». Плинко как-то уде устарело. (одна из игр на шоу «Цена удачи», где нужно спускать фишки в каналы и в зависимости от того куда она упадет, ты получаешь все или ничего, ну или чего-то – прим. перев.) и да, я уже несу чушь от голода и обезвоживания. Головокружение и незначительные галлюцинации? Еще бы. Я подхожу к весам. Спокойно, по одной ноге за раз. Правая - есть, теперь левая. Вот так-то, парниша. Сделано. Теперь смотрим как комиссионер двигает латунный разновес туда-обратно. Он выглядит озадаченным таинственной сложностью управления весами, прямо как я на приеме у доктора в семилетнем возрасте. Весы наконец-то указали вес, я сделал точно 185 фунтов. Все как и должно быть. Мои кости приводятся в движение чем-то, что раньше было мышцами и я мысленно переношусь в Макдональдс.

Схожу с весов. Мне нужно на тот конец сцены, где будет еще один стердаун с оппонентом для камер, зрителей и детишек в интернете. Я поднимаю кулаки настолько высоко насколько позволяют мои измученные жаждой, атрофированные мышцы. Если я не смогу поднять их выше завтра, то это будет короткая ночка. Я проснусь посреди октагона в горизонтальном положении с толпой вокруг меня. Я такого себе не желаю. Организму нужно топливо. Последние пару фотографий, похлопывание по спине от Даны Вайта - моего босса. Он натурально здоровый сейчас, а у меня реально голова кружится, так что, когда он похлопывает меня по плечу, я чуть ли не падаю лицом в пол.

Сделано. Моего оппонента и меня сменяют на сцене еще двое высушенных, сварливых, готовых к бою человека, которые отвоевали свои битвы со всеми этими путешествиями, окружением, голодом, обезвоживанием, бессонницей, беспокойством, страхом и страшим, более злым родственником страха – паникой. Если боец скажет вам, что ему не приходится иметь дело с тем, что я только что перечислил – он лжец.

В преддверии боя всегда тяжело, но после вешалки чувство успокоения накрывает меня. Я спокоен, потому что наконец-то могу поесть, я чувствую расслабленность глубоко во мне, на более философском уровне, потому что с этого момента от меня как бы мало что зависит. Я прошел через взвешивание. Я заключил контракт с моими работодателями и фанатами, что я появлюсь на следующий день и позволю запереть дверь клетки за мной и другим парнем, таким же как я, и мы будем лупить друг друга ради их удовольствия. Прямо как гравитация – нет другого пути, кроме как вниз.

Я слышал, что многие совершающие самоубийство странным образом оптимистичны в течении последних нескольких дней перед тем как действительно кончают с собой, и будучи бойцом уже некоторое время, я уверен, что это от того, что решение уже принято, вся тяжелая работа проделана и на них ничего не давит. Остается только непосредственно само действо. Я могу понять и оценить такое мышление. После взвешивания ничего не остается кроме как поесть, а потом выйти и не дать себя ударить, именно в таком порядке. Это самые основные инстинкты и когда ты знаешь, что от тебя больше ничего и не ждут, это привносит своего рода успокоение и правильный настрой.

Спойлер для Часть 3 - Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон:
Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спросите любую стриптизершу, почему она решилась на такую отвратительную вещь, как сдирать с себя одежду за деньги, и 90 % из них ответит вам, что ей не за что учиться в колледже. И не имеет значения, сколько ей будет лет - восемнадцать или пятьдесят три. (И да, есть и 53-ехлетние стриптизерши). Хотя, если бы многие дамы, танцующие стриптиз, действительно имели высшее образование - профессиональный деловой мир был бы намного более привлекательным. На самом деле, есть совершенно другие причины, почему стриптизерши занимаются именно этим видом деятельности, и они никак не связаны с получением степени в области астрономии. То же самое касается бойцов ММА. Они постоянно толкают всё новые и новые замысловатые истории о том, почему они выбрали именно этот путь. Это всё бред. Мужик решает драться в клетке только по двум причинам: а) либо он кого-то слишком любит, либо его совсем не любят, и в обоих случаях он хочет что-то доказать; б) либо он просто спортсмен, который хочет заниматься любимым делом.

Я - старой закалки, что не позволит мне поделиться с вами печальной повестью о герое на сотню страниц. Меня не провозили контрабандой через границу в рюкзаке, я не провел первые девять лет своей жизни в чулане и т.д. Моя история спокойна и проста, и я думаю, это неплохо. Лично мне кажется, общественности глубоко посрать на рассказы бойцов о тяжелой жизни на жестоких улицах Малибу. Даже если бы я и бывал в таких ситуациях, вряд ли бы у меня появилось желание всё это описывать. Мне кажется, есть намного более интересные вопросы, которые можно было бы обсудить. Те вопросы, решив которые, нам было бы намного приятнее жить в США.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Тем не менее, я поделюсь с вами некоторыми подробностями о своем воспитании, которые связаны с занятиями борьбой. И поверьте мне, это будет иметь гораздо больше отношения к моей нынешней профессии бойца, чем история о том, как какой-нибудь назойливый член моей семьи бил меня автомобильной антенной каждый раз, когда я открывал рот. Я начал заниматься борьбой по двум причинам: потому что этого от меня ожидали, и потому что нечем было больше заняться. И когда я говорю, что нечем было заниматься, я именно это и имею в виду. Я вырос в городе Уэст Линн, штат Орегон, которому гораздо больше подойдет определение «глубинка». Мой режим дня был примерно таким: встать на заре, сделать работу по дому, пойти в школу, посетить секцию по борьбе, прийти домой, покормить животных, а затем, когда зашло солнце, лечь в постель. У нас был телевизор, но он был черно-белым, и у него не было пульта дистанционного управления. У меня не было соседей, по крайней мере, тех, кто путем недолгой поездки на велосипеде мог ко мне добраться. Поэтому, за исключением времени, которое я проводил на матах, было практически нулевое взаимодействие с другими детьми.

У меня не было друзей, но я не знал, что у меня их не было. Вот такая вот ирония. Когда я дорос до старшей школы, я постоянно слышал, как люди говорили о сумасшедших вечеринках, и я думал, что они чокнутые. А все потому, что единственный тип тусовки, о которой я имел представление, заключался в том, что ты являешься туда со своими родителями, вручаешь подарок парню (с ним ты только что познакомился), у которого день рожденья, съедаешь кусочек торта, и благополучно возвращаешься домой. Как такое «пати» можно назвать «сумасшедшим»?? Поэтому каждый раз, когда я слышал, что кто-то был на сумасшедшей вечеринке, я думал про себя: "Интересно, чей день рождения это был?". Я и представить себе не мог, что группа моих сверстников может просто собраться на заброшенном поле, развести огромный костер, и сосать пиво из здорового кулера.

Даже если бы я и был приглашен на эти вечеринки, я бы не пошел. Самым главным в моей жизни была борьба. Это то, что вызывало во мне душевное волнение. Мне довелось жить в самом хорошем месте во всем Орегоне (серьезно, Уэст Линн бьет все рекорды по миловидности), но когда пришло время действительно серьезно заниматься борьбой, я переехал в Северо-Восточный Портленд. В то время, Северо-Восточный Портленд был знаменит благодаря тому, что являлся «домом» для двух самых жестоких и знаменитых уличных банд - Crips и Bloods.

К слову, в те времена, судьи Портленда никогда просто так не отправляли заслуженных преступников в тюрьму на всю жизнь. Если судья взглянул на тебя, и увидел в твоих глазах даже намек на добро, он предоставит тебе возможность исправиться. Если ты – взрослый человек, он даст тебе право выбора: тюрьма или военная служба. Если ты на момент преступления был несовершеннолетним, он предоставит такой выбор: либо исправительное учреждение, либо обязательная тренировка по борьбе - каждый день, в 17:30 у тренера Роя Питтмана.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В результате, я провел свои ранние занятия борьбой с хардкорными бандитами. Я был одним из немногих белых детей, но я никогда не думал ничего по этому поводу, так как мне было девять лет. У Crips основным цветом в одежде был синий, у Bloods - красный, но им не разрешалось носить «их» цвета в тренажерном зале, так что я никогда не знал о вражде, существовавшей между ними. Я даже толком не знал, кто из спортсменов состоит в банде, потому что, когда вы тренируетесь на циновках тренера Питтмана, у вас нет возможности сделать глоток воды или завязать шнурки, не говоря уже о том, чтоб поболтать. По окончанию занятий, Crips выходили через одну дверь, а Bloods - через другую. Я даже не стал задумываться о том, что это - неправильно, когда ты регулярно ходишь на похороны. Умирали мои товарищи по команде, мои партнеры, которые делали успехи, которые были национальными, а кто и олимпийскими, чемпионами. Я просто думал, что это весь этот происходящий ужас вокруг меня - часть взросления.

Но на каждого парня, которого мы потеряли, было десять спасенных тренером Питтманом ребят, и я хочу, чтоб таких людей, как он, в этом мире было больше.
Согласитесь, мир будет намного прекраснее, если меньше детей будет находиться в тюрьме или могиле.

Кроме того, что Рой Питтман спасал детские души, он был весьма интересным мужиком. В отличие от других крутых тренеров, Питтман не участвовал ни в одном соревновании и даже не признавал трико. Несмотря на то, что он, по сути, никогда не побеждал соперника, он был самым невероятным тренером на этой проклятой планете! Почему? Да потому что он умел мотивировать так, как никто другой, и что самое главное – он был последовательным и ответственным. Питтман не пропустил ни одну тренировку и того же самого он ожидал и от нас. Мы должны были заниматься каждый гребанный день, даже в Сочельник, единственный день, когда можно было не приходить на тренировку - это Рождество.

Я очень хорошо помню один случай на нашей тренировке в пятницу. Тренер приехал на своем Корветте, наряженный (даже повязал бандану), вместе с очень красивой женщиной. Он попросил Энтони Амадо (который занял 4 место на Олимпийских играх), чтобы тот заменил его в качестве тренера. Но, видимо, тренер не настолько доверял Амадо и поэтому решил остаться на начало тренировки. Как только Питтман собрался уходить, ему что-то не понравилось в действиях Энтони, и он закричал: «Мне нужно больше, Энтони!». Амадо стал более технично и старательно проводить разминку, но это не удовлетворило Роя. И как вы думаете, что он сделал? Сбросив с себя бандану, он переоделся в свою одежду для тренировок и продолжил занятия. Не прошло и 10 минут, как его горячая дамочка развернулась и ушла. Я был просто ошарашен этим поступком! Тренер Питтман не смог нас оставить без присмотра даже на один раз.

Приверженность Питтмана своей команде просто потрясающа. Было дело, пригласили его на шоу Опры Уинфри, для того, чтобы он рассказал, как его занятия борьбой меняют жизни детей, связанных с преступностью. Поначалу, он согласился, но когда узнал, что съемки нельзя перенести на выходные и ему придется в течение недели приезжать на студию, при этом пропуская тренировки, тренер отказался. Да, Питтман не использовал свой шанс засветиться на шоу, чтобы быть уверенным, что мы, кучка сопляков, получим те знания и навыки на этой неделе, которые, по его мнению, заслуживаем.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В другой раз, как-то после тренировки, тренер созвал нас, и мы увидели, что у него в руках два билета на игру Чикаго Буллз - Трэйл Блэйзерс. На тот момент в составе Буллз были Майк Джордан и Скотти Пиппен. Каждый из нас поднял руку. Тогда он сказал: «Игра будет в пятницу вечером, в семь часов, в это же время у нас тренировка. Вы все еще хотите пойти?». Каждый из нас продолжал тянуть руку. И знаете, что он сделал? Он разорвал эти билеты и с яростью бросил их на землю.

«Знаете, почему вы не пойдете на игру Джордана?», - спросил он. Ни один из нас не промолвил и слова. «Потому что когда ВЫ будете на соревнованиях в субботу, Майк Джордан не придёт к вам и будет на тренировке. И именно по этой же причине ВЫ не пойдете к НЕМУ на игру в пятницу». После всего сказанного, он заставил каждого из нас отжаться по 25 раз.

В мире тренера Питтмана не было места для оправданиям, того же самого он ожидал и от нас. Бывали дни, когда мы слышали на улице выстрелы, звон разбитого стекла от пули либо камня, но по какой причине это всё происходит – никто из нас не знал. Всё потому, что тренер не разрешал нам отвлекаться на подобные вещи. Если на улице раздавался вой полицейской сирены, он просто вставал и закрывал двери. Питтман говорил нам: «Вы не имеете права отвлечься даже на половину секунды. Если кто-нибудь из вас скажет, что полсекунды – это совсем немного времени, то сходите-ка домой. Включите горелку на плите и дождитесь, пока она хорошенько раскалится, а затем, прислоните свою ладошку прямо к этой жутко горячей горелке всего на полсекунды. Потом я хочу услышать от каждого, кто это сделает, что за половину секунды ничего с вами не может произойти».

Сейчас я действительно вижу смысл в его словах. Потеря бдительности на сраные полсекунды могут показаться вечностью и разрушить все твои мечты и надежды. Нужен пример? Не надо далеко ходить, посмотрите мой бой с Андерсеном Сильвой.

Таких уроков от тренера Питтмана было множество, но, пожалуй, самым важным правилом было – относиться серьезно к своим обязанностям. Неважно, как ты себя чувствуешь. Были десятки раз, когда последнее, что я хотел сделать, это пойти на тренировку, но это было моей обязанностью, и я шел. То же самое и сейчас. Если драться – это мой вид деятельности, то я буду этим заниматься. И не имеет значения, как я себя чувствую, и что у меня болит. В мире ММА каждый из нас неважно себя чувствует после изнурительных тренировок, и у каждого есть травмы после поединков. Меня жутко огорчает, когда боец подписывает контракт на определенный поединок и потом снимает свою кандидатуру из-за того, что у него что-то болит. И по большей части их отмазки весьма жалки. Я слыхал, что бойцы отказывались от поединка из-за инфекции стафилококка, потянутого подколенного сухожилия или поврежденной руки. Я никогда в жизни не пропускал свои соревнования из-за травмы или плохого самочувствия. Не потому, что мне не было больно, а потому, что если ты ДОЛЖЕН находиться там, тебе требуется перетерпеть боль и показать всё, на что ты способен.

Если бы что-то зависело от меня, то я бы сделал отдельный пункт в контрактах наших бойцов. В каждом спорте, между прочим, такие вещи оговариваются. Если ЖСП подписал контракт и должен защитить свой титул в это время и в этом месте, то он обязан сделать это. Например, для Супер Боул (в американском футболе название финальной игры за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) Соединенных Штатов Америки – прим. авт.) дата и время игры на 2013 год уже установлены. То же самое и на 2014, 2015 и 2016 гг. И если одна из команд откажется выступать из-за того, что, например, у защитника стафилококк или он потянул связки, то фактически игра все равно состоится и победитель будет определен. То же самое должно быть и в ММА.

Это то, чему я научился в юношестве. У меня не было захватывающей жизни с крутой историей о любви, которую я бы мог вам поведать. Но, по крайней мере, я не плаксивая примадонна, у которой хватает ума только на то, чтобы делать себе татуировки, а потом косить под больного. Я начал заниматься спортом не для того, чтобы попадать без очереди в стрип-клубы. ММА – это обязанность, так же как и вся твоя жизнь является обязанностью. Если кто-нибудь сейчас будет ломиться в мою дверь, я не буду хныкать, «О, Божечки, да он же на 50 фунтов больше меня, это не совсем честно!». Нет, я подниму свою задницу и покажу ему дорогу обратно, и это то, что каждый из нас должен делать со своим соперником.

Так что я просто хочу сказать, спасибо тебе, тренер Питтман, за то, что сделал из меня настоящего мужчину.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 4 - Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему:
Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Никсон был настоящим мужиком. Не особо красивым или хорошо болтающим, как ваш покорный слуга, но истинным мужиком, который делал дело. Каждая документалка о Вьетнамской войне включает одно и то же видео с Никсоном, выходящим из самолета со знаком мира в обеих руках, что есть хорошо. Но немедленно после этого отрывка они всегда пускают нарезку различных актов невиданной храбрости наших мужественных солдат. В этих видео они одну за одной сбрасывают партии бомб или бесстрашно идут в глубине джунглей Юго-Восточной Азии со своими М-16 наперевес (причем всегда с сигаретой в зубах) или сжигают хижины в то время, как «Чарли» бегут в ужасе… или в огне. Они показывают, как вертолеты, летя близко к земле, выплевывают смерть на врага, деревья, землю… ну, на все и вся. И я не против, но…

Ричард Милхауз Никсон - патриот и президент, не он втянул нас во Вьетнамскую войну - он просто сделал все, что мог, для победы в ней. Никсон унаследовал Вьетнам от… демократов.

Скажи мне, мой дорогой друг и читатель, ты когда-нибудь видел документалку или клип, связывающие Джона Ф. Кеннеди или Линдона Б. Джонсона с той страшной махинацией в Юго-Восточной Азии? Нет, скорее всего ты не видел. А теперь спроси себя, имеет ли смысл то, что оба этих жулика замешаны в этом гораздо больше, чем Никсон. Хочешь знать правду? Позволь мне поведать ее тебе. Все потому, что люди, делающие эти нарезки в видео – прямые потомки всяких философствующих недоносков с промытыми мозгами, думающие что ДжейЭфКей и ЭлБиДжи хорошие президенты и честные люди. Это те же мужчины и женщины из СМИ, которые сняли настоящего патриота Ричарда Никсона с самого высокопоставленного поста в стране, который он получил с подавляющим преимуществом – «мандат от масс», а не так, как было до и после него.

СМИ, на которые я ссылаюсь, относятся к той же категории, что и тупоголовые репортеры, писаки и журналисты, которые в открытую проводили про-обамовскую компанию в его крайних и самых катастрофических «выборах» («коронованный руками СМИ» - к сожалению, гораздо более точное и содержательное определение). Эти СМИ ненавидели Никсона. Они ненавидели его за мужество и отказ целовать их задницы. Ненавидели за его трудовую этику, капризность, его любовь к истинной свободе и способность добиваться поставленной цели с мужеством и решимостью. Их напыщенный, гламурный, икона богачей Джон Ф. Кеннеди не чета ему. ДжейЭфКей сам ничего не добивался. СМИ создали его дешевую псевдо-великолепие и сами купались в нем, как продажные подхалимы, которыми они были и остаются. И это очень важный момент – СМИ создали ДжейЭфКей, чтобы затем связать себя с ним. Лучшего способа цеплять телок еще не было придумано. ДжейЭфКей и СМИ – симбиотический монстр непонятной половой принадлежности, которого спустили с поводка на доверчивую и самодовольную страну, которую он тут же начал грабить в политическом и философском смысле.

Если последний параграф слишком сложен для тебя, давай я объясню на пальцах… СМИ создали ДжейЭфКей, а за тем продали его с потрохами избирателям, прямо как недавний политический легковес, которому дали величайший политический толчок в истории американской полит. системы – Барак Обама.

Но не буду слишком сильно оффтопить – эта глава об Американском Герое. Никсон начал гонку в 68ом и сразу нужные задницы были надраны, даже при том, что СМИ непрестанно скулили и плакались о Вьетнаме (Они стреляют в ответ! Бегите!). В то время как СМИ негативно отзывались о участии США в войне во Вьетнаме и одновременно превозносили героев, выполняющих опасны миссии в тылу врага, Никсон делал свое дело. СМИ это не понравилось ни на йоту, так что они усилили накал разоблачений. Они выступили против него и народа с хорошо подготовленной концепцией мгновенного блицкрига – под кодовым названием «Херня». Грубо говоря, они внушали американским избирателям, чтобы те голосовали за его противника – Хьюберта Хамфри, но американцы не купились на это. Никсон вытер об него ноги и стал лидером свободного мира.

Так Никсон попал в Белый Дом, где ему было самое место, и занялся делом. Он начал сбрасывать бомбы, давшие русским и китайцам понять, что путь коммунизму в Юго-Восточную Азию открыт. Да, в этом был смысл. Он был рад сесть, поговорить и утрясти все вопросы. Но не на их условиях, а на наших. Он держал ситуацию в своих руках, в темно-синем костюме и с постоянной легкой небритостью в стиле настоящего мужика. Он тыкал людям пальцем в грудь и давал им прямое направление куда пойти, если им это не нравилось, всегда опираясь на своего отличного приятеля и крутого парня Спиро Агню - свою правую руку.

В течение всего своего срока Никсон ни разу не говорил мусора, как настоящий мужик; рулил страной в интересные времена, с идущей войной, и другими моментами. Он просто делал свою работу и вот пришло время следующих выборов. И угадай что? СМИ, которые не могли даже присесть, благодаря полученной от Никсона взбучке, перекинувшего их через коленку и задавшего хорошую трепку, решили отомстить. Они с удвоенной и неустанной силой в просто удивительно предвзятом репортаже, требовали, чтобы американские избиратели выбрали противника Никсона – пацифиста, застенчивого и бестактного типа Джорджа Макговерна. Самый вопиющий случай «одностороннего журнализма» в полит. истории (то есть, до последних выборов, конечно).

Угадай что произошло дальше, мой друг? Никсон победил еще более внушительно, чем в первый раз. Избиратели отвергли СМИ с их атаками на Никсона-политика и Никсона-мужика; они выразили ему подавляющим большинством вотум доверия. Американский народ сказал СМИ и их нечестному трусливому кандидату-пустышке «Спасибо, но нет».

Они поняли, с какими сложностями сталкивается Никсон во имя исполнения своей миссии, и согласились с его точкой зрения. Как они пришли к такому заключению? Они подумали о себе. Никто не хочет жить под диктатом кучки идиотов с микрофонами, камерами и блокнотами. Американские избиратели сделали правильный выбор и дали Никсону заняться своей тяжелой работой в деле победы в войне и управления страной, которая все больше подрывалась Левыми и их ударными частями идеологической войны – СМИ. СМИ, практически полностью состоящие из не нюхавших пороха товарищей, сбежавших от войны, получив отсрочку по учебе в колледже, не имели никакого интереса в победе в настоящей войне. Эти косящие умники из коллежей со степенью в журналистике, занимались только тем, что дотаскивали до редакций и ТВ-станций свои задницы и так везде по стране. Злобные и обиженные, они не имели ни малейшего интереса в поддержке философских основ своей страны, как кучка древесных червей уничтожает обшивку корабля, даже если это неотвратимо ведет его потоплению.

Ты видишь, эти разозленные, побитые беспозвоночные затаили обиду на Никсона - лидера их страны, но также у них в душе росла и укреплялась ненависть к американскому народу. Они почувствовали, что американцы обидели их, отказавшись купиться на их предвыборную херню два раза подряд. СМИ не могли смириться, что избиратели отвергли их политических проституток, к которым СМИ себя сами прировняли в философском смысле. И когда все эти «неподкупные журналюги» вернулись за свои столы после второго поражения, ненависть с новой силой начала пылать в сердцах каждого из этих трусов и они затаились, ища возможности подать к столу на холодное свою злобную и трусливую месть.

Теперь Никсон находится в окружении немного грубоватых парней. С ним рядом было несколько человек такого типа, нужда в которых возникает в самые тяжелые времена, особенно в готовом взорваться от маленькой искры мире конца 60х – начала 70х. Резковатые люди, соглашусь, но у них были добрые сердца. Большинство из них нюхнули пороху и исправно исполняли свою долю работы, чистой и грязной. Если честно, я бы сам хотел иметь пару таких парней в обойме. Они были бы в состоянии дать мне «совет» или оказать необходимую «помощь» с моими недавними «проблемами». К сожалению, времена таких людей, готовых разбить ради тебя пару яиц, если ты захочешь омлет, прошли, давно прошли.

Так или иначе, несколько этих хороших парней из окружения Никсона были замечены в небольшом блудняке – ничего серьезного. Ничего такого, в чем бы не замарались друзья «с сомнительной репутацией» других президентов, включая тех бандюганов, которые ошивались поблизости от двух предшественников Никсона – ДжейЭфКей и ЭлБиЖди. В итоге, они все-таки встряли. Никсон, узнав об этом, как мужик попытался выручить парней. И все-таки в этот раз он немного оплошал (погугли «Уотергейт» - я здесь не для того, чтобы весь день преподавать тебе уроки истории). СМИ, до этого прятавшиеся в тени, как побитая собака, выжидающая момента укусить прохожего за зад, прознали об этом. В интересах страны, народа и полит. системы они должны были спустить все на тормозах. Но нееет…

СМИ, в сердцах которых все еще пылала ненависть к американским избирателям, решили уничтожить Никсона – президента, патриота, настоящего мужика. Главной целью СМИ было наказать американских избирателей за наглость не согласиться жить под диктатом средств массовой информации. Да, мой дорогой друг, в этом и состоит единственная причина, почему они так вцепились в Никсона в один единственный момент слабости и отказались отпустить. Они слишком сильно ненавидели Америку и народ, чтобы не трогать эту больную тему. Они предпочли принести в жертву веру и поддержку американцев в отношении нашей полит. системы ради этой ужасно порочной и жестокой мести. Они сознательно раздули из мухи слона, прекрасно осознавая, к чему это приведет. И, к сожалению, они преуспели. Американские избиратели и американская полит. система уже никогда не станут прежними. Для удовлетворения своей порочной жажды мести СМИ уничтожили великого человека и нанесли непоправимый ущерб вере нации в своих лидеров, которая была непоколебима с незапамятных времен.

И ради чего это все, я вас спрашиваю? Они саботировали все наши военные усилия в битве против коммунизма, атаковав президента, тем самым вынуждая наших доблестных солдат воевать на два фронта – против «Чарли» в зеленом аду Вьетнама и против этих трусливых жирных ублюдков, которые плевали им в лицо на посадочной полосе, когда они возвращались в Америку. И теперь солдатам пришлось иметь дело на своей собственной территории с этими отвратительными демонстрантами с промытыми мозгами, агитирующими против войны. Такое поведение протестующих не только повлияло на наших героев, но также и на наших истинных врагов - «Чарли» в джунглях. Они набрались смелости и удвоили свои усилия в деле убийства американских солдат. В конце концов, мы ушли из Вьетнама и все мы знаем, что случилось дальше. Вслед за уходом Америки из региона, Пол Пот – это коммунистический убийца из соседней Камбоджи, убил более двух миллионов своих соотечественников. Северный и Южный Вьетнам погрузились в хаос.

Теперь перенесемся в настоящее время. Вьетнам ведет дела с США. Китай тоже. И Россия. Да и все остальные. Все это могло бы быть еще тогда, если бы они пошли по никсоновскому пути, который мы им предлагали. Так что запомни, кровь каждого американского солдата, погибшего во Вьетнаме, отчасти на руках каждого антивоенного журналиста и каждого протестующего хиппи, как и кровь американской полит. системы и кровь самого Никсона. И давай не будем забывать, что труп американского доверия правительству похоронен на их заднем дворе.
__________________________________________________

Ричард Никсон.
Все еще мой президент
Покойся с миром, великий американец.
__________________________________________________

Спойлер для Часть 5 - Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении:
Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что вы все ждали меня, вашего Нового Чемпиона Всея Консервативности, для того, чтобы я словесно атаковал президента Обаму. Не спорю, мне есть, что сказать и мне хотелось бы поделиться своими мыслями, которые, надеюсь, прольют свет, как и на противников Обамы, так и на его сторонников. Независимо от моих личных предпочтений, он, в первую очередь, – президент Обама. Он был избран народом той страны, которую я люблю, поддерживаю и за которую готов умереть. Он выбрал для себя одну из самых трудоёмких, напряженных и плохо оплачиваемых профессий на Земле. И лично я верю в его честные намерения, и что он лучше всех делает свое дело.

Из уважения к человеку и его должности, я называю его президентом. Я не совсем согласен с его политической линией; я философски выступаю против некоторых его политических принципов; и он, и я придерживаемся кардинально разных мнений касаемо многих тем. Но как мужчина, как американец, я чувствую, что на меня возлагается миссия поддержать его, даже если я и буду при этом находиться в состоянии «лояльной оппозиции». Моя поддержка может с успехом заключаться в молчании. Она может выражаться в форме уважительного «инакомыслия». Но это будет во благо, во благо моей страны.

Я бы хотел сейчас, мои читатели, чтобы вы призадумались. Я хочу, чтоб вы сравнили мой подход с тем, что предлагали сторонники президента Обамы до прихода к власти и, даже, во время выборов против Джона Маккейна.

Ответьте мне на такой вопрос: можно ли их назвать членами «лояльной оппозиции», когда:

- Они высмеивали и унижали Джорджа Буша?

- Они использовали все средства, честные и не очень, чтобы очернить Буша, поставить под сомнения уровень его интеллекта и способность к принятию решений, давая презрительную, жесткую, гневную и злобную характеристикe не только ему, но и его жене и детям?

Почему же тогда (да и сейчас), те, кто с левой стороны, так называемые прогрессивные, всегда намерены «грязно» сражаться? Почему либеральная политика всегда самая беспощадная? Где были те жестокие нападки личного характера на президента Обаму, его интеллект, во время избирательной кампании? Правильно, их не было.

В течение восьми лет демократы ставят свои чувства, ненависть и порочность превыше потребностей страны. Потому что они буквально возненавидели Джорджа Буша. И да, дамы и господа, либеральная политика является, в первую очередь, политикой ненависти и удрученности. Просто послушайте, что либералы говорят. Понаблюдайте за их действиями. Вы можете услышать и увидеть ненависть, которая буквально вымывается из их сущности, образуя ядовитые облака, которые заражают всех вокруг. Позвольте мне вам кое-что пояснить:

- Либералы не любят бедных, но они ненавидят богатых.

- Либералы не уважают правосудие; они ненавидят и стремятся уничтожить все, что они воспринимают как несправедливость.
Либералы не любят даже свои собственные идеи, но они просто ненавидят все другие мнения.

- Либералы не уважают правила, или даже закон, как конструкт цивилизации, они видят в этом только инструмент для ликвидации своих идеологических противников – способ наказать тех, у кого другие идеи, положения дел и цели.

- Либералы прячутся за постоянно меняющимся и аморальным занавесом в виде «социальной справедливости»; нападают, уничтожают, и разбрасывают останки промышленности, богатства, индивидуального мастерства и личных достижений.

- Либералы используют дарвиновскую концепцию естественного отбора и выживания наиболее приспособленных (даже если она на самом деле является идеей Альфреда Рассела Уоллеса, одного из его современников), насильно кормят теорией эволюции, запихивая её в горло, каждого ребенка, в качестве установленной правительством программы в государственных школах. Затем они полностью отказываются от этого понятия, когда заходит речь о тех людях, кто больше и тяжелее работал и, в итоге, большего добился, в пользу очень туманных и ненаучных понятий типа «равенство» и «социальная справедливость», которые скорее означают «ненависть». Всё это они используют с целью преуменьшения всех преимуществ более успешных, чем они сами. («Видите того парня на Порше? Он лучше вас всех. Выбирайте меня, и я покончу с ним, и тогда мы все будем лучшими!»)

Не верьте мне на слово – сами их послушайте. Послушайте, как они все время против чего-либо выступают – выявляют несправедливость, что-то, по их мнению, неверное, что они должны исправить. И в это же время обратите внимание, насколько политически селективными они являются. Смотрите, как они проводят пресс-конференцию, осуждая, уничтожая и разрушая тех, кто случайно использовал какую-нибудь фразу или термин, которую они посчитали «бесчувственной» по отношению к какой-либо расе или этнической принадлежности. При этом, они игнорируют тот факт, что отсутствие их же обеспокоенности по поводу этой фразы, в течение последних двадцати лет привело к тому, что это стало культурным мэйнстримом, созданным представителями этой самой расы или этнической принадлежности. Послушайте, как богатенький либерал, в лице Рози О’Доннелл, возмущается по поводу того, что вы имеете право владеть оружием, для того, чтобы защитить свою семью, в то время, когда у нее есть вооруженные телохранители, защищающие её детей. Прислушайтесь к тому, как из недр её либеральной задницы извергается ненависть, как она шипит и визжит на каждого, у кого другое мнение по поводу однополых браков, разрешения на огнестрельное оружие и любых других тем.

Разве так действуют консерваторы?

У меня есть друзья, как демократы, так и либералы. За восемь лет, что президент Буш был при власти (восемь из самых тяжелых, болезненных лет, когда наша великая нация сталкивалась с попыткой геноцида нашего народа 11 сентября, и намерениями безликого и безымянного международного врага убить как можно больше американцев, абсолютно без уважения к человечеству) я ни разу не слышал, чтобы хоть один мой просвещенный, либеральный друг относился к Джорджу Бушу как к "президенту Бушу". Я никогда даже не слышал, чтобы они называли его Джорджем Бушем.

Всегда, в обязательном порядке, было просто «Буш», выплюнутое, словно гнилой виноград. Никакого уважения к человеку, его усилиям, или его должности. Те же либералы, которые ложились на ковер в Овальном кабинете Белого дома, чтобы до блеска вылизать обувь президента Обамы, намеренно проливали на него красное вино, когда президент Буш был при управлении. Но это тот же самый ковер, и тот же кабинет, и в этом я вижу различие между либералами и консерваторами.

Оценивая эффективность работы президента Обамы, либералы быстро отвлекали внимание (в том числе и от последующей и неизбежной критики) от некоторых катастрофических политических решений президента, ухмыляясь себе под нос: «Ну вот, он получил Бен Ладена». Они делают это так, словно все они – ястребы на парапетах нации, которые кричат на кровь военного преступника. Но это не так. Они могут сколько угодно жаждать крови, но это будет кровь богатенького американца либо политика-консерватора, либо какого-нибудь комика, которые нечаянно «запятнали» свою репутацию якобы оскорбительным расистским обращением с кем-либо. Это будет что угодно, но не борьба с идеологическим архитектором массовых убийств соотечественников. Они избегают этого, боясь за то, «как мир нас воспримет», и поэтому скорее выглядят, как котята без когтей, валяющиеся на своих животиках, когда кто-либо в мире начинает разводить хоть малейшую вонь по поводу того, что мы делаем для того, чтоб защитить себя.

Но как только это было сделано, как только серийный убийца был отправлен в ад, туда, где ему и место, либералы использовали его заслуженную смерть как повод наградить президента Обаму званием «Большой Молодец», при этом игнорируя другие его зверские политические решения. И давайте реально смотреть на вещи. Не похоже, чтобы президент спустился вниз по тросу с вертолета c его командой спецназа, с ножом в зубах и SIG P226 (пистолет, который был разработан в 1981 году, в качестве оружия для вооружённых сил США – прим. перев.) в кобуре. По большому счету, не похоже, что это вообще была его идея (Этого бы не произошло, если бы президент Буш к тому моменту кротко не установил политику нашей нации, заявив в адрес террористов: «Мы предадим вас правосудию или будем вершить правосудие сами»). Но если быть совсем справедливым и честным, когда пришло время и президенту Обаме был задан вопрос, что же делать, когда было установлено местоположение Бен Ладена, когда ответственность за нравственный облик легла только на его плечи - Обама поступил правильно.

Разрешите мне официально здесь заявить:

«Президент Обама! Когда Вам сказали, что они связали Бен Ладена, пробравшись в эту мерзкую крысиную нору его дома, и они попросили Вас принять решение о том, что с ним делать, Вы активизировались. Вы дали поручение Морским котикам убить его, и правильно сделали. Вы проявили мужество, решительность и убеждённость лидера свободного мира. Я горжусь Вами, и я горд быть американцем, как мой президент. Я не согласен со многим, что Вы делаете или во что верите, но Вы - мой президент, и я хочу, чтобы Вы добились успеха ради моей страны. Я бы предпочел, чтобы Вы преуспели, иначе это было бы неправильно по отношению к нации. Но я оставляю за собой право не соглашаться с Вами, и чувствовать себя комфортно и удобно, и быть свободным от страха перед репрессиями, несмотря на то, что я буду публично или в частном порядке поддерживать разных кандидатов с различными идеями в будущем».

Я люблю свою страну.

Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 6 - Величие:
Величие


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Когда я был молод, я нуждался в хороших людях, которые помогли бы мне осознать мой собственный потенциал. И этими людьми обычно были тренера по борьбе. Мой первый тренер Дейв Санвилл не просто тренировал меня, он пресекал любые проявления безразличия с моей стороны, научив меня покорности. Из своего тренерского опыта могу сказать, что множество детишек приходящих в зал, и выглядящих середнячками для не наметанного глаза, на самом деле обладают не мерянным талантом. И выглядят они так средне просто потому, что им нет дела, и, самое главное, у них нет причин чтобы беспокоиться об этом. В тот момент, когда ты заставишь ребенка проявить интерес - ты откроешь дверь на пути к реализации его талантов. Дейв сделал даже больше, он открыл дверь, повесил пригласительную табличку и дал мне связку ключей, после чего выпнул меня под зад в этот дверной проем еще до того, как я смог посмотреть в другую сторону.

Мои тренера по борьбе в колледже, великий Рон Финли и Рой Питтман, сделали меня еще лучше и вдохновили меня осознать мои возможности.

Давайте я поделюсь коротким рассказом о таком типе людей, которые могут привести следующее поколение к величию. Какое-то время назад я узнал, что Тренер Финли попал в больницу и его состояние не давало поводов для радости. Я бросил все и немедленно проделал путь в сотни миль к его постели. Я привез ему печенек размером с диск для Фрисби как стимул для него «не умереть на моих руках» и вошел в его палату, ожидая увидеть в последний раз моего больного тренера, наставника и настоящего героя для меня.

Я ожидал увидеть развалину, но Тренер выглядел как всегда, не считая этих глупых больничных шмоток, которые демонстрировали нам его больше, чем мне хотелось бы видеть. Он и говорил так же как и обычно. Пережевывая супер-печеньку, он вспоминал все те унижения на тренировках, которым он меня подвергал все эти годы, и он сказал мне, чтобы я немедленно отправился на «легкую» двенадцатиминутную пробежку длинной в две мили.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Человек в больничном шмотье и голым морщинистым задом в потенциально критическом состоянии сказал мне, чтобы я склеился обратно в мужика и шел тренироваться, и он был вполне серьезен. Не могу придумать большего мотивационного момента, чем быть взодранным пациентом в критическом состоянии, который, наверное, все-равно надрал бы зад любому здоровому. Если ты не видишь в этом величия - немедленно закрой книгу и бейся головой об стену, пока либо не потеряешь сознание, либо у тебя не поприбавится ума.

Тренер Финли сделал меня тем бойцом, каким я являюсь сейчас, и он показал мне, что если он может уйти от смерти чисто ради прикола. То я смогу все что угодно. Я бы не побил самого достойного противника в жизни, Брайана Стенна, без его помощи. Первое что я сделал после этого боя – это позвонил ему и поблагодарил за всю его поддержку и «жестокую» любовь. Хотите узнать кое-что очумелое? По телефону он звучал более здоровым, чем я когда-либо был в реальной жизни. Его «Хорошо сработанно, мистер Соннен» звучало, как слова его всемогущего двойника. Вот это настоящий мужик, такой человек, которым я могу стать только в мечтах. И таким человеком мы все должны стараться стать.

Мои тренера дали мне больше, чем просто выявили во мне задатки величия, они показали мне путь к достижению величия своими собственными силами. Одно дело просто сказать ребенку что-то (и удачи в том, чтобы до него это дошло) и совсем другое заставить этого ребенка подумать, что это его собственная идея. Когда тренер или учитель может показать ребенку его собственные силы – вот что называют «создать великого человека». (или следующего сумасшедшего военного диктатора. Это настоящая игра в рулетку, правда, но помни, Адольф – это не только имя немецкого фашиста. Это также имя человека изобретшего контактные линзы, который был наставлен своим дядей, еще одним Адольфом, который изобрел тонометр (сам найдешь, что это такое). Так что, да, немного поощрения и этот человек в будущем может открыть лекарство от слепоты – прим. Чейла)

(видимо Чейл имеет ввиду http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Gaston_Eugen_Fick (1852-1937) - немецкого офтальмолога,
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
, который является племянником физиолога http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Eugen_Fick (1829-1901), разработавшего
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
и
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
. Основные исследования по термодинамике мышцы. Фик опроверг взгляд Ю. Либиха на белки как на единственный источник энергии мышечной деятельности, доказал действенность закона сохранения энергии при мышечном сокращении, разработал методику исследования эластичных свойств мышц, усовершенствовал миотермическую и миографическую аппаратуру. Автор работ по сравнительной физиологии возбудимых тканей, диоптрике глаза и цветоощущению, физиологии кровообращения и др. Сформулировал принцип, положенный в основу методов исследования минутного объёма сердца («принцип Фика»). – познавательное прим. перев.)


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Последний раз редактировалось Palatin; 03.10.2013 в 19:37.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 82 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Развернуть/свернуть список отблагодаривших

Старый 20.09.2013, 12:23   #91
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
Спойлер для Часть 16 - Иди этим путем, но не под эту песню:
Иди этим путем, но не под эту песню


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


(Примечание переводчика: в этой главе часть описаний немного сокращена в угоду здравому смыслу и удобоваримости текста. Приятного чтения)
__________________________________________________

«Мне казалось, что единственным его грехом было отсутствие воображения».

- Жан-Поль Сартр, Стена, 1939 г.
__________________________________________________

Сидя во дворе старой усадьбы, читая труды моих не особо любимых французских экзистенциалистов, я мыслями вернулся к вопросу, который порядком меня раздражает – не воодушевляющий выбор музыки бойцов для выхода.

Тяжело поверить, что большинство этих ребят, которые зарабатывают на жизнь тем, что дерутся, являются такими простаками без музыкального вкуса и понятия о том, что подходящая песня создаст нужный драматический эффект, но это абсолютная правда. Должны ли мы позволять им продолжать посягать на наши чувства таким ужасным способом? Стоит ли нам сидеть, сложа руки, когда они один за другим портят просмотр турниров?

Лично я считаю, что те, кого природа наградила прекрасным музыкальным вкусом, должны помогать тем, у кого этого дара нет. Пусть это будет выглядеть, как борьба с ужасной несправедливостью или благотворительность, но этих «правонарушителей» нужно научить разбираться в музыке так же, как необходимо обучить, вырванных из улиц Сан-Паулу, бразильцев пользоваться современными столовыми приборами из серебра. Благодаря своему колоссальному воображению и легкомыслию, я представил весь этот звуковой мусор, под который выходят мои коллеги на бои, и решил обратиться к ним и вам, мои дорогие читатели. Я хочу внести несколько предложений касаемо музыки и её роли в UFC, в надежде улучшить качество турниров, и нашей жизни, соответственно.

Позвольте мне начать с официального правила Чейла Соннена. Если ты – боец, но настолько неоригинальный и невежественный, что скачешь к клетке под песню Guns n’ Roses – «Welcome to the Jungle», то каждый зритель имеет полное право кинуть в тебя своим ботинком, по причине того что ты выбрал самый переоцененный и избитый кусок песни, который только может звучать, пока ты тащишься к клетке. Если ты топаешь под Drowning Pool – «Let the Bodies Hit the Floor», то все присутствующие также могут себе позволить закидать тебя обувью. И если последующий «ботинкопад», причем весьма отвратительный и основанный на рабском труде, не завалит тебя насмерть обувью с завышенной ценой, или не заставит тебя убежать обратно в свою раздевалку, опасаясь за свою жалкую жизнь, то тебе стоит одевать перед боем дурацкий колпак. Я слишком резкий? Не думаю. Как много раз мы слышали эти две заезженные песни на турнирах? Серьезно, ребята, это всё, что вы можете придумать? Действительно? Когда под эти две песни выходили впервые, они уже были хреновыми, и если вы будете использовать их снова и снова, они от этого не станут лучше. Если они сосали раньше и сосут сейчас, то можно с уверенностью полагать, что они будут всасывать всегда. Забудьте об этих двух песнях, словно их никогда и не было.

Далее, никакого death-metal с «Коржиком» на вокале (вымышленный кукольный персонаж в детском телешоу «Улица Сезам» - прим. перев.). Всем известно, что я имею в виду. Никто не хочет слушать вопли вокалиста, который пытается имитировать Люцифера в недрах ада. (И, кстати, почему мы все решили, что Дьявол говорит именно таким голосом? Как вообще кто-нибудь сможет выполнять его приказы, если ни хрена не понятно, что он сказал? Кто-нибудь на Земле на самом деле слышал, как он говорит? Да будет всем известно, что у Дьявола голос, как у Трумэна Капотэ (американский писатель-прозаик – прим. перев.). И если голосишко «Коржика» будет не так плох, то он будет подкреплен ужасной гиперскоростной «музыкой». Так что остановитесь. Если вы тратите своё личное время на прослушивание этого мусора, то не нужно мучать фанатов. У вас есть работа, и да, часть этой работы заключается в том, чтобы побеждать в клетке. Но другая часть состоит в том, чтоб найти музыку, которая расскажет вашу историю. Если для вас это слишком сложно, я предлагаю следующее – выберите для выхода неагрессивную, внятную и нераздражающую песню. Если вдруг вы контужены и меня не понимаете, то я объясню так – Death-metal НЕ ПОДХОДИТ. Я также не хочу слышать всякую деревенскую музыку, типа кантри. Арена, на которой вы деретесь, это не дешевый сельский бар. Так или иначе, вы, ребята, еще слишком молоды, чтобы успеть докатиться до посещения реально дешевой забегаловки. Так что завязывайте с кантри, в нем слишком много резких звуков. Уж слишком много сельских жеребцов надрывают под эту музыку свои драгоценные маленькие сердечки, оплакивая потерю своих девушек, домики в лесу, застреленного ими оленя или работу на фабрике, которую они потеряли… и еще куча других глупых, надуманных историй из жизни тупиц «холмогорья».

Так что знайте, каждый раз, когда вы выходите под ужасную музыку в стиле кантри, воображение фанатов рисует только одну картину – королеву кантри-музыки 70-х годов, одетую в плотный цветастый брючный костюм, украшенный стразами, но никак не крутого бойца. И когда все присутствующие заткнут свои уши, чтобы блокировать вашу музыкальную атаку, они всё равно будут слышать эту душераздирающую песню о том, как индеец-майя был выпущен из местной тюрьмы и сбежал в другие страны с проституткой, у которой было больше волос и зубов, чем у королевы кантри. Все знают эти песни, потому что у каждого был дядя Гермес, который очень любил обниматься и включал подобную музыку у себя в машине. Так что, останавливая свой выбор на безвкусной музыке в стиле кантри, вы заставляете болельщиков снова переживать болезненные воспоминания детства.

Гордитесь ли вы сейчас собой? В действительности всё выглядит намного хуже. Большинство из этих «деревенских» песен написаны и спеты людьми, которые больше не живут в тех краях, если вообще когда-либо жили (если вы, конечно, не считаете Беверли Хиллз или апартаменты в Нью-Йорке «деревней»). С учетом всего сказанного, я должен признаться, что мне нравится кантри-музыка, но я не питаю никаких иллюзий по поводу того, что она может быть как-то задействована в спорте. И если в этот ответственный момент, ты, читатель, подумал: «Но, Чейл, ты выходишь под кантри!», то я хочу тебе сказать, что я в этот момент говорю про себя: «Не твоё собачье дело!».

Всё, с музыкой в стиле кантри покончено, теперь я хочу поговорить о всяких мексиканских штучках. Ты – мексиканец, окай. Благослови тебя Господь. Я восхищаюсь вашим чувством гордости за свою культуру, но когда какой-нибудь боец выходит под мариачи (жанр мексиканской народной музыки, явл-ся неотъемлемой частью традиционной современной мексиканской культуры – прим. перев.), то у меня создается ощущение, что я обедаю в плохом мексиканском ресторане. Как только вы начинаете идти к клетке, я всегда напрягаю зрение, чтобы рассмотреть, не несет ли ваш секундант тарелку обжигающих фахитас. Что несправедливо, так это то, что на самом деле вы не слушаете такую музыку. Ваш iPod забит гангста-рэпом, дабстэпом и другой современной музыкой, как и у остальных бойцов. Вы слушаете и тренируетесь под мариачи так же часто, как одеваете сомбреро в аэропорт. А почему вы не надеваете в аэропорту сомбреро? Да потому что это будет выглядеть… глупо. Все, что я прошу, так это чтоб вы применили свой менталитет и рациональный склад ума, представив, как вы выходите под песню, которая звучит, как «Casa Bonita» из South Park. Я хочу, чтобы вы по-настоящему побывали на нашем месте. Если вы проделаете эту манипуляцию, то я уверен, что в вашей голове обязательно заморгают лампочки, и вы покончите с мариачи. Я знаю, из-за этого вы останетесь ни с чем, но у меня есть для вас парочка предложений. Если вам нужна песня, которая с гордостью заявит о вашей культуре и при этом будет считаться хорошей музыкой, не вызывающей у толпы смех и ухмылки, попробуйте такие песни, как «Saint Behind the Glass» или «Will the Wolf Survive» в исполнении Los Lobos. Просто послушайте. Не за что.

То же самое касается ирландской музыки. Вы знаете, о чем я говорю – мерзкий свист; визг и блеянье волынки; глубокая лирика и проникновенное пение. Хватит уже. Ты – ирландец. Это всё равно, что англичанин изнасиловал батат (сладкий картофель – прим. перев.) твоего дедушки, а батат загордился, и простая английская картошка теперь всасывает. Можете ли вы играть так, чтобы ваше выступление не было отталкивающим, и не ставило нас в неловкое положение своим позерством, жалостью к себе и призванием напомнить всем, что Британцы украли у вас треть вашей земли? (Я сейчас не занимаю какую-либо сторону в их баталиях, не в этой главе.) В каждой культуре есть свои изъяны и плохая музыка, которая подчеркивает эти недостатки. Но мы находимся на турнире, за который мы заплатили деньги, и это ваша работа – взбодрить нас перед поединком, а не заставить чувствовать нас смущение и жалость из-за того, что ваша дорогая пра-пра-бабушка сто лет назад лишилась «четырех зеленых полей» из-за красных мундиров. Большинство из бойцов, хвастающих своим ирландским наследием, никогда не были в Ирландии, а тем более не жили там. При таких обстоятельствах, вся ваша ирландская показуха выглядит глупо, мелочно и неискренне.

Позвольте поделиться с вами маленьким секретом – в ночь поединка, в тот момент, когда вы идете к клетке, мы не думаем о том, насколько гэльской является ваша морда. Может быть, мы сделаем это завтра, послезавтра или никогда. Это наше право, поэтому перестаньте. Если вы совсем не можете устоять перед искушением стащить немного романтической музыки в стиле «старого кантри», сделайте её более жизнерадостной и приятной для слуха, договорились? Опять же, я не хочу и вас оставить с носом, мои сыновья с землей между ушами. Попробуйте что-нибудь из альбома «The Snake» Шейна Макгована и группы Тhe Popes. Я даже согласен на песню Drop Kick Murphys – «Going Back to Boston». Форрест выходил под нее; не особо она ему помогла, когда я победил его удушением треугольником (Именно так все и было и мне плевать, чего ты там видел на Ютубе – прим. Чейла).

Переходим к гангста-рэпу. Опять же, я хочу открыть вам правду, которая известна, видимо, всем. Кроме вас. Вы – не гангста. И ни один пацан, который спел эту гангста-песню тоже не гангста. У него либо особняк где-нибудь в горах, либо триплекс со швейцаром. По правде говоря, у него есть и то, и другое, а еще целая армия прислуги, и хотя-бы одна личная маникюрша. Прошло уже больше 10 лет с тех пор, как наблюдался хоть какой-то интерес и связь с гангста-рэпом, и вы упустили это время, тупицы. Удалите всё это дерьмо из вашего iPadа и перестаньте жить в мире фантазий. Это смешно, хватит.

Теперь, прежде чем добраться до моего списка «просто хороших» и «самых лучших» песен для выхода, я хочу внести немного конкретики в понятие о хорошей и плохой музыке (группе). Например, такие группы, как Buckcherry, Wolfmother и The Darkness всегда будут сосать. Я бы пояснил, почему эти бэнды всасывают, но есть две другие ужасные группы, которые требуют гораздо больше внимания.

Держитесь подальше от этих двух групп

Aerosmith и Metallica - два крупнейших мошенника в популярной рок-музыке. Позвольте мне начать с Aerosmith, одной из величайших загадок современной культуры. Они были ужасны в 70-х - основная претензия к певцу, который повязывал шарфики на стойку своего микрофона. Он просто не мог петь. Гитарист был просто-напросто зверским. Он провел сорок лет зарабатывая на жизнь на первых тридцати секундах песни «Walk This Way», которая является, на самом деле, когда вы слушаете её, просто очень, очень посредственной. Ни инноваций, ни артистизма, ничего.

К счастью, Aerosmith исчезли в 80-х, но по какой-то непостижимой причине кто-то на MTV решил, что они «крутые». (Я буду удивлен, если этот выбор не был просто шалостью или ошибкой программиста, которая вышла из-под контроля). Они «бросили» Aerosmith поколению MTV, и это выглядело так, как если бы бешеная шимпанзе в зоопарке швырнула горсть экскрементов через прутья своей клетки на ничего неподозревающего восьмилетнего ребенка. Затем, группа решила спеть вместе с Run-DMC, чтобы показать, как цинично может сочетаться рок и рэп, очевидно, преследуя скучные маркетинговые цели. Рок и рэп уже были «вместе» до этого десятилетиями; найди и послушай «Hot Rod Lincoln» Джонни Бонда.

Aerosmith были, есть и всегда будут ужасными. Они просто безжалостно рассказывают миру, насколько они хороши. Никаких Aerosmith, никогда.

Теперь позвольте мне разобраться с Металликой. Они были ужасной трэш-группой из Сан-Франциско, или типа того, которые были никем, пока кто-то из компании звукозаписи не начал оказывать им «особое внимание» по причинам, которые лучше оставить... за кадром. За эти годы они «эволюционировали» в раздутую, глупую и раздражающую группу лысых мужиков с толстыми сиськами. Но каждый журнал, связанный с рок-музыкой, размещал их на своих обложках по неизвестным (или я бы даже сказал по нерассмотренным) причинам. И на каждой обложке на лицах участников группы эти дурацкие рок-н-ролльные очки, которые должны подчеркивать их «хэви-метальную» крутость. Их награждают всякий раз, когда они рождают очередную хреновую пластинку, которая расходится миллионными тиражами, что, к счастью, случается лишь раз в несколько лет. Их вокалист тратит кучу денег на уроки пения, которые, по-видимому, не посещает, так как не попадает в ноты в каждой строчке своей песни. В итоге его пение похоже на вопли пьяного бизнесмена, которые в караоке, к несчастью Кристины Агилеры, поет её песни.

Какова роль хорошей музыки для выхода?

Самая глубокая мысль, которую я хочу донести бойцам, заключается в следующем – вы выбираете музыку не для СЕБЯ. При выборе песни не думайте только о той музыке, которую вам нравится слушать или которая сделает вас крутым либо особенным. Я знаю, у вас не хватит ума, чтобы выбрать подходящую музыку, поэтому Дядюшка Чейл сделает это за вас. При выборе музыки для выхода, учитывайте следующее и именно в этом порядке:

1. Фанатов

2. Турнир

3. Качество и актуальность песни

4. Ваш личный вкус


Возможно, вам придется потратить немного больше времени, чтоб сделать выбор. Вы должны понимать, что значит и передает выбранная песня, и как её воспримут остальные. Время меняется и меняется музыка (слава Богу, что регги умирает), но и эти изменения также могут раздражать. Выбирайте музыку оригинальную, но не непонятную, энергичную, но не утомляющую. Она должна хорошо звучать не только в наушниках, но и в Октагоне. Я люблю такие песни, как «Operator» в исполнении Jim Croce или Gordon Lightfoot – «If You Could Read My Mind» , но эти песни не будут хорошо звучать в большом помещении. Примером песен, которые хорошо будут звучать на арене, являются Boston – «More Than a Feeling» и Journey – «Don’t Stop Believin’». Просто не забывайте об атмосфере, турнире, контексте и характере песни. Я хочу разнообразить ваш музыкальный вкус подборкой хороших песен и предложу Топ 10 песен для выхода по версии Дядюшки Чейла. Наслаждайтесь.

Хорошие песни для выхода (Почетное упоминание):
__________________________________________________

Kings of Leon – «Use Somebody»
Великолепная вступительная часть. Великолепное развитие. Великолепная песня.

Matthew Sweet – «Girlfriend»
Покойный великий гитарист из Нью-Йорка уходит в гиперпространство.

Foo Fighters - «Best of You»
Дэйв Грол. Гений.

Danzig - «Tired of Being Alive»
Видите, детки, хэви может быть хорошей музыкой, при условии, что есть вступительная часть, мелодия и певец. Первая строка – «Не волнуйся, если и ты умрешь» - говорит сама за себя.

Jackson Brown - «The Fuse»
Очень классное вступление – зловещее и захватывающее. Просто великолепно.

Zero 7 - «Ghost Symbol»
Необычно. Оригинально. Удивительно.

Stone Temple Pilot - «Lady Picture Show»
Восхитительное вступление. К вашему сведению – в 90-х STP спасли рок-н-ролл.

Led Zeppelin - «The Song Remains the Same»
Джимми Пэйдж – лучший. Джон Бонэм – лучший. Песня – удивительная.

The Doors - «The Changeling»
Просто хорошее вступление – грубое, ревущее – в лучшем стиле «короля ящериц».

George Harrison - «What Is Life»
Великолепная игра на гитаре, от начала до конца песни.

Manu Dibango - «Soul Makossa»
Это песня родилась в 1972 году, благодаря саксофону и Ману Дибанго, парню из Камеруна. Она начинается глубоко и таинственно, с атмосферных ударов барабана «конга», и эти звуки можно создать только на Черном Континенте. Дальше – шепот, бормотание, песнопение и зловещие слова. И, наконец, словно взрыв – соло саксофона. Эта песня привлекательна, уникальна, загадочна и великолепна. Пожилые фанаты вспомнят ее немедленно, а молодежь будет просто потрясена.

B-52’s - «Hero Worship»
Ничего себе. Просто ВАУ! Рики Нельсон, гитарный гений, играл всего на 4х струнах и изобрел собственный музыкальный строй. Эта песня из первого альбома B-52’s и она шедевральна – хриплый, музыкальный революционный дух, равный песне «Never Mind the Bollocks» в исполнении Sex Pistols и первому альбому Ramones – все признаки переосмысления поп-музыки в середине 70-х. Эта песня немного теряется на фоне таких хитов, как «Rock Lobster» и «Planet Claire», которые занимали первые позиции в рейтингах и рвали танцполы, но, черт-побери, это удивительная песня. Всё начинается с удивительного поединка гитары Рикки с причудливым вокалом его сестры Синди, пока она не начинает пронзительно выкрикивать слова песни, заставляя их избавиться от силы гравитации и порхать в космосе. Вы ни в коем случае не потеряете время, если послушаете их первый альбом.

Sly & the Family Ston - «(It’s a) Family Affair»
Шикарное начало, а потом вступает SLY, очевидно, одурманенный и не в своем уме. Он буквально взрывает музыкальный размер, придавая ему истерический характер, что делает песню еще лучше.

U2 - «Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me»
Я неохотно включаю в этот список данную песню, потому что Боно - самодовольный проповедующий дрочила. Но у этой песни просто прекрасное вступление, и сама песня очень интересная и оригинальная. И надо отдать должное U2 – у них всегда были сочные песни с громким звучанием, которые подойдут для больших залов и арен (то, что нам нужно). Песню оставляем, а ты, Боно, потеряй где-нибудь свои очки сварщика, приведи в порядок волосы и заткнись, потому что самый клевый болтун здесь – это я.

Cousteau - «Your Day Will Come»
Этой группе из Англии пришлось изменить название на «Moreau», после выхода их первого альбома, потому что кучка французских аквалангистов заявили об авторских правах на имя «Кусто» (Cousteau). В любом случае, это отличная песня для выхода. Фортепиано вступает с напряженным и мрачным маршем, а затем торжественно запевает Liam McKahey со своим богатым и шелковистым баритоном: «Твой день придёт/Он догонит тебя». Послушайте это, детишки. Это также отличная песня для выхода; для вашего оппонента она будет звучать, как вестник поражения, разочарования, сожаления, крови, страдания и отчаяния, благодаря напеванию Лайама: «Надежда прибудет в другой день…». Великолепно.

R.E.M. - «The One I Love»
Это очень интересный выбор. Восхитительная вступительная часть, шикарная песня – красивый и исключительно американский вокал Майкла Стайпа и волнующая электрогитара Питера Бака. Они доносят в своих песнях нам совершенно противоположные эмоции и чувства, которые мы испытываем при прослушивании. Я сейчас о тех идиотах, которые использовали эту песню на свадьбах, выпускных и т.д. (Большинство из вас в разводе и/или так и не закончили ни одно учебное заведение, так что я, наверное, причинил вам боль). Майкл Стайп предстает перед нами как певец, но, что более важно с точки зрения критики и интерпретации, он – ненадежный рассказчик. Задумайтесь о его словах:

This one goes out to the one I love
This one goes out, to the one, I’ve left behind
A simple prop, to occupy my time. ...


Видите ли вы черствый выпад в этих, как кажется, восхищенных, словах? Он словно говорит: «Я думаю о тебе, только потому, что я в пути и мне скучно!». И потом, чтоб окончательно добить, он поёт:

This one goes out to the one I love
This one goes out, to the one, I’ve left behind
Another prop, has occupied my time. ...


Любовь, ЛЮБОВЬ – ВОТ СМЫСЛ ЭТОЙ ПЕСНИ, и в ней не может быть скрытого смысла, вы понимаете каждое слово. Но эта песня полна обжигающего презрения и жестокой антипатии. И это - презрение и неприязнь к самому себе. Именно эти чувства должны испытывать бойцы, когда крадутся в свой номер в отеле с очередной любовницей.
__________________________________________________

Топ 10 Песен Для Выхода:
__________________________________________________


Pet Shop Boy - «You Only Tell Me You Love Me When You’re Drunk»
Что за песня! Послушайте вступление, а затем вникните в слова Нила: «Что за цирк ты устроил?/Мне ответить или погасить свет?/Кажется, ты нарываешься на драку…».

Elton John – «Saturday Night's Alright For Fighting»
Эта песня будет иметь особое значение, если бой проходит в пятницу.

Guns N' Roses – «You Could Be Mine»
Все фанаты Gn’R, которые хотели повесить меня на ветке пару страниц назад, получайте! Это – отличная песня не только для выхода, но и в целом, гораздо лучше, чем «Jungle». Послушайте их, сравните и признайте, что это очевидно. Эта песня просто рвет, просто представьте, как вы входите в клетку под вопли Эксла: «Не забудь позвонить моим адвокатам с нелепыми требованиями!».

Monster Magnet – «Heads Explode»
Головы болельщиков в толпе тоже взорвутся!

Queens Of The Stone Age – «Go With The Flow»
Шикарная песня и одно из лучших рок-видео в истории человечества. Это шедевр секса и смерти.

The Isley Brothers – «Work to Do»
Невероятное вступление, фантастическая песня. Помните, я говорил, что нужно выбирать песни, которые рассказывают историю? Послушайте эту песню и представьте, чтобы вы поведали толпе.

Motorhead – «Killed By Death»
У Лемми просто разрушительный музыкальный стиль в лучших традициях Motorhead.

Guns N' Roses – «Chinese Democracy»
Ага, еще одна песня «Гансов». Около ста музыкантов и 3-4 гитариста, играющих соло. Из всех песен из этого же альбома, «Chinese Democracy» была словно насмешкой, но на самом деле это восхитительная, жестокая и убийственная песня. Послушай её внимательно, прежде чем пренебрежительно и самодовольно захихикать. И тогда вы поймете, что я прав.

Ringo Starr – «It Don't Come Easy»
Пресвятая Богородица, если бы ты попросила какую-нибудь песню получше этой, то я бы предложил только ту, о которой я расскажу дальше. А об этой песне можно только мечтать – сочное и громкое звучание, величественная игра на гитаре и слова. Когда заходит речь о бойцах или поединках, ну, что еще можно ответить в нескольких словах, как не «Это не дается легко»? Боже, я люблю эту песню! Если бы я не был таким суеверным, заторможенным, патологическим негодяем, я бы сам под неё выходил. Я отчаянно пытался уговорить моего кумира и сподвижника выйти под эту песню (Я не могу вам назвать его имя, но могу дать подсказку – оно рифмуется с «Кэнди Рутюр»). Он не парится по поводу выбора и за свою карьеру выходил под разные песни, и я совершенно уверен, что если бы он выходил под «It Don’t Come Easy», а не под то легкомысленное и быстро забывающееся дерьмо, то он бы уничтожил тот мешок трусости по имени Брок Леснар.

The Smiths – «How Soon Is Now»
Когда я услышал эту песню в первый раз, я подумал, что она с другой планеты, но в то же время я ощущал, что она пришла из глубины моей души, я её так долго ждал и опасался одновременно. Эта песня – пульсирующий, неустанный и неиссякаемый сумбур одиночества, неуверенности и угрюмой жалости к себе, который акустически оформлен в блестящую поп-песню. Это те чувства, которыми живет и дышит каждый боец. «Я сын и наследник робости, которая меня калечит. В частности, я сын и наследник пустоты…». Песня «How Soon Is Now?» содержит в себе то, что мотивирует бойцов. В ней рассказывается вся наша история. Эта песня – фантастическая, и я надеюсь, что будет боец, у которого хватит больше смелости, чем у меня, что выйти под неё в Октагон.

Внезапная Добавка:

«Sun King» в исполнении the Cult
У меня нет ни малейшего представления и оправдания по поводу того, как я умудрился пропустить эту песню, когда составлял Топ 10, ведь она лучшая из лучших. Безумное построение – органическая фуга (музыкальная форма, в фуге присутствует несколько голосов, каждый из которых в соответствии со строгими правилами повторяет, в основном или изменённом виде, тему — короткую мелодию, проходящую через всю фугу. – прим. перев.), которая приводит нас к гитаре Билла Даффи. Эта песня глубока и совершенна, и я бы дал ей 2 место в моём рейтинге лучших песен для выхода. Если ты хочешь выделяться и оставить после себя след, ты должен совершенствовать себя и свой стиль, и только под эту песню.
__________________________________________________

Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Don Kadart (20.09.2013), Gravus (20.09.2013), kenobius (20.09.2013), RR8 (28.09.2013), SsabroS (20.09.2013), Sunman (20.09.2013), _dl_ (20.09.2013)
Старый 20.09.2013, 16:46   #92
Супертяжёлый вес
 
Аватар для SsabroS
 

Регистрация: 21.08.2010
Адрес: ValeTudo
Возраст: 26
Сообщений: 14,396
RUV: 27,670
Вы сказали Спасибо: 22,881
Поблагодарили 21,212 раз(а) в 6,901 сообщениях
Несогласия: 216
Не согласились 617 раз(а) в 514 сообщениях
Рейтинг мнений: 9903
Оффтоп
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
SsabroS вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо SsabroS за это полезное сообщение:
Palatin (20.09.2013)
Старый 20.09.2013, 20:47   #93
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
SsabroS
Оффтоп
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
SsabroS (21.09.2013)
Старый 28.09.2013, 14:10   #94
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
С 26 числа книга переведена полностью. К сожалению у меня нет пока перевода одной главы из середины книги, и я жду пока мне это дело скинут. После этого я опубликую оставшиеся две главы ну и чуть позже будет вся книга в вордовском формате с картинками и всей фигней размером до 6 мб. Спасибо всем кто следил и поддерживал - без мотивации практически невозможно всем этим заниматься (особенно када куча других дел и перевод который самое большее должен был занять 2 месяца растянулся на 4).
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Aleksejs (28.09.2013), invented (06.11.2013), kenobius (29.09.2013), RR8 (28.09.2013), SsabroS (28.09.2013), Victorov (19.02.2016), _dl_ (30.09.2013)
Старый 30.09.2013, 13:51   #95
Средний вес
 
Аватар для _dl_
 

Регистрация: 13.10.2010
Адрес: Sumy, Ukraine
Сообщений: 483
RUV: 6,548
Вы сказали Спасибо: 1,158
Поблагодарили 903 раз(а) в 263 сообщениях
Несогласия: 41
Не согласились 31 раз(а) в 25 сообщениях
Рейтинг мнений: 224
Спасибо! А вот это -
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
"будет вся книга в вордовском формате с картинками и всей фигней"?
_dl_ вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо _dl_ за это полезное сообщение:
Palatin (30.09.2013)
Старый 30.09.2013, 19:16   #96
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
Цитата:
Спасибо! А вот это - Перевод книги "Got Fight" "будет вся книга в вордовском формате с картинками и всей фигней"?
Будет.

Как оказалось добрые люди когда-то уже успели собрать или 1/3 или 2/3 книги (не помню) в один файл, так что может возьму за основу. С другой стороны там все нужно перечитывать (!), резать картинки, переводить аннотации к ним, т.к. этого никто кроме меня не делал. Да и еще мне легко собрать документ, если текст уже ранее был выложен так как я выкладываю здесь, а там гемор самый настоящий. Ну и по времени не знаю когда - у меня ща учеба и личная жизнь ни секунды не оставляют.

PS плюс мои радости про окончание перевода были преждевременны - мне скинули только кусок переведенной главы, а остальное доделывать самому придется, но там один присест остался, хотел сегодня выложить уже, да и собранный документ готов на 90%, так что када будет время - сделаю моментом.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Haj1me (02.10.2013), SsabroS (30.09.2013), _dl_ (01.10.2013)
Старый 02.10.2013, 09:48   #97
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
Спойлер для Часть 17 - Не «выёживайся» предо мной:
Не «выёживайся» предо мной
или:
Как я избил Андерсона Силву сильнее, чем кто бы то ни было был бит, но проиграл парню в докторском халате, которого я никогда не встречал



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Настало время, леди и джентльмены, раскрыть вам всю подноготную того, как я в течение 25ти минут взлетел до головокружительных высот экстаза. А потом упал, как пылающий Икарус, в темное море депрессии, сожаления, жалости к себе, тоски и ужаса, и всё это благодаря двум взаимосвязанным и глупым ошибкам. Первая ошибка была моя, а вторая «ошибка» принадлежала кому-то другому.

Прежде, чем забегать вперед, войдите, пожалуйста, в клетку со мной и Андерсоном Силвой в ту позорную ночь, 7 августа 2010 года. Видите сумасшедший блеск в моих глазах? Я выгляжу напряженным, не так ли? Существует веская причина. К этому моменту моей жизни я уже был разорен федералами за преступление, о совершении которого даже не подозревал. Я лишился своей лицензии агента по недвижимости и никогда не смог бы получить еще одну, скорее они вручили бы документ какому-нибудь шимпанзе. Моя политическая карьера превратилась в дым, потенциальная карьера закончилась, так и не начавшись. За год, из солидного парня, за которого должен был голосовать каждый, я стал тем, кто вообще не имеет права голоса. Я был пристыжен и посрамлен. И не имеет значения, что люди, осведомленные о принципах работы внутренней политики Орегоны, зловеще намекнули, что моё наказание и в подметки не годится тому, что со мной сделали бы, если бы я действительно провернул дерзкую аферу. В результате, я пришел к выводу, что молодой, харизматичный и консервативный человек (т.е. я) будет нарушать правила только после того, как честным путем ничего не получится.

Так что сейчас, находясь в октагоне Окленда, у меня практически нет вариантов. У меня нет лицензии на работу, политика осталась в моих мечтах. Зато я умею… драться. И если у меня нет человеческой работы, значит, я буду… драться. И так случилось, что мой противник – лучший боец в мире. Но я готов, потому что упорно тренировался. Я не собираюсь оставлять что-либо в резерве, а хочу выплеснуть весь свой потенциал на этого чудилу Андерсона – всю боль, гнев, разочарование, беспомощность и слепую ярость. Я собираюсь использовать всё это для того, чтобы добиться чего-то в своей жизни.

И я сделал это.

Я дрался так, как никогда раньше. Я сбивал его с ног и заставал врасплох своими ударами. Я повалил его на настил и избил, как зачуханного осла. Он, мастер обмана, игр с разумом и хитрости был лишен своего былого величия. Я бил его, пока не начал чувствовать, что мои руки превращаются в кашу. Снова и снова мои удары градом сыпались на его незащищенную голову, и он лежал там, как лабораторная крыса с вырванным спинным мозгом, в ожидании того, когда облегчат её страдания. С каждым ударом я ждал результата, ждал и ждал. Ждал, когда же рефери закончит бой, ведь я нанес Андерсону достаточное количество ударов, которые он не смог отразить.

Я ждал и не мог понять, что происходит, почему рефери тормозит? Я видел тысячи боев и знал, сколько нужно времени для того, чтобы забить парня, который не может ничего сделать в свою защиту или выбраться из этого положения, и чтобы рефери остановил поединок. Я превысил этот «лимит времени» в 5 раз, а со стороны судей не было никакой реакции, поэтому я продолжал бить его. Но ноющий страх начал заползать в мой мозг: а вдруг это будет еще один такой случай, когда я буду считать, что делаю все правильно, а потом мои действия будут искажены и оспорены?

Мой разум напомнил мне о том, как, работая в агентстве недвижимости, я старался быть образцовым работником, «командным игроком» - и в итоге получил вызов от федералов за то, что оформил документы так, как мне сказали. Я начал думать о том, как я объяснял случившееся детям, которых тренировал, и как из-за этого я не смог больше быть их тренером. Общество приняло решение, что я не заслуживаю доверия родителей. Мой разум вернулся в то прошлое, где я был под учетом, у меня брали отпечатки пальцев и я чувствовал себя новоиспеченным уголовником.

Но я продолжал наносить удары. Но я становился все более озадаченным, и отвлекался на количество нанесенных ударов, которые по всем правилам должны были быть засчитаны, меня следовало оттащить от Силвы и вручить мне его пояс. Меня мучало ощущение, что в моей жизни снова происходит что-то неестественное. К чему это избирательное правоприменение? Если бы он нанес мне хотя бы треть от количества тех ударов, которые нанес ему я, то к настоящему времени он уже летел бы обратно в Бразилию, чистенький и со своим чемпионским поясом вокруг талии. Так где же справедливость? Где, черт возьми, рефери?

Четыре раунда ударов. Я настучал ему больше раз, чем Бонзо попал по своему барабану в «Последней битве Ахиллеса». Двадцать минут одностороннего избиения.

Через 5 минут мне будет принадлежать весь мир.

Я осмотрел клетку.

Он потух. Всё, что мне нужно сделать, это держаться от Андерсона подальше в течение 5 минут. Он настолько устал, что даже не сможет преследовать меня. Он поражен, я подпортил ему репутацию. И всё же, когда огласили начало последнего раунда, я атаковал. Я не трус с непреодолимым желанием велосипедить по клетке в течение 5 минут и уехать из города с дешевым «W», как известный нам чемпион, чье имя и фамилия рифмуются с «Пёрдж Сент Гьерр». Я пришел сюда, чтобы сражаться, этим я и занимаюсь. Я не хочу убегать и прятаться – ни в октагоне, ни в стране, ни в своей жизни. Я швырнул его на настил снова, в надежде, что я победил свою полосу несчастья, собственной невнимательности, упущений и погрешностей. Я бил его снова и снова. Я мысленно вернулся к воспоминаниям о своем покойном отце, которому на смертном одре я дал обещание, что стану чемпионом. Я думал о своей маме, о зрителях, о друзьях, сторонниках, о тех, кто продолжал пользоваться моими услугами тренера, сказав: «Нам плевать на ту ситуацию, Чейл, ты будешь тренировать наших детей, потому что это и твои дети тоже. Наш дом – твой дом». Я размышлял об этих и многих других вещах, в то время, как подходил к концу самый важный пятый раунд в моей жизни.

А вот чего мой разум не мог представить или заметить на ранней стадии, это что Андерсон Силва удерживает мою правую руку своей левой уже примерно секунд двадцать и к тому моменту, как я заметил это дело – было уже поздно.

Его нога прошла мое плечо и мою голову сжали словно тисками. Я сделал попытку выйти из плохой позиции, но это оказалось лишь тратой времени – я уже оказался в неправильном месте в самое неподходящее время. Это конец. Все произошло быстрее, чем ты успел прочитать об этом. Посмотри запись. Я не в состоянии пережить это снова секунда за секундой. И никогда не буду.

Все обрушилось разом: вся подготовка, все тренировки, геймплан, мои жертвы. Все это… пропало, как карьера в сфере недвижимости, политическая карьера. Все опять горит ярким пламенем, СНОВА.

Остальное – уже история. Спонсорская бейсболка, криво сидящая на моей потной голове. Кровоточащие рассечения. Кричащий Баффер. Злость и обида на себя за невнимательность в самый неподходящий момент. Я тихо раздумываю об ИЗТ (идиото-заменяющая терапия). Я подумываю спросить своего врача – есть ли у него какая-нибудь гадость, чтобы заменить меня молекула за молекулой на более новую и улучшенную версию меня, которая не так тупа, и внимательно следит за тактикой и действиями противника, который является лучшим бойцом на планете, которому ты не должен проигрывать, потеряв концентрацию и уснув, пока сам же его избивал. Огроооооомная ошибка.

Пресс-конференция.

Отель.

Аэропорт.

Одно большое смазанное пятно в воспоминаниях.

Дом.

Все плохо. Все ооооооочень плохо.

Затем приходит письмо из Калифорнии.
__________________________________________________

Дорогой чувак, только что просравший бой всей своей жизни, который выигрывал.

Твой уровень тестостерона слишком высок. Если ты сможешь дочитать это письмо до того, как переизбыток мужского гормона в твоей крови превратит этот листок в пыль, то знай – ты отстранен на неопределенное время.
__________________________________________________


Это не точное воспроизведение текста, но смысл был такой.

Атлетическая комиссия штата Калифорния

Итак, все по порядку. Я никогда не был обвинен или уличен в применении анаболических стероидов. Анаболические стероиды – это синтетические вещества имитирующие различные гормоны и другие секреты человеческого тела, тем самым они обманывают организм и заставляют его производить больше мышц, рубцовой ткани и еще всякое разное. Я не доктор. Сам попробуй навести справки. Только что данного мной определения должно быть вполне достаточно, чтобы дать тебе понятие о том, что же такое стероиды, и чтобы ты запомнил раз и навсегда – я никогда их не употреблял и никогда не буду этого делать, чтобы незаконным путем получить преимущество в бою. Я в таком никогда в не обвинялся и подобной проблемы вообще не вставало на судебном заседании. Любые связи между мной, обстоятельствами, в которых я оказался, и анаболическими стероидами - есть лишь продукт фантастических, бессмысленных и просто смешных спекуляций на просторах ММА-вебсайтов.

Я был довольно долгое время под врачебным надзором по причине низкого уровня тестостерона – природного гормона, вырабатываемого моим телом. Низкий уровень тестостерона не имеет ничего общего с мужественностью, мышечной массой, выносливостью и подобными вопросами – это всего лишь химический дисбаланс в организме. Это довольно распространенное явление, которое редко диагностируется и распознается, но легко поддается лечению редкими и контролируемыми врачами инъекциями тестостерона, что известно как тестостероно-замещающая терапия (ТЗТ). Низкое тесто - это состояние ничем не отличающееся от синусита или грибка на ногах, и, как и эти заболевания, это лечится. Ну и когда давным-давно мой врач сообщил мне о моем недуге, я, конечно же, принял лечение, рекомендованное доктором, как поступили бы все остальные, окажись они в подобной ситуации. Если бы я не начал лечиться, то мое состояние ухудшилось бы и я стал больным человеком, но лучше не вдаваться в эти подробности.

Зная, что в моем случае применение ТЗТ было абсолютно легальным, я бесстрашно пошел на слушание, чтобы очистить свое имя. Я пошел, зная, что список запрещенных препаратов в профессиональном спорте – это чрезвычайно чувствительная штука. Аспирин - запрещен. Средства от кашля - запрещены. Даже кофеин запрещен, но на него никого не тестируют, потому что он выводится из организма за 15 минут. Однако, если ты хряпнешь двойной экспрессо прямо перед сдачей анализа – ты на нем попадешься. И вот что я пытаюсь сказать – если разобраться, то понимаешь, что запрещено почти все. А тестостерон – нет. Он разрешен в 46 штатах.

Я пошел на слушание, чтобы разобраться в моем случае с Атлетической комиссией штата Калифорния. А вот чего я не знал до слушания – это что все в комиссии либо чьи-то друзья из правительства, либо друзья друзей людей из правительства. Как и все простые люди, я думал, что в комиссии работает группа индивидуумов, которые трудятся по сорок часов в неделю, стараясь держать все под контролем закона. На самом деле оказалось, что у исполнительного директора в офисе собирается пара корешей, а полным составом комиссия собирается только пару раз в году. В членах комиссии почти весь чертов штат. И что еще хуже – они даже сами не знают, как со временем меняются правила.

Так что я пошел на слушание и сообщил им, что тестостерон разрешен в их штате. Я указал, что не нарушил ни одного закона, и немедленно они начали недоуменно озираться по сторонам. Вместо того, чтобы покончить со всем этим, они переключились к такому обвинению, как «утаил факт применения». Я не адвокат, конечно, но я уверен, что так делать нельзя.

Например, тебя обвиняют в убийстве. Ты идешь в суд и доказываешь, что ничего такого не совершал. И они просто не могут в таком случае сказать: «Ну ладно, ублюдок, может ты никого и не убивал, но мы вполне уверенны, что ты превысил скорость в тот день, так что мы осудим тебя за это». И если подобное произойдет с тобой, то, я уверен, ты подумаешь: «Подождите-ка, я не обвинялся в превышении скорости. Я не готовился защищаться от этого. Честно говоря, я даже не знаю, гонял ли я в тот день или нет. Дайте мне время рассмотреть этот вопрос. Позвольте мне засесть с моей командой адвокатов и мы встретимся в другой день».

Не нужно говорить, что я был ошарашен. Они поменяли обвинение с «применял ли я ТЗТ» на «утаил факт того, что применял терапию». Ну, у них все равно не было дела. Я сообщал о своем применении ТЗТ в Калифорнии четырьмя различными путями. И я могу доказать три из них. Два из них были в письменной форме, так что тут нечего объяснять. Два из них не только были подписаны мной, но также подписаны членами атлетической комиссии. Так что тут просто невозможно оспорить тот факт, что я сообщал об этом.

И что же случилось дальше? Они снова поменяли обвинение. Больше вопрос не стоял в «сообщал ли я о применении ТЗТ», теперь вопрос был в «сообщил ли я об этом правильно». Я сообщал исполнительному директору и просто нету более высокопоставленной инстанции, но, видимо, я должен был сообщить доктору исполнительного директора, но если бы такое требование было записано в законах, то я бы ему подчинился. Но такого не было. Ни в одном уставе или списке требований. В итоге, я считаю, что они это выдумали прямо на месте.

Конечный результат: меня отстранили на 6 месяцев. Ну, все работает не так, ребята. Если я считерил, то должно быть годовое отстранение, и я с радостью отбуду свой срок. Но если вы не можете показать пальцем какое-же правило я нарушил, то я должен быть объявлен невиновным. Я пошел туда и доказал их неправоту, а они пошли на компромисс со мной – это смехотворно. Так я нарушил что-либо или нет? Здесь не страна беззакония. Я не нарушал ничего, так что не должно было быть никакого отстранения на шест месяцев.

Что я обнаружил уже позже – это тот факт, что за всю свою историю Алетическая комиссия штата Калифорния никогда не оказывалась неправой. Ни разу члены комиссии не выносили решений против себя. Но что они сделали было явно неправильно. Нельзя переобвинить человека без должной мотивации. Так что немедленно я начал искать свои права, как американца, в данной ситуации. Какие были варианты? Согласно одному звездному адвокату у меня были большие возможности. Он берет что-то вроде штуки баксов в час, но он согласился взять мое дело бесплатно. Он сказал мне, что их действия были незаконны и я могу засудить их за нарушение законов. Я мог бы предъявить им иск на сумму с бесконечным количеством нулей.

Но какое решение было верным с практической точки зрения? У меня осталось не так много времени в моей спортивной карьере. Если я просижу на заднице шесть месяцев, то я покончу со всем этим дерьмом и смогу вернуться к тренировкам, но если я начну судиться с комиссией, то пройдет не меньше года, прежде чем я смогу увидеть судью. Таким образом, доказательство моей невиновности займет как минимум в два раза больше времени. Больше всего я хочу отплатить им, но с такими делами, когда комиссия собирается раз в полгода, а любое несогласие с их мнением воспринимается как «объявление войны», я решил стойко и мужественно перенести лишения шестимесячного «заключения».

Затем в дело вмешались СМИ. Один репортер с ESPN наглым образом нагнал на меня. Он сказал, что уровень моего тестостерона был превышен в четыре раза по сравнению с установленным уровнем. И как только он сделал это, как только он сказанул эту очевидную ложь, внезапно это превратилось в «реальность». Я без понятия из какого места он вытащил эти инфу, потому что комиссией никогда говорилось подобное. Почему? Потому что это неправда. Если бы мое тесто действительно было на таком высоком уровне, то я бы не дрался в среднем весе, и даже в полутяжелом – я бы надирал задницы в супер-тяжах. В старшей школе в возрасте семнадцати лет я боролся в категории 84 кг. Я просто не знаю другого человека, который может про себя сказать, что в 34 года весит столько же, как в 17. Ни одного. Если бы я был на таком «компоте», как они говорят, то я выглядел бы… не, я видел бы в зеркале не себя, а Хосе Консеко. И, чисто для справки, я не выгляжу, как Хосе Консеко.

Я могу еще понять, когда человек предпочитает верить правительству, а не обвиненному в чем-то человеку, но это самое правительство никогда не утверждало, что мой уровень был в четыре раза выше разрешенного. Естественно, я поинтересовался у этого репортера – знает ли он, что такое этот «разрешенный уровень». Я сообщил ему, что этот самый разрешенный уровень – настолько расплывчатое понятие, что человеку почти невозможно его превысить. Я посоветовал ему обратиться к любому доктору за подтверждением. Если человек превысит такой же расплывчатый разрешенный лимит чего-нибудь, то он вполне может оказаться трупом, а не простым подсудимым.

Но имело ли это все значение? Неа. Ущерб уже был нанесен. Ряд других СМИ подхватили эту историю. И я не могу винить их – это ESPN так громогласно и уверенно несли чушь. Все остальные просто подумали, что это правда. Тот самый репортер, который все это начал, пообещал все исправить. И как он это сделал? Признал ли он свою неправоту на телевизионных экранах? Нет. Он просто написал небольшую статью об этом.

Меня несправедливо обозвали «барыгой стероидов» и «читером». И это стало моей реальностью. У меня было два варианта - категорически отрицать все и вся, зная, что это даст повод для СМИ еще больше раздуть эту явную ложь. Никто из них не даст мне шанса, как ты, дорогой читатель, дал мне возможность самому объяснить тебе все в этой книге. Так что, чтобы заткнуть их всех, я просто использовал всю эту ситуацию в своих целях. Один репортер сказал мне: «Они обнаружили у тебя уровень в 7, когда разрешено 6». На что я ответил ему: «Надо бы перепроверить меня, походу они поймали меня, когда я хандрил и мой уровень понизился». Это как с тем пацаном из школьного автобуса, которого ты любишь дразнить – ты будешь «ездить» по нему только до того момента, пока он реагирует так, как тебе хочется. Таким образом, потворствуя всему этому «цирку», я заставил их заткнуться.

Вся ситуация напомнила мне одного джентльмена из правительства Рональда Рейгана. Они обвинили его во всех грехах, что абсолютно уничтожило его. Когда же, наконец, он получил возможность доказать свою невиновность в суде, то, в конце концов, он просто не мог быть признан еще более невиновным. После своей победы он сказал что-то типа: «Ну, я выиграл дело, но кто вернет мне мою репутацию?».

Моя репутация была уничтожена, а все сопутствующие события были абсолютно унизительны. Но правда заключается в том, что если я не буду тыкать иголкой в свой зад два раза в неделю, то мое здоровье ухудшится. Так что я не собираюсь ни от чего отказываться. Быть несправедливо обвиненным в читерстве – неприятно, но когда единственный способ остановить все эти словесные потоки говн в твой адрес это пожертвовать здоровьем, то тут и думать нечего.

Эпилог

Что сделано, того не воротишь. Не спрашивай что, когда, или как на самом деле произошло. Я на самом деле не знаю и не могу тебе ответить. Я снова бьюсь. Я не дрался с тех пор в Калифорнии и не знаю - могу ли или хочу ли я этого. Я даже не хочу спрашивать, потому как, я уверен, ответом будет куча непонятных напутанных юридических терминов, в которых нет реального ответа, и я волнуюсь, что еще одно путешествие в эту кроличью нору может плохо кончиться.

Я могу сказать следующее – это последний раз, когда я дышал воздухом Золотого Штата в компании этих страшных на вид и еще более страшных для носки больших париков, которые превратили мою жизнь в ад на земле, и которые побираются перед сильными мира сего с картонками, которые гласят: «Отстраним невиновных бойцов за еду (лженаука=неопровержимое доказательство)». Я должен был им суровую лекцию, и, может, еще пару пощечин, но вместо этого я просто приопустил тонированное окно спонсорского лимузина, который меня подобрал, кинул старому забулдыге из комиссии пятерку, и велел водиле отвезти меня и мою малышку в Дом Блюза на хитовое вечернее шоу.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Haj1me (02.10.2013), invented (06.11.2013), kenobius (03.10.2013), RR8 (02.10.2013), _dl_ (02.10.2013)
Старый 02.10.2013, 09:53   #98
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,844
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6463
Последняя глава. Я сделал свое дело. Вечером будет ссылка на документ со всей книгой целиком.

Спойлер для Часть 28 - Мы зашли так далеко:
Мы зашли так далеко


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я выжат и сброшен в темный, пульсирующий туннель живой плоти. Меня с корнями выдрали из зоны комфорта и уединенности, где я годами плавал в потоках приостановившегося времени. Непреодолимые силы, которые вне моего контроля, все дальше и дальше несут меня навстречу моему будущему, навстречу моей судьбе. Я измотан, разбит. Мои глаза превратились и зияющие щели. Я могу видеть расплывчатые формы и отличать свет от тьмы, но только едва и с большим усилием. Мои уши забиты. Я могу слышать, но, и как с моим зрением, мое восприятие повреждено, наполовину не работает. Я могу чувствовать, но в тоже время я ничего не ощущаю. Этим силам, контролирующим меня¸ невозможно ни сопротивляться, ни предложить что-либо. Там нет ни смысла, ни человечности, ни переживаний, просто неумолимая сила беспрестанно толкает меня вперед.

Я мокрый, скользкий, засаленный. Я слышу голоса и вижу свет. Руки сами поднимаются. Я хватаюсь и доверяюсь неизвестности. Пощечина возвращает меня к существованию. Я открываю рот для крика…

Рождение? Смерть? Мой выход на арену?

Всё вместе.

Ты никогда не готов. Ты готовишься. Ты тренируешься. Ты планируешь, пишешь сюжет, схему, обдумываешь все, собираешь информацию, лжешь, чтобы сбить с толку оппонента, ищешь дыры в своем лагере, потворствуешь и развиваешь нечестивые союзы, умасливаешь спонсоров, гневишь семью и друзей, ежедневно разбиваешься о землю и стираешься в порошок, затем каждое утро восстанавливаешься с помощью воды и надежды, как пюре быстрого приготовления в столовой твоего разума.

Ты говоришь себе, что готов.

Твой угловой кричит в твои уши, пока ты поколачиваешь лапы в раздевалке.

Семья и друзья говорят тебе, что ты готов. Мобильники, сладкие батончики и энергетические напитки сжимаются в их руках. Они уверенны, но если присмотреться - руки, держащие эти предметы, дрожат, почти незаметно.

Ты знаешь, что сделал все что мог, но сейчас тебе нужен не Ангел Знаний, тебе нужен совсем другой, гораздо более неуловимый ангел – Ангел Веры.

Ты никогда не готов.

Но, в конце концов, неизбежно, неизменно ты…

Следующий.

Когда Берт Филдс – неизменный генерал ивентов UFC называет твое имя, ты идешь, готов ты или нет. И пока ты идешь, пока ты видишь болельщиков и слышишь знакомые нотки твоей выходной мелодии, пока ты и твоя команда несете на себе знамя спонсора на своих футболках и бейсболках по направлению к рингу – ты молча молишься, чтобы Ангел Веры появился на твоем плече и широко улыбаясь, он - пухленький и розовощекий, как Чикко, модель и муза Караваджо (артист, бывший моделью при написании картины «Амур-победитель» известным итальянским художником 17 века Караваджо – прим. перев.), одарил тебя бесстыдно обнаженным взглядом мира возможностей, полного тайны и божественного проведения, как в песне «Любовь завоевывает все» (песня группы Deep Purple – прим. перев.)

Ты ждешь, смотришь и прислушиваешься к Ангелу Веры, пока идешь к своей судьбе через толпу кричащих фанатов.

И в кино, если бы это было фильмом, этот ангел появляется, проводя тебя чрез иллюминацию, моргающую в такт твоей музыке, которую ты ненавидишь, но от которой ты не можешь избавиться, потому что твой спортивный психолог верит в положительный эффект постоянства, даже в спорте, который основан на импровизации и приспособлении.

И иногда Ангел Веры появляется.

Но иногда…

Нет.

Но ты все равно должен драться. Двери клетки закрываются позади тебя, готов ты, твоя семья, твои угловые, фанаты или ангелы, или нет.

Итак, поехали. Прямо в октагон. Это как смотреть через два рулона туалетной бумаги – типа туннельного зрения. Все на периферии боле не существует. Ты сфокусирован только на том, что перед тобой. Ты слышишь, как рефери спрашивает тебя о капе и ракушке. Ты широко улыбаешься, как шимпанзе, пытающийся запугать потенциального противника, и стучишь себя по паху, как странствующий торговец, не наработавший свою месячную норму.

Твой секундант снимает с тебя футболку, которая неизбежно застревает на полпути и ты пытаешься бороться с ней в своих ММА-перчатках. Твои руки забинтованы слишком сильно, или слишком слабо, или все вместе, или ни то, ни другое. Ты рассеянно задаешься вопросом – почему ни один спонсор не придумал футболку, которая расстегивалась бы спереди, как больничный халат, вместо этой ужасной футболки, качества, как для рок-концерта, с малюсеньким отверстием для головы и покроем на типовую фигуру (это я, конечно же, о футболках всех других спонсоров, футболки моего спонсора - самого высокого качества, которые были созданы за многие годы исследований для удобной и долговременной носки, и которые могут рассматриваться, как предметы гордости за их качество)?

Окей, футболка снята. Комиссионер указывает мне на лестницу. Как будто они боятся, что я могу повернуть не туда и уйти в толпу, начав колотить того толстого парня из Орландо, который приехал в отпуск посмотреть UFC в Вегасе. Обычно я неплохо разбираюсь куда идти после того, как окажусь в неглиже, весь в поту и вазелине, в комнате, наполненной людьми скандирующими мое имя – и также я знаю в какую сторону двигаться непосредственно в бою.

Так что я иду, уже мысленно подготовленный стоять и слушать чужую мелодию для выхода, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, как старый заядлый игрок на собачьих бегах с горячей ставкой, ждущей своего момента, стоит в очереди с тормозящим кассиром за минуту до того, как звон возвестит всех об окончании приема ставок и дворняги пустятся в погоню за электрическим кроликом.

Вот он идет. Я бесстрастно наблюдаю за тем, как он проделывает свой путь сквозь тот же туннель цепляющихся рук и слепящих огней, про которые я только что рассказывал. В своем собственном сознании я начинаю комплектовать гарнизон крепости, которая трещит по швам и протекает изо всех дырок, где я пытаюсь обезвредить свою неуверенность в себе, заключив ее в самую глубокую яму моего внутреннего я, окруженную частоколом. Войска, оставленные мной для защиты крепости – совсем ненадежны, но они – последний рубеж обороны, когда-то бывшие лучшими в войне разумов, но теперь уничтоженные тренировочным лагерем, предыдущими боями, сомнениями в себе, нуждой, страданиями, болью и сожалениями. Я взираю на этот сброд – их броня заржавела, их оружие изношено и затупилось. У некоторых оружия нет вовсе, только стальной и немой взгляд. В них видна отчаянная решимость служить, даже если военная компания обречена. Я вижу среди них слезящиеся глаза, выбитые зубы, страшные шрамы на лицах, отсутствие конечностей. Но они все еще на своих постах. Я собираю их вместе в последний раз. Я пытаюсь произнести некое подобие речи Криспина («Crispin’s day» speech - знаменитая речь короля Генриха V из шекспировского произведения – прим. перев.) о том, как и меньшие армии покоряли более мощных врагов, о том, как мужество и вера могу спасти нас.

Но, черт возьми, этот парень выглядит гигантом.

И, черт возьми, у него офигительная песня для выхода.

И, черт возьми, как мне хочется, чтобы все это закончилось.

И оно закончится… только немного позже

Рефери спрашивает готов ли я. Уже слишком поздно жаловаться ему на все мои невзгоды, которые я выдал тебе, читатель, рассказав об ангелах, Чикко, Караваджо и остальных. Не думаю, что прямо сейчас рефери, невменяемой толпе или гигантской PPV-аудитории интересны мои драматические, жалостливые поэтические споли о том, какой я несчастный. И большой остолоп напротив меня уже кивнул головой, как собачка с качающейся головой на торпеде бабушкиного Плимута Вэлиант 64 года, во время езды по ухабистой проселочной дороге, при этом он не проронил ни слова и не кажется мне, что он в восторге от затянувшегося ожидания.

Итак, поехали.

Я знаю наверняка несколько вещей.

Я знаю, что будет больно. И я знаю, что я истеку кровью. Это происходит всегда.

Это такая же часть этого бизнеса, как ожоги на руках шеф-повара или следы уколов на руках рок-звезд, это просто еще один день в офисе.

И что это за офис!

Я в середине октагона. Я выполняю свой план на бой. Он пятится. Он ждет момента. Он думает бросить колено вразрез или спрольнуть, выкинув ноги в направлении противоположном пальцам своих ног, убирая ноги и задницу подальше от зоны прямой видимости моего борцовского взгляда. Но его планы обречены на провал – если он кинет колено и промахнется, то окажется в плохой позиции на одной ноге. Не в той изящной, не менее мощной и непобедимой стойке на одной ноге легендарного ММА-бойца Ральфа Маччио в фильме Карате-пацан (версии 1984 года – прим. перев.), а в неудобной и неуклюжей позиции, которую лучше назвать зоной бедствия, и она только и ждет команды чистильщиков, также известной, как Чейл Соннен, который немедленно схватит его и швырнет на настил. Или он может провести спрол, что оставит его голову торчащей как у индейки в последний четверг ноября, ожидающей удар топором моей свеженатренированной левой рукой, которая есть зеркальное отражение правой руки Дена Хендерсона. У моего противника мало времени на принятие решения, пока я двигаюсь вперед, идеально сохраняя баланс - руки подняты, постоянно меняю уровни атаки, финтю…

Он хочет быть инициатором, его угловые кричат: «Будь первым!». И он будет первым – первым, кого схватят, кого посадят на задницу, кого иммобилизуют и ударят по лицу, и первым, кто покинет клетку, когда прозвучит последний удар колокола.

Я развиваюсь как боец. Я первый, кто готов признаться, что многие из моих предыдущих боев были основаны на стратегии, которая влечет за собой длинный бой и победу решением, как единственный позитивный результат. Я не работал руками. У меня не было навыков проведения сабмишенов. Я был борцом. Я сосредотачивался на своих сильных сторонах и доверял им саму возможность своей победы. Даже сейчас, когда я расту и пытаюсь научиться новым приемам и методам, я прекрасно знаю, что если давление на меня будет слишком сильным, я и все остальные (включая читателей) попытаемся вернуться в свою зону комфорта, которой для меня является борьба. Моей целью сейчас является сделать все таким образом, который позволит мне победить, и победить решительно и драматично, избегая при этом необходимости постоянного нахождении в зоне комфорта.. Мне точно также приятно знать, что у меня всегда есть борьба, как заядлому стрелку приятно знать, что у него в наличии есть его двухзарядный Дерринджер, но я также работаю над оттачиванием других своих видов оружия хотя бы настолько, чтобы мой противник также испугался и разуверился в себе, насколько это произошло со мной. Если я могу в клетке превратить мои слабые стороны в сильные, то я уверен, что мои тренировки, мои навыки и моя долгая борцовская история, могут стать последней картой, которую я могу разыграть, если понадобится.

Так что я делаю финт и наблюдаю – купится ли он. Поставит ли он свою переднюю ногу на всю стопу для удара коленом или он слегка приподнимет пятку и перенесет вес тела на пальцы, готовый откинуть свое тело назад, проводя спрол? Опустит ли он руки? Насколько? Какую руку.

А затем БА-БАХ! Я выбрасываю двойной джеб.

Он принимает удары, и я вижу взгляд недоумения на его лице. Ага, все так, недотепа. У папочки теперь есть сила в руках, и теперь у него тренера покруче, и план на бой получше. Мой тренер по боксу по имени Клейтон просто невероятен. Он должен работать в NASA. Теперь у меня не тыква вместо кулака и бью я теперь порезче, чем лягается годовалый жеребец, а мой противник выглядит, как терпила с сорванным гопниками шаблоном. Ага. БА-БАХ! Двойной джеб снова достигает цели. Терпила поднимает руки вверх, совсем немного, но достаточно, чтобы я по языку его тела мог предугадать его дальнейшие действия. Он сам выкидывает двойной джеб в меня – предсказуемая попытка взять меня моим же оружием. Чтобы нанести удары с силой ему необходимо правильно расположить свое тело относительно центра тяжести и сконцентрировать свой вес. Его ноги приклеиваются к полу для генерации силы на момент, почти незаметный, чтобы извлечь из этого пользу.

Почти.

И это «почти» в итоге замечается и моим оппонентом, когда он обнаруживает себя оторванным от земли в направлении верхнего освещения клетки и слышит рев разбушевавшейся толпы. Его связки и мышцы немедленно наполняются адреналином по велению инстинкта самосохранения, и его руки, еще секунду назад сжатые, теперь судорожно хватают сетку, пока он в воздухе и в то время, пока я сильно напрягаюсь в попытке завершения моей мисси по посадке его задницы на покрытие. И не просто по посадке, но и по немедленному занятию устойчивой позиции сверху, благодаря использованию мной рычагов, своего веса и геометрии, для удержания его на земле.

Как-то один мой старый тренер по борьбе сказал мне просто гениальную вещь, которая имела место в каждом выигранном мной бою и, к сожалению, и в каждом проигранном тоже: «Чейл, всегда можно увидеть, когда человек ломается». И особенно это видно, когда ломаешься ты сам.

Но в этот раз это не я. И в то время, как я давлю на него всем своим весом, в то время, как я собираю все физические силы, предвещающие его конец – я чувствую, как он ломается. Это не такое уж большое дело, но однажды почувствовав или сделав это - невозможно ошибиться. На секунду его тело самостоятельно от его воли расслабляется и говорит его мозгу: «Я дал тебе шанс на победу, но теперь, извини, время выживать».

Ученые из Франции, занимающиеся исследованиями человеческого поведения, ввели термин, относящийся к тому моменту, когда мир перестает работать так, как ты предполагал он должен – идея-фикс или «навязчивая идея». Это то, почему у тебя появляется слабое чувство странности, чувство, что что-то работает не так, как должно, как если ты приближаешься к неработающему эскалатору. Между неработающим эскалатором и обычной лестницей нет совершенно никакой разницы – везде ступеньки, но ты будешь чувствовать себя немного несвойственно, когда будешь идти по эскалатору, потому что твое сознание через опыт создаст ментальную преграду, которая влияет на твое поведение. Твой мозг создает определенную последовательность знаков, на которые твое тело опирается при движении, и когда эта лестница знаков построена нетрадиционным образом, то мы замираем. Таким образом, тело моего противника привыкло находиться в вертикальном положении и активном движении, и в данном положении у руля стоит опытный и закаленный в боях капитан (его сознание), но теперь это тело загнано в ловушку и вытащено на мелководье хунтой, против которой у него нет защиты, и эта хунта представляет собой то, что я делаю лучше него.

И тот момент, когда он это осознает – это именно та бесконечно малая единица времени, когда он ломается. Его тело принимает неизбежное. Мы как два плохих актера на сцене, которые мельком заглянули на последнюю страницу сценария и заключили негласное соглашение добраться до этой страницы так быстро и безболезненно, насколько это возможно, чтобы сэкономить время и избежать взаимного смущения.

И как только этот момент наступает - я его использую. Но не так, как обычно поступают другие – используя приемы, позиции и свою подготовку, медленно подвести противника к поражению, почти п- сократовки позволяя моим действиям задавать вопросы его телу, на которые оно отвечает само, подводя его все ближе к развязке. Неа. Это был старый Чейл. У нового Чейла нет времени проигрывать. Я вспоминаю фразу одного моего нью-йоркского друга с очень опасной и физически тяжелой профессией. Я спросил его, как он приспосабливается к требованиям своей профессии и ее рискам по мере своего старения. И он ответил мне: «Когда Нолан Раян – лучший питчер в истории бейсбола, который подавал только фастбол, стал становится старше – его курвбол стал даже лучше, чем фастбол». (фастбол - сильная и быстро поданная по более-менее прямой траектории подача мяча в бейсболе; курвбол – крученая подача – прим. перев.) Так что теперь получайте курвбол. Никакого больше длинного, изматывающего ГнП. Никакого больше копирования Джона Генри и бесчисленных ударов молотом. (мифологический чёрный работник-путейщик, который стал героем американских сказок, победив в соревновании с паровым молотом и у мерев после от истощения) Теперь на моей стороне есть путевые ребята, они учат меня, и я учусь.

Ну что, противничек, готов покончить со всем этим?

Позволь.

Мне.

Помочь.

Таким образом, мы заключаем сделку.

Удавка накинута и накинута крепко. Прямо как выговор каждого актеришки на картонном мостике ненастоящего космического корабля – сопротивление бесполезно.

Я не держу саб дольше, чем могу держать обиду на человека.

Сдача. Великолепно. Мы закончили.

Иди сюда мужиг. Отличный бой. Тебе нечего стыдится.

Между нами теперь больше общего, чем причин для боя. Мы оба только что поучаствовали в размене во благо и развлечение кучи незнакомцев. Мы сделали это разными способами, но ты нуждаешься во мне и я нуждаюсь в тебе – как сказал Дьявол Господу в Потерянном Рае, (известная поэма Джона Милтона – прим. перев.)

Но пока что мой рай не потерян – он найден. Здесь, в центре октагона, на фоне скандирующей толпы фанатов ММА, энергия заполняет все здание, как облако наэлектризованного аргона, адреналин и эндорфины во мне заострили мои чувства до такой степени, что чувствовали на себе только люди, имеющие профессию с высокой степенью риска, такую, как бойцы ММА или самые настоящие военные.

Тут подходит Роган и теперь мне нужно что-то сказать. Моя нервная система до предела натягивает мои голосовые связки, как струны на банджо Джерри Гарсии, когда они с Грисманом начинают играть «Foggy Mountain Breakdown», так что если я не успокоюсь и не сконцентрируюсь, то буду звучать, как дешевая версия Минни Маус. Но сосредоточиться должен я – я боец и даже несмотря на только что одержанную победу моя работа далека от завершения. Сейчас я должен убедить всех фанатов заставить моих боссов позволить мне в скорости снова подраться за пояс. И этим я сейчас и займусь. Но забрать микрофон у Рогана это все равно что попытаться отобрать косяк у Чарли Шина – он до белых костяшек вцепился в эту чертову штуку, так что я должен засунуть свою голову в его личное пространство, чтобы закинуть удочку для своего следующего боя. Господи, Джо, отпусти эту чертову штуку. Я работал над этой речью неделями. Он что – приклеен к твоей руке?

Я делаю свой ход, я проговариваю свою часть. Роган – это как Синатра – он дает тебе твое соло, а затем мудро выхватывает микрофон до того, как ты начнешь повторяться и заставишь платежеспособных клиентов скучать. А затем меня бесцеремонно выпроваживает из клетки комиссионер, чтобы двое других парней могли войти и либо претворить в жизнь свои мечты, либо быть раздавленным обстоятельствами.

Мой соперник повержен – что теперь?

А теперь мы в последний раз заглянем за кулисы нашего шоу, мальчики и девочки.

Ничто не доставит мне большей радости, чем грандиозный финал, как у Бетховена или известного порно-актера, но, увы, из всего того, что я должен тебе за покупку этой книги, последним будет красочное изображение событий после боя.

Мы оказываемся в раздевалке за сценой. Меня сопровождает тот же самый сотрудник комиссии, что совсем недавно выгнал меня из клетки. Никакой раздевалки, душа или любой другой приватной обстановки на данный момент – время сдать анализ мочи. Этот ритуал имеет для меня особое значение с учетом тех обстоятельств, в которых я оказался в Калифорнии. (проваленный допинг-тест – прим. перев.) Но вот мы здесь. Я только что выпотел достаточно жидкости, чтобы спустить на нее линкор в плавание, и теперь мне нужно найти еще немного для этой пластиковой баночки, на которой стоит мое имя.

Теперь в душ, где я начинаю ощущать последствия обвала адреналина в крови после недавнего выброса. Сначала я начинаю чувствовать некоторую удовлетворенность – своего рода поддельное чувство успокоения. Я использую слово «поддельное», так как пришел к нему после долгих раздумий и рассмотрения этого вопроса, ввиду того, что эти минуты успокоения есть лишь химические последствия реакций в моем организме, я лишь в минутах от привычных беспокойств, тревог и неудовлетворенности моей жизни, и жизней бойцов в целом. Все эти «Я мирный воин/Это всего лишь спорт/У меня нет никакой злости» - это просто обман, макет, настолько же реальный, как искусственная лодка на параде и такой же хрупкий.

Мирные люди имеют мирную профессию.

Мирные люди копают колодцы в странах третьего мира.

Мирные люди становятся Врачами без границ.

Бойцы дерутся, потому что у них есть на это причины.

Если у тебя нет никакой злости, если у тебя нет ярости, то почти невозможно драться с людьми, у которых они есть.

И все вы, бойцы, имитирующие того «славного парня»…

Вы можете притворяться, чтобы получить спонсорство. Вы может нести все это дерьмо, глядя прямо в глаза фанатам, и улыбаться, как застенчивый школьник в классе рисования, но на самом деле вы такие же звери, как и я.

Не могу сказать почему. Меня никогда не били ремнем, не прислоняли мою руку к горячей лампочке и не морили голодом, когда я был ребенком. Никто, ничего, никакое событие или синдром не заставили меня стать бойцом. Но я должен был драться. Меня привлекали бои даже в детстве. Я не был хулиганом или маленьким террористом в школе. Я просто оказался тем, кто принял решение драться, основываясь на факторах, которых я даже не понимал. И так я начал драться.

Именно поэтому время после боя может быть худшим временем в твоей жизни. Представь: ты занимаешься тем, что умеешь лучше всего в жизни, что заставляет тебя жить по-настоящему, но только два раза в год. Представь, что ты гениальный повар и тебе разрешено приготовить только два ужина за год. Представь, что ты сокол, специально выведенной для охоты и убийства, породы и тебе дают поймать только двух мышат за год. Представь себя в окружении всех этих кухонных приборов, наточенных ножей, дуршлагов и сковородок, которым суждено лежать здесь без дела. Или представь себя сидящим на верхушке любимого дерева с прекрасным видом на землю, и вообрази, как полевки снуют туда-сюда, а тебе не позволено спикировать и схватить одну из них.

Только представь себе это чувство ярости, когда ты вынужден беспомощно ждать возможности приготовить что-нибудь, поохотиться или подраться.

Теперь представь себе такую ситуацию:

Из тех двух блюд, которые ты можешь приготовить или двух мышей, которых ты можешь поймать – представь, что ты сжег одно или упустил мышь.

Это чувство беспомощной, горькой ярости, когда ты проигрываешь поединок. Ты получаешь не так много шансов подраться, и победа просто прекрасна. Но победа все равно означает ожидание следующего боя для тебя, что есть самая настоящая пытка для бойца.

Но проиграть…

Ну, проигрыш в бою – это просто худшее чувство в мире. Это проклятье и пытка, это потеря всего того, потраченного ранее на подготовку, времени, это упущенная возможность и туманные перспективы на будущее.

Проигрыш - это возможность финансового кризиса, но любой боец, что скажет тебе, что проигрыш повредил ему из-за финансовой потери – это проклятый лжец.

Проигрыш больно бьет по тебе, потому что влияет на твою способность драться в будущем.

И для меня, для таких, как я, бои – это не то, чем мы занимаемся, это то, что мы есть.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


«Чейл Соннен – лучший трештокер в современном спорте».
- Джим Ром, ведущий The Jim Rome Show

«Джим Ром – лучший специалист по трештокерам в современном спорте».
- Чейл Соннен, автор книги Голос Разума – V.I.P. пропуск к просвещению

«Никогда не видел ничего подобного. Он лучший со времен Мухаммеда Али».
- Дана Вайт, президент UFC

«Этот парень – мой друг. Он консерватор».
- Марк Левин. Ведущий The Mark Levin Show


Последний раз редактировалось Palatin; 02.10.2013 в 10:28.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Grachjke (02.10.2013), Gravus (02.10.2013), Haj1me (02.10.2013), invented (06.11.2013), kenobius (03.10.2013), RR8 (02.10.2013), SsabroS (02.10.2013), Viktor555 (03.10.2013), _dl_ (02.10.2013)
Старый 02.10.2013, 10:44   #99
Супертяжёлый вес
 
Аватар для SsabroS
 

Регистрация: 21.08.2010
Адрес: ValeTudo
Возраст: 26
Сообщений: 14,396
RUV: 27,670
Вы сказали Спасибо: 22,881
Поблагодарили 21,212 раз(а) в 6,901 сообщениях
Несогласия: 216
Не согласились 617 раз(а) в 514 сообщениях
Рейтинг мнений: 9903
Palatin, читать не буду, но работа проделана просто невероятная
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
SsabroS вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 02.10.2013, 10:51   #100
Супертяжёлый вес
 
Аватар для Haj1me
 

Регистрация: 24.11.2011
Адрес: The Fighter's Brew/ Kamogawa Boxing Gym
Сообщений: 20,369
RUV: 240,669
Вы сказали Спасибо: 18,520
Поблагодарили 31,407 раз(а) в 10,045 сообщениях
Несогласия: 42
Не согласились 1,250 раз(а) в 703 сообщениях
Рейтинг мнений: 6669
Последние главы шикарны. Большое спасибо за труды!!!т
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________
Noli vinci a malo sed vince in bono malum - Romans 12:21

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Helfen — Wehren — Heilen
Haj1me вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям

Часовой пояс GMT +4, время: 04:38.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot