Вернуться   MMARedForum > MMARF > Октагон

Октагон Обсуждение всех тем связанных с ММА


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.06.2013, 17:21   #1
Тяжелый вес
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
(ЗАКОНЧЕН-СКАЧАТЬ) Перевод книги "The Voice of Reason - A V.I.P. Pass to Enlightenment"


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Голос Разума – V.I.P. пропуск к просвещению


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спойлер для Предисловие:

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Предисловие
От ИИСУСА ХРИСТА

Сына Господа
Спасителя Человечества
Главного Операционного Директора Вселенной


Как вы можете догадаться, со мной довольно часто связываются люди, просящие всякое, и запросы варьируются от мирских до диковинных. Я пытаюсь не отвечать слишком часто; отвечая же, я стараюсь сделать мой интерес и участие не только всеобъемлющим, но еще и не заметным, чтобы избежать еще большего количества просьб, которые мое расписание совершенно не позволит разрешить. Только подумайте, тяжело ли Санта Клаусу? А теперь представьте каково добавить к его списку требовательных клиентов Свидетелей Иеговы и в общем-то всех остальных не зависимо от религиозной принадлежности, которые на пороге смерти и хотят быть уверенны, что все их проблемы решены.

Я прилагаю все усилия, чтобы держать вас в курсе, размещая среди вас таких ученых мужей как Галилео, Коперник и Кеплер, но, если честно, нет никакого способа в мире, чтобы разуверить вас, что вы центр вселенной и потому достойны моего постоянного внимания и вмешательства. Зная то, что знаю я, я чувствую, что могу быть немного туговат в этом: вы не центр вселенной. Есть исключения, конечно, - Бен Хоган в 1953, Джим Моррисон в 1968 и Сиэ Фёрлер поющая «Destiny» - но, в целом, вы, ребята, со своими потребностями и проблемами, совсем не первая вещь, приходящая ко мне в голову, когда я встаю по утрам (Бен Хоган – известнейший американский гольфист выигравший в 1953 году 5 из 6 крупных турниров, в которых принял участие, совершив таким образом так называемый «Hogan Slam»; Джим Моррисон – вокалист группы The Doors; Сиэ Фёрлер – известная певица настоящего времени – прим. перев.). Не расстраивайтесь и не обижайтесь – нет причин оскорбляться здесь. Хотя вы не самые для меня близкие, но также, и не самые далекие. Вы одна из многих вещей, которыми я должен заниматься день ото дня.

Будучи Сыном Господа, я нужен в сотне мест одновременно и просто не возможно удержать хорошего помощника. Сотовый не перестает звонить, но когда я пытаюсь ответить, такое ощущение, что я всегда оказываюсь в месте с плохим приемом. Плюс мой отец стареет – он упрямо, насколько это возможно, все еще пытается справиться со всем сам. Он не должен сам водить ночами, но этого ему просто не скажешь; он, наверное, прямо как некоторые ваши отцы здесь внизу, звонит проведать тебя, но так же интересуется не можешь ли ты помочь ему восстановить удаленный емейл или воспользоваться «Гуглом».

Несмотря на это, когда Чейл попросил меня написать предисловие к этой книге, я не мог отказать. Он один из самых любимых мною людей; он толь же остр, как совершенно новый гвоздь, забавный, умный и верный. Я отвечу за любые его слова в этой книге, даже когда он полностью противоречит сам себе или переворачивает свои философские представления с ног на голову через пять страниц. Я поддерживаю любые его слова ведь за каждым из них есть мотив, иногда неуловимый нормальным, рациональным умом. В конце концов, Чейл хороший другом и оставляет для моих обязанностей большую часть времени. И так как бывает немного сложно найти хорошего партнера для тренировок, путешествуя столько сколько я, приятно знать, что я могу всегда упасть ему на голову в Портланд, скинуть рубашку и хорошо потренироваться с тем, кто тяжело работает в зале, не боится быть честным со мной, может рассмешить и сохранить мои секреты. Я обожаю тусоваться с ним, и хотя он этого пока не знает, есть хороший шанс, что я буду проводить с ним гораздо больше времени в ближайшем будущем.

Эта книга очень хороша. Я хочу сказать, что она лучшая, но я не могу поставить ее перед другой книгой (я надеюсь вы все понимаете о чем я). Рукопись Чейла умна, забавна и самое главное должна помочь тебе принять свои собственные решения и разрешить свои проблемы в мое отсутствие.

ХХОО

(Чейл, пожалуйста отредактируй обнимашки и поцелуйчики, данные в конце моего предисловия. Понимая, что некоторые из твоих читателей не пройдут через Жемчужные Ворота, мне не кажется это правильным жестом. О, и убедись, что не распечатал эту последнюю часть - Иисус).

Спойлер для Часть 1 - «Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»:
«Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Именно об этом каждый читатель на самом деле думает, даже если ты сам еще этого не осознаешь, то к концу книги обязательно поймешь. Я имею в виду, давай начистоту: ты бы не стал брать эту книгу и не заметно пристраиваться в кафе местного книжного (только не нужно начинать про кафе в книжных), чтобы пролистать первые страницы, пока пьешь свой здоровенный латте, не говоря уже о покупке этой книги, если бы ты не был заинтересован в том, чтобы сделать свое мышление хоть не много похожим на мое. Не то, чтобы я виню тебя, я очень доволен тем, как я мыслю.

А что если книгу тебе подарили? Все просто. Значит кто-то близкий хочет, чтобы ты был больше похож на меня, и он или она находит это лучшим способом одновременно сделать тебе подарок и кое-чего намекнуть.

Так что в соответствии с твоим желанием или твоего любимого человека эта книга проведет тебя через все важные шаги, которые нужно пройти, чтобы получить желаемое: стать похожим на меня. Здесь не класс кройки и шитья в общественном колледже, так что не обманывай себя. Обучение будет крутым, мысли глубокими и как любой звездный проповедующий автор, я прошу тебя свернуть с пути будучи максимально осведомленным, чтобы ты не опозорил меня позже сказав «Чейл мне так сказал». Так что перед тем как мы начнем, я хочу, чтобы ты приготовил следующие вещи:

1. Ручка. Чтобы делать многочисленные пометки и записывать свои ощущения, когда я взорву тебе мозг. Никаких карандашей. Ты видишь меня печатающим мои книги на чем-то, где я могу позже что-то исправить? Нет. Мое слово постоянно и так должно быть, чтобы ты думал одновременно с тем, как читаешь мой неподражаемый манифест.

2. Словарик. Я использую много громких слов, которые ты не будешь знать, потому что наша образовательная система отдохнула на тебе. Тебе нравится смотреть человеческие петушиные бои и иногда ты даже усугубляешь свое удовольствие, поглощая пиво и закидываясь чипсами, которые приправлены так, что там уже остался один только соус, так что настало время побыть честным хотя бы с самим собой и признать, что та маленькая история, которую ты рассказываешь людям о набранных 90 баллах в устной части ГОСов настолько же подлинна, как маленький ковбойский бит Дональда Серроне (об этом немного позже).

3. Карта. Ты проследуешь за мной по всему земному шару и я не собираюсь вести тебя за ручку к ближайшему таксофону, если ты потеряешься.

4. Твое любимое фото меня, как напоминание о том, каким ты станешь. Нет, обложка книги не считается. Если ты поцарапаешь, испортишь или даже уберешь обложку, я посчитаю это за порчу моей личной собственности. Теперь на тебя обидится парень на которого ты хочешь походить. Самоненавистник (если ты купил книгу в мягкой обложке и, следовательно, не располагаешь обложкой, то я надеюсь, что ты просто ребенок с паршивым размером карманных от родителей).

5. Умеренное количество достаточно здоровых закусок, как «горп» (и не претворяйся не знаешь, что «горп» – это дорожный перекус, составленный из орехов и одобренный как здоровая пища, защитник растений ты наш). Я не хочу, чтобы ты упустил шанс всей своей жизни только из-за урчания в животе, и не желаю видеть, как ты потом плачешься людям в жилетку, говоря, что моя книга сделала тебя толстым и бесполезным. Никогда не был и не буду обвинен в чем-то, заставившем тебя в пьяном угаре названивать и распинаться перед своими друзьями Беном и Джерри. Если что-то произойдет, когда меня нет рядом, то произойдет по твоей собственной вине. Заруби себе на носу.

6. Тиранозавр Рекс пилотирующий боевой истребитель. Я просто хочу его в своих собственных целях, так что воздай Соннену Сонненово.

7. Напиток, подходящий для игр с выпиванием. Да, у нас будут игры с выпиванием. Например, каждый раз, когда я буду упоминать Бразилию – ты будешь опрокидывать стопку. Ты будешь много пить на протяжении всей книги. (Нет, я не сторонник злоупотребления, выпивоха ты такой. Я не говорил, что обязательно нужен алкоголь, я просто сказал «подходящий напиток», имея в виду тот, который не будет влиять на твою способность запоминать крайне важную информацию. Если ты недавно проснулся с нарисованными маркером усиками Гитлера или чем-то жирным и анонимным, то, скорее всего, ты хочешь потянуться за чаем со льдом. Так что не беги плакаться к издателю говоря, что я заставил тебя пить пока тебя не вырвало на твои же фигурки бойцов UFC. И если тебе меньше восемнадцати, то читай эту книгу в присутствии достаточно ответственного взрослого. Считай это предупреждением – прим. Чейла)

Вот примерно все, что нужно на данный момент. Я могу припомнить кое-что еще в течение книги, как только мой мозг разгонится и если таковое случится – немедленно приобрети данный предмет, но не переставай читать. Это научит тебя мультизадачности. Если в итоге ты врежешься в столб или наступишь на своего пластмассового солдатика - ты научишься мультизадачности трудным путем. Если ты выбежишь на встречку – твой IQ опустится на пару пунктов ниже, чем у кактуса, но ты получишь очки за преданность делу. Так что, ты готов начать? Давай начнем превращение в меня.

Спойлер для Часть 2 - Поездка вместе с Дядей Чейлом:
Поездка вместе с Дядей Чейлом


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что ты не видишь меня, сидя в своем темном подвале в окружении пяти кошек и постоянного запаха, который привлек бы любого, кто осмелится спуститься в твое жилое пространство, чтобы спросить, готовил ли ты недавно брокколи, но я хочу уверить тебя, что несмотря на то, что я готов взять тебя в путешествие по миру про-ММА, я не ношу костюм экскурсовода и не буду держать тебя за липкую ручонку. Если тебе интересно, квалифицирован ли я, чтобы быть твоим эмиссаром (представитель государства, политической организации или спецслужб, направляемый в другую страну для выполнения различных поручений – прим. перев.) в этом маленьком вояже, я у могу уверенно сказать – да, я достаточно квалифицирован. Я всегда был в курсе всех этих сумасшедших штук про боями без правил, и мое участие уходит гораздо глубже, чем простая роль человека у микрофона или красавца-война, убивающего врагов в клетке.
__________________________________________________

Ниже представлен список некоторых «других» занятий, которые есть у меня в этом прекрасном спорте:

- Угловой
- Сопровождающий
- Невольный носильщик
- Неоплачиваемый ассистент
- Идиот с благими намерениями, которого все используют
- Носитель спонсорских футболок
- Держатель спонсорского баннера
- Расставлятель стульев
- Козел отпущения
- Любопытный зевака
__________________________________________________


Как ты видишь, я играл много ролей в спорте, так что у меня есть некоторые перспективы. Ради тебя, мы не пойдем туда, где я расставляю стулья. (Хотя я могу написать целый манифест о раскладывании стульев, который, несомненно, принесет больше денег чем «48 законов силы»; «Богатый папа, бедный папа»; «Искусство войны» (известные книги-бестселлеры – прим. перев.), но люди, которые читают мотивационные книги, книги о самопомощи и инструкции – это слабые люди (т.е. те люди которые сами не могут допереть как вскипятить воду). И я отказываюсь верить в то, что кто-то достаточно проницательный, чтобы следовать за Чейлом Сонненом (т.е. поклоняться Чейлу Соннену) нуждается в том, чтобы с ним нянчились (т.е. кормили грудью) – примечание Чейла)

Я возьму тебя в большую игру, где твой покорный слуга - настоящий герой дня. Я собираюсь взять тебя на один из своих боев. Ну ты знаешь, одно из тех событий, когда я действительно бью, получаю в обратку, надеюсь победить и могу проиграть. Ты собрался? Все взял? Убедись, потому что я не хочу, чтобы ты утром стучал в мою дверь гостиничного номера с сухой зубной щеткой или мокрыми подмышками, прося выдать немного пасты или дезодоранта. Я буду разбираться со своими собственными проблемами в этот момент.

Так что полезай в тачку. Присаживайся сзади и оставь меня в покое. О, и не забудь пристегнуться. Последнее, что мне нужно, это какой-нибудь гаец, останавливающий меня по пути в аэропорт, потому что ты летаешь сзади по салону как мой пятилетний племянник.

ПУТЕШЕСТВИЕ

Когда я слышу, как на каком-нибудь игровом шоу болтунов участник называет «путешествия» одним из любимых занятий в своей двенадцатисекундной мини-биографии, мне хочется засадить ему пощечину, потому что совершенно очевидно, что он много не путешествует. Путешествование в общем-то довольно отстойное занятие. Но если ты хочешь драться, чтобы обеспечить себя, ты должен путешествовать. Собрат-боец из UFC не собирается приезжать в твой родной город, вышибать входную дверь и начинать махаться, пока ты стоишь в кухне, одетый в футбольную пижамку, наслаждаясь чашечкой горячего какао. И Дана Вайт определенно не придет, чтобы вручить тебе чек на большую сумму сразу после (если только у вас, ребята, нет «договоренности», о которой я совершенно не хочу знать). Ты сам должен пойти туда, где действо будет иметь место, и это место всегда где угодно, только не в доме. Так что давай, мы уже опаздываем.

АЭРОПОРТ

«Долгосрочная» (a.k.a. «дешевая») парковка находится настолько далеко от терминала, что я мог бы идти пешком до аэропорта из моего дома. Так что мы тащимся к «краткосрочным» (a.k.a. «дорогим») местам, отчаянно подыскивая место, где можно бросить грузовик. Мои угловые или «команда поддержки» все со мной. Но, будучи слишком жадными/ленивыми/не желающими везти себя сами в аэропорт, они ожидают от меня принятия роли их водителя, а я, готовый поспособствовать своему собственному краху, заставляю их. Я подобрал одного бездельника перед его трейлером, другого – из дома его бывшей жены (не спрашивайте) и последнего - у нашего зала. Я голоден, устал, опаздываю, раздражен и не могу найти место для парковки.

Там одно! Наконец-то! Подождите…

Только малогабаритные автомобили

Хмммм… Пока я в другом городе получаю люлей, нет ли какого-нибудь способа сделать так, чтобы патрульный, посмотрев на мой пикап с двойным задним мостом и здоровенной кабиной, подумал про себя: «Я знаю, что эта машина не вполне компактная, но она компактна в сравнении с тем, что водит Чейл Пи Соннен, у которого один из этих желтых монстров тракторо-грузовиков, которые ты видишь спускающимися в бриллиантовые рудники. Я думаю, мы закроем глаза в этот раз»?

Это рулетка и последнее чего я хочу – вернуться к пустому парковочному месту и обнаружить большой счет за буксировку, чтобы потом идти пешком на пару с фингалами под глазами и разбитой губой. Я еду мимо свободного места и проношусь вперед, как бессмысленная комета мчится на дальних рубежах галактики, наблюдая в зеркале заднего вида бесконечное море компактов, собранных в Азии. Терминал теперь настолько далеко, что кажется лишь старым воспоминанием.

Наконец, мы замечаем свободное место - засыпанный мусором квадрат, которому отказали даже в чести быть окрашенным по краям, чтобы можно было отличить его от переполненной мусорки, стоящей рядом. Я паркуюсь на вершине горы из пластиковых стаканчиков, алюминиевых банок и мелкой белой кучи, которая без сомнений является половиной загаженного подгузника (или пеленки… Нет, мы в Америке, это подгузник). Мои верные спутники и я высаживаемся и начинаем волочить ноги к терминалу. Я не могу не заметить, что на другой стороне стоит небольшой забор не более пяти футов в высоту, в котором много дыр - в долгосрочной перспективе мы уже и так достаточно близко, чтобы дойти пешком, да и обойдется мне дешевле на 30 долларов в день.

В то время, как мы тащимся с места слишком далекого даже для специального автобуса патрулирующего территорию аэропорта, я в злобе задаюсь вопросом, что же мои парни забыли в этот раз. За два часа до боя я увижу этот отчаянный стеклянный взгляд в их глазах, поскольку до них дойдет, что они забыли мою капу? Я уже вижу свою, сделанную на заказ за пятнадцать сотен баксов, капу, стоившую, помимо всего прочего, назначения бесчисленного количества приемов и подгонок – пренебрегаемую и забытую на столе в нашем зале, рядом с чьим-то плевательным стаканом для жевательного табака. Конкретно этот идиот, забывший, мою капу в прошлый раз, идет прямо сейчас рядом со мной, как обычно потерянный в тумане неведения. Я только могу надеяться, что он не забыл взять ее на этот раз. Единственное, что я знаю наверняка это то, что он не забыл взять запас своего жевательного табака. Я вижу его, заныканным в его заднем кармане для быстрого доступа. Он так же несет немного за нижней губой. Он оставляет за собой след коричневой слюны, пока мы идем (возможно, мы найдем по нему мой грузовик, когда прилетим обратно, но, все равно, ужасно отвратительно). Хотя я и могу потерять свои зубы в эти выходные, я спокоен, зная, что он, скорее всего, также потеряет свои, причем никому не придется даже бить его.

Может, звучит немного резко, но в бойцовском спорте, иметь правильно подогнанную капу - большое дело. Когда этот маленький кусочек защитной амуниции был забыт в прошлый раз, я наблюдал, как мои парни в тихом ужасе включали свои слабые умственные способности и в отчаянии шатались по округе, ища хороший магазин спорттоваров. Чем все кончилось? Купленная за пять долларов, сваренная и прикусанная капа, как та, которая была у меня в детской футбольной команде, сделанная из дешевой жесткой пластмассы. Недельной давности апельсиновая кожура подошла бы моему рту больше, и, ко всему прочему, я выглядел как любитель в свой первый раз на ринге. Если вся эта паника повторится в эти выходные и мне придется использовать еще одну сваренную капу, она скорее всего выпадет в первом раунде и Джо Роган, который ничего не упускает, высмеет меня за нее перед многочисленной PPV-аудиторией, которая вслушивается в каждое его слово. Кроме того, после субботнего вечера я буду ходить с обожженными деснами.

В этом мире существует одна вещь, и я абсолютно в этом уверен, которую они не могли забыть: лапы. Если я не могу нокаутировать девяностолетнего нарколептика моим лучшим благословленным запрещенным ударом, то почему я разогреваюсь на лапах? Вместо этого я должен разминаться практикуя уклоны и нырки под удары. В отличие от меня, мой противник может ударить, причем чертовски хорошо. Я должен сфокусироваться на оттачивании моей коронки – хватании парней, бросании их на голову и последующем забивании на покрытии. Так нафига тогда все эти лапы? Я реально начинаю подозревать, что мои парни (вообще-то, «парни» каждого бойца) берут с собой лапы, потому что им нравится ходить за кулисами, надев их. Они придают им чувство собственного достоинства, чувство, что они не случайно здесь оказались. Но если лапы надеты на них, они, несомненно, будут кричать на меня, чтобы я бил по этим лапам. Они будут выкрикивать инструкции в виде секретных чисел, означающих номера комбинаций в закодированном виде, которые знают только члены нашего маленького секретного общества посвященных в тайное «кулачное» знание. Мои парни ошибочно верят, что эти числа введут в заблуждение моего оппонента, его окружение или любого заинтригованного закулисного служащего, заставив поверить, что:

1. я знаю значение всех этих цыфер и соответствующие им комбинации ударов.

2. я готов выбросить их по команде.

3. я верю в свою способность сильно ударить.


Я бы хотел просто опуститься на один уровень с этими идиотами и сказать им, что мы никого не обманем. Но моим парням и их маленьким ручкам нужно ощущение, что они на что-то годны, чувство цели. У нас в зале примерно двадцать пар лап, разных размеров и цветов, и они везут с собой их все. Они набиваются в сумку, большую, чем парень, который ее несет. Я могу представить себе бойцов, которых мы оставили в зале, которые в отсутствии лап, наверное, держат рулоны туалетной бумаги друг для друга, прямо как члены культа карго с ротанговым самолетом - упрямые сумасшедшие оптимисты ожидающие нашего неизбежного триумфального возвращение. В то время как я разогреваюсь субботним вечером, если какие-то из лап-талисманов пропадут/потеряются/будут украдены, то всегда есть множество других для замены. Не будет никакой отчаянной беготни с спорттовары, чтобы купить новую пару. Они удостоверились, что изобилие лап гарантируется для парня, который даже не хочет бить что-либо. Бить - это больно. Черт, печатать тоже больно. (культ карго – самолетопоклонники или культ «Даров небесных» в Меланезии, где верят, что все товары с Запада отправляются им духами предков и поэтому поклоняются этим товарам и самолетам, товары привозящим, делая из пальмовых деревьев точные их копии; ротанг – пальмовое дерево – познавательное прим. перев.)

Наконец, мы в терминале. Немного запыхались. Проверяем сумки, затем быстро присоединяемся к бесконечному, раздражающему, переполненному пропускному пункту охраны по перегону скота – обувь в корзину, все металлические объекты, бла, бла, бла. Я возглавляю процессию, идя первым, потому что знаю - хотя бы один из моих парней забудет, что одет в ремень с металлической пряжкой, после чего по запросу, она будет немедленно и неуклюже снята, за этим последует смешно выглядящая попытка удержать свои мешковатые помятые брюки, которые, скорее всего, слетят с него, на момент обнажив, отвратительное исподнее.

Я прохожу через рамку металлодетектора без сработки тревоги. Секундой позже я слышу сирену позади меня и поворачиваю голову. Как и ожидалось, один из моих парней идет обратно через очередь сварливых попутчиков, снимая свой ремень. Он сам кладет его в корзину, в которой она одна идет через рентген, как ребенок на пустом школьном автобусе для спец. нужд. Я закатываю глаза пока он ползет вперед придерживая свои штаны одной зажатой скрюченной рукой. Пока он получает свой ремень и начинает надевать его, я стою в ожидании падения его штанов и демонстрации тошнотворного белья, но этого не происходит. Я начинаю думать - возможно, только возможно, что наша удача в этом путешествии снова повернулась к нам. Затем, пока я ищу глазами торговца, у которого я мог бы купить журнальчик для полета, я слышу идеальный голос степфордской жены у выхода на посадку, ободряюще объявляющий через акустическую систему об окончании посадки на наш рейс. («степфордская жена» — так говорят о женщине, которая стремится стать идеальной домохозяйкой, ставя интересы семьи превыше своих – прим. перев.)

Пока мы бежим, я соображаю, успел ли наш бесштанный гений застегнуть ремень. Так же мне интересно сколько пар лап он включил в свою ручную кладь, чисто на всякий случай.

САМОЛЕТ

Посадка окончена. Самое время расслабиться и сфокусироваться на предстоящем большом дне? Не совсем. Братан возле меня сидит со своим маленьким, дорогом его сердцу, музыкальным девайсом на шее, наушники воткнуты в уши и он слушает музыку, чтобы «погрузиться в пространство». «Это что за пространство такое?». Сижу и думаю. И чего он там забыл - знает только он. Это тебе не драться с кем-то. Но вот он, увеличивает децибелы, так что все находящиеся в зоне поражения на расстоянии десяти мест атакованы его дерьмовым роком. Он выкручивает плеер настолько громко, что его голова, настолько же огромная насколько пустая, работает как динамик магнитофона, усиливая и проецируя ужасный долбящий звук страдания в мое уже измотанное сознание. Я чувствую, как мои ключицы вибрируют, а зубы готовы вот-вот расколоться.

Я отодвигаюсь как можно дальше от этого пыточного устройства. В итоге у меня тут же волшебным образом затекает шея, и это в придачу к моей, опасно торчащей в проходе, голове, которая в таком положении является легкой мишенью для каждой негабаритной, обтянутой «трусами наружу» мега-задницы, проплывающей рядом, как грозовая туча. Я выбрал место у прохода на случай, если я захочу встать потянуться, чуток походить или сходить в туалет. Но с этой минимонструозной-грузовикоподобной-тележкой с напитками, полной бухла и закусона, к которым я не могу прикоснуться, громыхающей мимо по проходу туда-обратно, и людьми, то поднимающимися, то опускающимися каждые две секунды, чтобы дыхнуть на окружающих отрыжкой или дотянуться через меня до только Бог знает чего на верхних полках, так что трудно найти момент, чтобы хоть двинуться при таком то траффике. И даже если бы мне удалось подняться - очередь до туалета длиннее, чем очередь на собачьи бега с ценой билета в 2 доллара. Я представляю себе вид туалета в данный момент и мне совсем не нравится, что я вижу. Да, несмотря на то, что мы только что сели на самолет, этот всасывающий воздух ящик уже полностью загажен туристами, психами, людьми с недержанием, которые успели выпрыгнуть из сидений и добежать до толчка быстрее меня. В моем теперешнем состоянии – сомневаюсь даже, что смогу войти дверь туалета. Страдая от сгонки веса, мои заворачивающиеся от спазмов кишки могут просто восстать против ужасного запаха туалета, а я не могу рискнуть потерять еще сколько-нибудь жидкости, ведь я уже чувствую себя, как кусок вялящейся говядины в пустыне Сахара.

Так что я сажусь, Металлюга зажигает рядом со мной, не обращая внимания на всех и вся, кроме обслуживающего персонала и кружек чуть теплого пива, которые они передают ему одну за одной. Он жадно поглощает варево с нижней полки как-будто у него в животе пожар. И я наблюдаю все это прямо напротив меня: поглощение, оплачиваемого за мой же счет, вонючего пойла. Ага, Джим Моррисон к вашим услугам, один из моих угловых, и это индустриальный стандарт – бойцы платят угловым. У меня есть одна довольно хорошая догадка о том, какие именно члены индустрии выдумали этот стандарт. Те же парни, которые страдают приступами амнезии посреди боя и выдают на гора такие геймпланы: «Нужно выиграть этот раунд, потому что я не уверен, кто выиграл последний».

Хочу есть. Нельзя есть. Нужно сделать вес. И как назло - не на что смотреть кроме маленького пакетика орешков на моем откидном лотке. Прямо сейчас он выглядит как говяжье ребрышко, тянущее на три четверти килограмма. Я делаю малюсенький глоток из маленькой бутылки воды, которую мне дали в самолете. Вкус как у воды из чьего-то бассейна. Голова разболелась.

Всего-лишь вечность страданий и самолет приземляется.

Пора шевелиться. Мои парни затолкали свой багаж так сильно в багажные контейнеры над головами, что теперь им нужны гидравлические ножницы, чтобы извлечь его обратно. Я не знаю, что в этих сумках, но вижу очень четкие очертания лап, выступающие сбоку одной из них. Пассажиры за нами нетерпеливо наблюдают, как товарищи из моего небольшого окружения, состоящего из клоунов с ушами формы цветной капусты, тратят больше времени, чтобы сдвинуть с места свой багаж в дальнем углу, чем им понадобилось бы для того, чтобы переломать и выдернуть ноги у противника в бою.

Наконец, мы вне самолета и направляемся за своим багажом. Я едва сдерживаюсь, чтобы не запрыгнуть на движущуюся багажную карусель, улечься на нее, закрыть глаза и позволить увезти себя в багажник самолета, отправляющегося на все четыре стороны. Но нет, у меня еще есть незаконченное дело. В то время, как мы боремся за место в очереди за багажом с теми же людьми, которые надрали мне зад в драке за место в очереди в туалет, сделав мою жизнь еще несчастней на время полета, сумки, полные ненужной фигни, медленно проплывают мимо нас. Мы преследуем их и в итоге все-таки срываем их с ленты.

Снаружи водитель UFC уже ждет нас. Водители UFC всегда на месте. Они как Зеленые Береты. Мне никогда не приходилось ждать и благослови их Господь за это, но им много раз приходилось ждать меня… и искать потерянный багаж… они были невероятными помощниками в решении проблем и хорошими друзьями все эти годы.

В этот раз у нас фургон на пятнадцать мест. Тут же начинается лютое месиво за место на переднем сидении, которое кто-нибудь скоро все-таки займет, как это обычно происходит. Другие бойцы, секунданты и сотрудники также загружаются. Коллективный багаж весит больше, чем взял бы с собой член королевской семьи Саудовской Аравии в месячное восхождение на Эверест. Мне достается среднее сидение в последнем ряду. Чемоданы позади меня возвышаются горой так высоко, что блокируют обзор водителю и упираются мне в затылок, прижимая мою голову к груди. Всю дорогу я пялюсь на колени и надеюсь на быструю поездку. Моя, уже затекшая, шея затекает еще сильнее и я перестаю ее чувствовать.

ОТЕЛЬ

UFC оплачивает 2 комнаты в отеле – одну для меня и вторую для углового. Достаточно честно. Но у меня трое угловых. Так что пока мы стоим в очереди, чтобы въехать, я достаю кредитку, зная, что часть моей зарплаты за всю эту изнурительную деятельность в эти выходные уже заранее потрачена на номера и ужасного качества обслуживание для моих парней. Ни у одного из моих нет затруднений с ориентацией в казино при поиске телок или проблем на свою задницу, но ни один из них в жизни не сможет найти шведский стол за двенадцать баксов. Когда подходит время перекусить, они просто поднимают трубку телефона и делают заказ в номер, размером больше, чем заказал бы член ордена антианарексиков, дающий торжественную клятву при вступлении. Не хочу показаться жадюгой или преуменьшить важность их работы. В конце концов, не так-то легко заниматься тем, чем занимаются они. Как много людей на планете способны дать мне воды, подержать ведро для плевков, сказать что «другой парень выглядит уставшим и мы сейчас возьмем его тепленьким, если ты не дашь ему попасть тебе по лицу» или, возможно, вынести меня из клетки, придерживая мою шею, чтобы она не пострадала еще больше? Десять? Пятнадцать? Мне не известно точное число, но их не может быть так уж много. Я всегда могу попросить какого-нибудь фаната подменить их, но сможет ли он держать ведро для плевков под нужным углом?

Так что я кидаю кредитку на стол, заказываю номера и мы выдвигаемся. Металлюга, стоивший мне 77 долларов за пиво в самолете, сейчас булькающее в его пузе, уже оглушил себя во время полета и не имеет представления о громкости своего голоса.

«Ну, как оно, чемп?» рявкает он на меня как роуди на концерте Guns N' Roses. Отражаемые с усиленной громкостью стенами лифта, его добронамеренные, но ужасно болезненные слова, разрывают мои ушные перепонки также, как разрывается рисовая бумага в аэродинамической трубе. Я киваю и улыбаюсь, мечтая, что сейчас было бы не плохо быть одетым в мои идиотские закрытые наушники. Я показываю ему большой палец вверх, но он продолжает болтать. Еее, всем им показать. Рок-н-ролл. Еее. Шоу тайм. Все время двигаться.

Выдержав вечность в компании своего углового с высокими децибелами, но низким интеллектом, двери открываются на моем этаже и я выхожу.

НОМЕР

Дверь закрыта и заперта. Пластиковая табличка «Не беспокоить» висит на ручке снаружи, хотя я отлично понимаю, что она никого не остановит – бойца, фаната или неизбежный голос из-за двери «Уборка» в любой час дня и ночи. Вот почему я попросил, чтобы от двери в мою комнату был только один ключ. Больше ключей = больше проблем для Дяди Чейла. Один ключ означает контролируемый пропуск в помещение, что есть хорошо. Но так же это означает, что когда (не «если») я потеряю этот один единственный ключ, мне придется спуститься вниз в приемную и получить еще один – постыдный, но слишком уж знакомый ритуал. Не самый лучший способ, но если мне нужен покой и уединение, которые мне и правда нужны, лучшего я еще не придумал.

Я ложусь, обдумывая материал для пресс-конференции и интервью. Несколько лет назад я решил позволить себе просто высказывать свое мнение, чтобы быть интересным и обаятельным насколько это возможно. Иногда это здорово и весело, в другой же раз люди не понимают (или понимают и сильно злятся). Однако, все давно решено, уже слишком поздно, чтобы сейчас остановиться. Я создал определенные «ожидания» и застрял в них. Нужно придумать кое-какой материал. Для следующего боя, наверное, надо бы нанять хорошего писаку взамен плохого секунданта. А пока что нужно самому думать. Что-то смешное, интересное или предоставляющее уникальную точку зрения на этот бой? Я могу просто сказать «Я хочу проверить свои навыки в октагоне» или «Я очень уважаю своего противника». Я знаю все эти ванильные ответы на тупые вопросы «журналистов» от ММА, задаваемые такому бойцу как я. Но я знаю, что эти глупые вопросы будут задаваться мне раз за разом до самого боя, так что нужно дать хоть какой-то приличный ответ. Мои речи это то, благодаря чему я до сих пор здесь – они, как я надеюсь, немного развлекают фанатов и СМИ. Будучи человеком-шоу, я обязан заставлять свой обезвоженный, акустически изнасилованный мозг, который вот-вот будет избит в клетке, придумывать тонкие замечания и умные остроты.

Мой телефон никогда не перестает звонить, вибрировать или мигать. Он делает все возможное, чтобы задолбать меня до смерти. «Друзья» звонят сказать «Привет!» или «Удачи!» (перевод: «Есть пара свободных билетиков на полностью раскупленный ивент?»). Представитель спонсора названивает. Нужно ответить ему. Да, мы получили футболки, и бейсболки, и плакат (на самом деле я не имею представления, где все это находится. У нас с собой много сумок, в которых тонна разных пар лап, но когда дело касается капы или спонсорской одежды…). Я делаю заметку в голове дополнительно проверить эти вещи в день боя, полностью осознавая, что моя голова будет совсем в другом месте и я ничего не проверю. Я так отвлечен и настроен на бой, что мои угловые могут одеть на меня шлем викинга из оперы, натянуть футболку в стиле Тома из Финляндии на мои плечи и держать плакат прямо за мной на котором написано «ЧЕЙЛ СОННЕН НЕСЕТ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПЫТКИ ХРИСТА» и я даже не замечу. Но, да, я сказал спонсору «они у нас, бро, никаких проблем». Я делаю жест рукой, чтобы заверить этого парня из спонсорской компании (чего он по телефону видеть не может), что у нас все есть и мы в порядке. Я одену вещи его компании на взвешивание, пресс-конференцию и выход на бой. По полной программе. (Том из Финляндии, Tom of Finland – псевдоним финского художника, известного гомопорнографическими произведениями – прим. перев.)

В номере так темно. Так что мои мысли…

Я прокручиваю в голове список вещей, которые могут пойти не правильно, как обреченный пилот представляет, как разобьется. Я настолько голоден, что готов съесть кусок ковра на полу и я довольно ясно представляю, что успело побывать на этом ковре.

Я нахожусь в комнате для не курящих на этаже для не курящих в полностью не курящем отеле. Тем не менее, мои соседи довольно абстрактно понимают термин «не курить», как «не курить сигареты». Я слышу, как они бормочут, спотыкаются и кашляют через сантиметровую стену отеля. Оправдывая мои низкие ожидания, ни один из торчков не был настолько любезен, чтобы закрыть полотенцем щель под дверью как сделал Дилан, когда приобщал к этому делу Битлов в отеле Дельмонико. (известный случай, как Боб накурил Битлов в первый раз, хотя они уже к тому моменту навыпускали песен об этом, что как бы доставляет – прим. перев.) И как результат, облако дыма не задержалось в их комнате. Едкий, пропитанный каннабиноидами туман, проникает в коридор, а оттуда в каждую комнату на этаже, в том числе и мою.

Так что теперь моя комната воняет, как будто я провожу Чемпионат по Накурке. Если уж в моей комнате стоит невыносимая вонь от травы, то где вообще можно укрыться от этого запаха, и как вообще эти укурки видят через весь этот дым в своей комнате? По крайней мере это объясняет почему я продолжаю слышать странные звуки падений.

Я встаю с кровати и открываю окна, чтобы минимизировать эффект пассивного курения. Но открытые окна = сквозняк, а сгонка = отсутствие жира на теле для тепловой изоляции. Я ложусь обратно на жесткую кровать и начинаю дрожать в темноте, словно кающийся монах. У меня есть выбор: я могу либо замерзнуть, либо накуриться. (Как только я написал эту последнюю фразу, меня осенило, что я мог позвонить в службу обслуживания и просто-напросто попросить больше одеял. Да, даже мистер Пи бывает тупит – прим. Чейла) Я никак не могу позволить себе сдать образец мочи после боя, который будет пахнуть, как футляр для гитары Зигги Марли, так что все остается как есть. Я позволяю холодному ночному воздуху, льющемуся в мой люксовый номер отеля с системой климат-контроля, бороться с глазо-разъедающим дымом, идущим из коридора. Вешалка завтра. Притворяюсь, что сплю. Нельзя есть. Жаль, что я не родился богачом в Саудовской Аравии или азиатом-умником.

ВЗВЕШИВАНИЕ

UFC устраивает хорошо организованное, грамотно расписанное и заполненное фанатами взвешивание, которое состоит из 14-16 мешков, рассеянно слоняющихся по помещению, толкая друг друга и с нетерпением ожидая момента взвешивания - прямо как скот на скотобойне. После схода с весов наступает момент, когда нужно скорчить злую рожу для фотографов. Хотя, в какой-то степени это весело, это такая приятная глупая мелочь, как въедливая поп-песня. Я просто благодарен всевышнему, что мне вешалка дается не так уж тяжело (следующий день и так достаточно тяжел). Хорошей стороной вешалки является то, что там можно встретиться со старыми друзьями, пораскручивать спонсоров ($), помусолить необоснованные слухи или тупые сплетни, высказать откровенную ложь, как если бы это была истинная правда, для людей не вылезающих из твиттера, поддеть противника и его лагерь (который всегда состоит из таких же невменяемых и бесполезных секундантов/слуг как мои) и с нетерпением вспомнить о всех тех вкусных, но не полезных продуктах, которых ты избегал последние шесть недель.

На взвешивании обычно всегда присутствуют один или двое местных любимчиков, которые дерутся в андеркарде. Их добавляют в ростер, чтобы придать ивенту немного местного колорита и этих мужланов можно видеть слоняющимися с широко раскрытыми глазами, что очень мило и невинно. Они настоящие бойцы, и я думаю, что это замечательно. Наслаждайтесь детки, пока можете… но затем, будьте готовы. Завтра вам предстоит драться с опытными бойцами. Спасибо Джо Силве, матчмейкинг в UFC на высоте и бывает такое, что местные герои побеждают хороших опытных бойцов и толпа, пришедшая на прелимы, в которой много членов семьи и друзей этого героя, сходит с ума. И это прекрасно для него, и для них, но это не мой родной город. Я голоден, устал, хочу пить и разражен. Я просто хочу покончить со всем этим.

Зная, что весы уже ждут меня, мое раздраженное и распухшее окружение вместе со мной выдвигается к тесному лифту и главный холл, останавливаясь на каждом этаже. Прибыв в холл, мы ускоренно двигаемся к арене через казино мимо бескрайних рядов игровых автоматов, игровых столов и шведского стола, который идиоты из обслуживания номеров не могут найти даже при том, что он ПРЯМО ЗДЕСЬ! Я просто хочу покончить со всем этим и тут идет этот парень с своим ребенком.

Парнишке лет десять, может двенадцать и на нем футболка с моим именем. У него маркер в одной руке и постер в другой. И в этот момент я больше не чувствую голода, усталости, жажды или раздражения. Я поражен и покорен тем, что парнишке и его отцу не все-равно. Они начинают идти рядом и я ощущаю прилив силы и радости, и это трудно описать.

Немедленно я останавливаюсь, чтобы поговорить с ними, не обращая внимания на то, сколько моих угловых и сотрудников UFC пытаются поторопить меня, говоря, что мы опаздываем. Парнишка получает автограф и фото со мной и все, что я могу ему дать. И знаете, что? Я ухожу, ощущая, что я получил больше чем он. Как вы можете не быть переполнены чувствами, зная, что они проделали весь этот путь, чтобы встретиться с тобой, пожелать тебе удачи и они будут выкрикивать твое имя, пока ты собираешь свои конечности по октагону, не важно выиграл ты или проиграл. Весы могут подождать. Сделай еще одно фото на всякий случай, папаша. Теперь давайте сфотографируемся все вместе - вот как нужно сделать. Отдай камеру моему секунданту – он сделает снимок. Это единственная полезная вещь, которую он сделал за все выходные. Дай ему секунду на то, чтобы снять лапы. Так. Сделал? Дайка посмотреть. Окей, хорошо. Что, ты благодаришь меня? Нет, спасибо вам сэр, что позволили сфотографироваться с вашим сыном и вами. Это большая честь и удовольствие для меня. Продолжайте верить и я продолжу драться.

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Мое имя названо – поехали. Я радостно вскакиваю и быстро вытираю пот с тела. Я спортсмен старой закалки, так что ношу легкую в плане смены одежу. И всегда носил. Легко одеть, легко снять. За все эти годы я насмотрелся на парней, которые борются со своей одеждой и обувью на взвешивании больше, чем с противником на следующий день в октагоне. Некоторые приходят чуть ли не в костюмах.

Один конкретный боец одевается как ковбой. Он надевает полный наряд, в которых гоняют по загону со скотом: цветастую футболку прямиком с родео; плотно обтягивающий жилет, какие носили стрелки в старые добрые деньки; еще более обтягивающие джинсы марки «Ранглер»; пряжку ремня размером с тарелку (купленную, а не выигранную на реальном родео, где настоящие ковбои соревнуются за такие вещички); блестящие, супер-острые ковбойские сапоги, никогда не видевшие стремени; и, конечно же, защищающая от палящего солнца в закрытом помещении, смешная ковбойская шляпа (черная, естественно, чтобы мы сразу поняли какой перед нами бэдбой).

Когда я в первый раз увидел его в таком наряде, мне захотелось дать ему конфетку, потому как я был абсолютно уверен, что это его костюм с Хеллоуина. Это было потрясающе… и больше, чем неловко. Естественно, я подумал, что он проиграл пари и ставкой было появление на публике разодетым как идиот. Определенно, этого больше не случится, я хотел подколоть его спросив, где его деревянная лошадь-метла, но мне показалось, что после столь ужасного проигрыша он не будет в настроении смеяться. Через несколько месяцев вся моя теория о проигрыше пари была разрушена, когда я увидел его на другом взвешивании все в таком же глупом наряде. С тех пор я догнал, что это его фишка. Наверное, мою фишку можно описать как «Болтливый Проповедник». Так что по чести - моя фишка даже более раздражает и напрягает людей, чем его. Несмотря на это, нам уже поздно останавливаться. Он должен все продолжать одеваться как Бэт Мастерсон (американский страж закона времён Дикого Запада, скаут армии, игрок в покер, охотник на бизонов, рыбак, спортивный журналист – прим. перев.), а я обязан вещать в мир всякий мусор каждый раз, как микрофон появится около моего рта.

Тем из нас, кто обеспечивает себя боями, просто необходимо найти свой способ оказаться на вершине. Каждому свое. Удачи тебе завтра, Ковбой. Не знаю кто твой противник, да и мне нужно самому сфокусироваться на своих «особых» обстоятельствах, так что какое-то время я не узнаю как у тебя все прошло. Но все-равно удачи.

Я просто снимаю большую часть своей одежды. Время на весы вставать – Чейлу пора выигрывать. Я подмечаю получившуюся рифму. Может вот она – новая игра для шоу «Цена удачи». «Весы Чейла». Плинко как-то уде устарело. (одна из игр на шоу «Цена удачи», где нужно спускать фишки в каналы и в зависимости от того куда она упадет, ты получаешь все или ничего, ну или чего-то – прим. перев.) и да, я уже несу чушь от голода и обезвоживания. Головокружение и незначительные галлюцинации? Еще бы. Я подхожу к весам. Спокойно, по одной ноге за раз. Правая - есть, теперь левая. Вот так-то, парниша. Сделано. Теперь смотрим как комиссионер двигает латунный разновес туда-обратно. Он выглядит озадаченным таинственной сложностью управления весами, прямо как я на приеме у доктора в семилетнем возрасте. Весы наконец-то указали вес, я сделал точно 185 фунтов. Все как и должно быть. Мои кости приводятся в движение чем-то, что раньше было мышцами и я мысленно переношусь в Макдональдс.

Схожу с весов. Мне нужно на тот конец сцены, где будет еще один стердаун с оппонентом для камер, зрителей и детишек в интернете. Я поднимаю кулаки настолько высоко насколько позволяют мои измученные жаждой, атрофированные мышцы. Если я не смогу поднять их выше завтра, то это будет короткая ночка. Я проснусь посреди октагона в горизонтальном положении с толпой вокруг меня. Я такого себе не желаю. Организму нужно топливо. Последние пару фотографий, похлопывание по спине от Даны Вайта - моего босса. Он натурально здоровый сейчас, а у меня реально голова кружится, так что, когда он похлопывает меня по плечу, я чуть ли не падаю лицом в пол.

Сделано. Моего оппонента и меня сменяют на сцене еще двое высушенных, сварливых, готовых к бою человека, которые отвоевали свои битвы со всеми этими путешествиями, окружением, голодом, обезвоживанием, бессонницей, беспокойством, страхом и страшим, более злым родственником страха – паникой. Если боец скажет вам, что ему не приходится иметь дело с тем, что я только что перечислил – он лжец.

В преддверии боя всегда тяжело, но после вешалки чувство успокоения накрывает меня. Я спокоен, потому что наконец-то могу поесть, я чувствую расслабленность глубоко во мне, на более философском уровне, потому что с этого момента от меня как бы мало что зависит. Я прошел через взвешивание. Я заключил контракт с моими работодателями и фанатами, что я появлюсь на следующий день и позволю запереть дверь клетки за мной и другим парнем, таким же как я, и мы будем лупить друг друга ради их удовольствия. Прямо как гравитация – нет другого пути, кроме как вниз.

Я слышал, что многие совершающие самоубийство странным образом оптимистичны в течении последних нескольких дней перед тем как действительно кончают с собой, и будучи бойцом уже некоторое время, я уверен, что это от того, что решение уже принято, вся тяжелая работа проделана и на них ничего не давит. Остается только непосредственно само действо. Я могу понять и оценить такое мышление. После взвешивания ничего не остается кроме как поесть, а потом выйти и не дать себя ударить, именно в таком порядке. Это самые основные инстинкты и когда ты знаешь, что от тебя больше ничего и не ждут, это привносит своего рода успокоение и правильный настрой.

Спойлер для Часть 3 - Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон:
Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спросите любую стриптизершу, почему она решилась на такую отвратительную вещь, как сдирать с себя одежду за деньги, и 90 % из них ответит вам, что ей не за что учиться в колледже. И не имеет значения, сколько ей будет лет - восемнадцать или пятьдесят три. (И да, есть и 53-ехлетние стриптизерши). Хотя, если бы многие дамы, танцующие стриптиз, действительно имели высшее образование - профессиональный деловой мир был бы намного более привлекательным. На самом деле, есть совершенно другие причины, почему стриптизерши занимаются именно этим видом деятельности, и они никак не связаны с получением степени в области астрономии. То же самое касается бойцов ММА. Они постоянно толкают всё новые и новые замысловатые истории о том, почему они выбрали именно этот путь. Это всё бред. Мужик решает драться в клетке только по двум причинам: а) либо он кого-то слишком любит, либо его совсем не любят, и в обоих случаях он хочет что-то доказать; б) либо он просто спортсмен, который хочет заниматься любимым делом.

Я - старой закалки, что не позволит мне поделиться с вами печальной повестью о герое на сотню страниц. Меня не провозили контрабандой через границу в рюкзаке, я не провел первые девять лет своей жизни в чулане и т.д. Моя история спокойна и проста, и я думаю, это неплохо. Лично мне кажется, общественности глубоко посрать на рассказы бойцов о тяжелой жизни на жестоких улицах Малибу. Даже если бы я и бывал в таких ситуациях, вряд ли бы у меня появилось желание всё это описывать. Мне кажется, есть намного более интересные вопросы, которые можно было бы обсудить. Те вопросы, решив которые, нам было бы намного приятнее жить в США.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Тем не менее, я поделюсь с вами некоторыми подробностями о своем воспитании, которые связаны с занятиями борьбой. И поверьте мне, это будет иметь гораздо больше отношения к моей нынешней профессии бойца, чем история о том, как какой-нибудь назойливый член моей семьи бил меня автомобильной антенной каждый раз, когда я открывал рот. Я начал заниматься борьбой по двум причинам: потому что этого от меня ожидали, и потому что нечем было больше заняться. И когда я говорю, что нечем было заниматься, я именно это и имею в виду. Я вырос в городе Уэст Линн, штат Орегон, которому гораздо больше подойдет определение «глубинка». Мой режим дня был примерно таким: встать на заре, сделать работу по дому, пойти в школу, посетить секцию по борьбе, прийти домой, покормить животных, а затем, когда зашло солнце, лечь в постель. У нас был телевизор, но он был черно-белым, и у него не было пульта дистанционного управления. У меня не было соседей, по крайней мере, тех, кто путем недолгой поездки на велосипеде мог ко мне добраться. Поэтому, за исключением времени, которое я проводил на матах, было практически нулевое взаимодействие с другими детьми.

У меня не было друзей, но я не знал, что у меня их не было. Вот такая вот ирония. Когда я дорос до старшей школы, я постоянно слышал, как люди говорили о сумасшедших вечеринках, и я думал, что они чокнутые. А все потому, что единственный тип тусовки, о которой я имел представление, заключался в том, что ты являешься туда со своими родителями, вручаешь подарок парню (с ним ты только что познакомился), у которого день рожденья, съедаешь кусочек торта, и благополучно возвращаешься домой. Как такое «пати» можно назвать «сумасшедшим»?? Поэтому каждый раз, когда я слышал, что кто-то был на сумасшедшей вечеринке, я думал про себя: "Интересно, чей день рождения это был?". Я и представить себе не мог, что группа моих сверстников может просто собраться на заброшенном поле, развести огромный костер, и сосать пиво из здорового кулера.

Даже если бы я и был приглашен на эти вечеринки, я бы не пошел. Самым главным в моей жизни была борьба. Это то, что вызывало во мне душевное волнение. Мне довелось жить в самом хорошем месте во всем Орегоне (серьезно, Уэст Линн бьет все рекорды по миловидности), но когда пришло время действительно серьезно заниматься борьбой, я переехал в Северо-Восточный Портленд. В то время, Северо-Восточный Портленд был знаменит благодаря тому, что являлся «домом» для двух самых жестоких и знаменитых уличных банд - Crips и Bloods.

К слову, в те времена, судьи Портленда никогда просто так не отправляли заслуженных преступников в тюрьму на всю жизнь. Если судья взглянул на тебя, и увидел в твоих глазах даже намек на добро, он предоставит тебе возможность исправиться. Если ты – взрослый человек, он даст тебе право выбора: тюрьма или военная служба. Если ты на момент преступления был несовершеннолетним, он предоставит такой выбор: либо исправительное учреждение, либо обязательная тренировка по борьбе - каждый день, в 17:30 у тренера Роя Питтмана.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В результате, я провел свои ранние занятия борьбой с хардкорными бандитами. Я был одним из немногих белых детей, но я никогда не думал ничего по этому поводу, так как мне было девять лет. У Crips основным цветом в одежде был синий, у Bloods - красный, но им не разрешалось носить «их» цвета в тренажерном зале, так что я никогда не знал о вражде, существовавшей между ними. Я даже толком не знал, кто из спортсменов состоит в банде, потому что, когда вы тренируетесь на циновках тренера Питтмана, у вас нет возможности сделать глоток воды или завязать шнурки, не говоря уже о том, чтоб поболтать. По окончанию занятий, Crips выходили через одну дверь, а Bloods - через другую. Я даже не стал задумываться о том, что это - неправильно, когда ты регулярно ходишь на похороны. Умирали мои товарищи по команде, мои партнеры, которые делали успехи, которые были национальными, а кто и олимпийскими, чемпионами. Я просто думал, что это весь этот происходящий ужас вокруг меня - часть взросления.

Но на каждого парня, которого мы потеряли, было десять спасенных тренером Питтманом ребят, и я хочу, чтоб таких людей, как он, в этом мире было больше.
Согласитесь, мир будет намного прекраснее, если меньше детей будет находиться в тюрьме или могиле.

Кроме того, что Рой Питтман спасал детские души, он был весьма интересным мужиком. В отличие от других крутых тренеров, Питтман не участвовал ни в одном соревновании и даже не признавал трико. Несмотря на то, что он, по сути, никогда не побеждал соперника, он был самым невероятным тренером на этой проклятой планете! Почему? Да потому что он умел мотивировать так, как никто другой, и что самое главное – он был последовательным и ответственным. Питтман не пропустил ни одну тренировку и того же самого он ожидал и от нас. Мы должны были заниматься каждый гребанный день, даже в Сочельник, единственный день, когда можно было не приходить на тренировку - это Рождество.

Я очень хорошо помню один случай на нашей тренировке в пятницу. Тренер приехал на своем Корветте, наряженный (даже повязал бандану), вместе с очень красивой женщиной. Он попросил Энтони Амадо (который занял 4 место на Олимпийских играх), чтобы тот заменил его в качестве тренера. Но, видимо, тренер не настолько доверял Амадо и поэтому решил остаться на начало тренировки. Как только Питтман собрался уходить, ему что-то не понравилось в действиях Энтони, и он закричал: «Мне нужно больше, Энтони!». Амадо стал более технично и старательно проводить разминку, но это не удовлетворило Роя. И как вы думаете, что он сделал? Сбросив с себя бандану, он переоделся в свою одежду для тренировок и продолжил занятия. Не прошло и 10 минут, как его горячая дамочка развернулась и ушла. Я был просто ошарашен этим поступком! Тренер Питтман не смог нас оставить без присмотра даже на один раз.

Приверженность Питтмана своей команде просто потрясающа. Было дело, пригласили его на шоу Опры Уинфри, для того, чтобы он рассказал, как его занятия борьбой меняют жизни детей, связанных с преступностью. Поначалу, он согласился, но когда узнал, что съемки нельзя перенести на выходные и ему придется в течение недели приезжать на студию, при этом пропуская тренировки, тренер отказался. Да, Питтман не использовал свой шанс засветиться на шоу, чтобы быть уверенным, что мы, кучка сопляков, получим те знания и навыки на этой неделе, которые, по его мнению, заслуживаем.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В другой раз, как-то после тренировки, тренер созвал нас, и мы увидели, что у него в руках два билета на игру Чикаго Буллз - Трэйл Блэйзерс. На тот момент в составе Буллз были Майк Джордан и Скотти Пиппен. Каждый из нас поднял руку. Тогда он сказал: «Игра будет в пятницу вечером, в семь часов, в это же время у нас тренировка. Вы все еще хотите пойти?». Каждый из нас продолжал тянуть руку. И знаете, что он сделал? Он разорвал эти билеты и с яростью бросил их на землю.

«Знаете, почему вы не пойдете на игру Джордана?», - спросил он. Ни один из нас не промолвил и слова. «Потому что когда ВЫ будете на соревнованиях в субботу, Майк Джордан не придёт к вам и будет на тренировке. И именно по этой же причине ВЫ не пойдете к НЕМУ на игру в пятницу». После всего сказанного, он заставил каждого из нас отжаться по 25 раз.

В мире тренера Питтмана не было места для оправданиям, того же самого он ожидал и от нас. Бывали дни, когда мы слышали на улице выстрелы, звон разбитого стекла от пули либо камня, но по какой причине это всё происходит – никто из нас не знал. Всё потому, что тренер не разрешал нам отвлекаться на подобные вещи. Если на улице раздавался вой полицейской сирены, он просто вставал и закрывал двери. Питтман говорил нам: «Вы не имеете права отвлечься даже на половину секунды. Если кто-нибудь из вас скажет, что полсекунды – это совсем немного времени, то сходите-ка домой. Включите горелку на плите и дождитесь, пока она хорошенько раскалится, а затем, прислоните свою ладошку прямо к этой жутко горячей горелке всего на полсекунды. Потом я хочу услышать от каждого, кто это сделает, что за половину секунды ничего с вами не может произойти».

Сейчас я действительно вижу смысл в его словах. Потеря бдительности на сраные полсекунды могут показаться вечностью и разрушить все твои мечты и надежды. Нужен пример? Не надо далеко ходить, посмотрите мой бой с Андерсеном Сильвой.

Таких уроков от тренера Питтмана было множество, но, пожалуй, самым важным правилом было – относиться серьезно к своим обязанностям. Неважно, как ты себя чувствуешь. Были десятки раз, когда последнее, что я хотел сделать, это пойти на тренировку, но это было моей обязанностью, и я шел. То же самое и сейчас. Если драться – это мой вид деятельности, то я буду этим заниматься. И не имеет значения, как я себя чувствую, и что у меня болит. В мире ММА каждый из нас неважно себя чувствует после изнурительных тренировок, и у каждого есть травмы после поединков. Меня жутко огорчает, когда боец подписывает контракт на определенный поединок и потом снимает свою кандидатуру из-за того, что у него что-то болит. И по большей части их отмазки весьма жалки. Я слыхал, что бойцы отказывались от поединка из-за инфекции стафилококка, потянутого подколенного сухожилия или поврежденной руки. Я никогда в жизни не пропускал свои соревнования из-за травмы или плохого самочувствия. Не потому, что мне не было больно, а потому, что если ты ДОЛЖЕН находиться там, тебе требуется перетерпеть боль и показать всё, на что ты способен.

Если бы что-то зависело от меня, то я бы сделал отдельный пункт в контрактах наших бойцов. В каждом спорте, между прочим, такие вещи оговариваются. Если ЖСП подписал контракт и должен защитить свой титул в это время и в этом месте, то он обязан сделать это. Например, для Супер Боул (в американском футболе название финальной игры за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) Соединенных Штатов Америки – прим. авт.) дата и время игры на 2013 год уже установлены. То же самое и на 2014, 2015 и 2016 гг. И если одна из команд откажется выступать из-за того, что, например, у защитника стафилококк или он потянул связки, то фактически игра все равно состоится и победитель будет определен. То же самое должно быть и в ММА.

Это то, чему я научился в юношестве. У меня не было захватывающей жизни с крутой историей о любви, которую я бы мог вам поведать. Но, по крайней мере, я не плаксивая примадонна, у которой хватает ума только на то, чтобы делать себе татуировки, а потом косить под больного. Я начал заниматься спортом не для того, чтобы попадать без очереди в стрип-клубы. ММА – это обязанность, так же как и вся твоя жизнь является обязанностью. Если кто-нибудь сейчас будет ломиться в мою дверь, я не буду хныкать, «О, Божечки, да он же на 50 фунтов больше меня, это не совсем честно!». Нет, я подниму свою задницу и покажу ему дорогу обратно, и это то, что каждый из нас должен делать со своим соперником.

Так что я просто хочу сказать, спасибо тебе, тренер Питтман, за то, что сделал из меня настоящего мужчину.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 4 - Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему:
Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Никсон был настоящим мужиком. Не особо красивым или хорошо болтающим, как ваш покорный слуга, но истинным мужиком, который делал дело. Каждая документалка о Вьетнамской войне включает одно и то же видео с Никсоном, выходящим из самолета со знаком мира в обеих руках, что есть хорошо. Но немедленно после этого отрывка они всегда пускают нарезку различных актов невиданной храбрости наших мужественных солдат. В этих видео они одну за одной сбрасывают партии бомб или бесстрашно идут в глубине джунглей Юго-Восточной Азии со своими М-16 наперевес (причем всегда с сигаретой в зубах) или сжигают хижины в то время, как «Чарли» бегут в ужасе… или в огне. Они показывают, как вертолеты, летя близко к земле, выплевывают смерть на врага, деревья, землю… ну, на все и вся. И я не против, но…

Ричард Милхауз Никсон - патриот и президент, не он втянул нас во Вьетнамскую войну - он просто сделал все, что мог, для победы в ней. Никсон унаследовал Вьетнам от… демократов.

Скажи мне, мой дорогой друг и читатель, ты когда-нибудь видел документалку или клип, связывающие Джона Ф. Кеннеди или Линдона Б. Джонсона с той страшной махинацией в Юго-Восточной Азии? Нет, скорее всего ты не видел. А теперь спроси себя, имеет ли смысл то, что оба этих жулика замешаны в этом гораздо больше, чем Никсон. Хочешь знать правду? Позволь мне поведать ее тебе. Все потому, что люди, делающие эти нарезки в видео – прямые потомки всяких философствующих недоносков с промытыми мозгами, думающие что ДжейЭфКей и ЭлБиДжи хорошие президенты и честные люди. Это те же мужчины и женщины из СМИ, которые сняли настоящего патриота Ричарда Никсона с самого высокопоставленного поста в стране, который он получил с подавляющим преимуществом – «мандат от масс», а не так, как было до и после него.

СМИ, на которые я ссылаюсь, относятся к той же категории, что и тупоголовые репортеры, писаки и журналисты, которые в открытую проводили про-обамовскую компанию в его крайних и самых катастрофических «выборах» («коронованный руками СМИ» - к сожалению, гораздо более точное и содержательное определение). Эти СМИ ненавидели Никсона. Они ненавидели его за мужество и отказ целовать их задницы. Ненавидели за его трудовую этику, капризность, его любовь к истинной свободе и способность добиваться поставленной цели с мужеством и решимостью. Их напыщенный, гламурный, икона богачей Джон Ф. Кеннеди не чета ему. ДжейЭфКей сам ничего не добивался. СМИ создали его дешевую псевдо-великолепие и сами купались в нем, как продажные подхалимы, которыми они были и остаются. И это очень важный момент – СМИ создали ДжейЭфКей, чтобы затем связать себя с ним. Лучшего способа цеплять телок еще не было придумано. ДжейЭфКей и СМИ – симбиотический монстр непонятной половой принадлежности, которого спустили с поводка на доверчивую и самодовольную страну, которую он тут же начал грабить в политическом и философском смысле.

Если последний параграф слишком сложен для тебя, давай я объясню на пальцах… СМИ создали ДжейЭфКей, а за тем продали его с потрохами избирателям, прямо как недавний политический легковес, которому дали величайший политический толчок в истории американской полит. системы – Барак Обама.

Но не буду слишком сильно оффтопить – эта глава об Американском Герое. Никсон начал гонку в 68ом и сразу нужные задницы были надраны, даже при том, что СМИ непрестанно скулили и плакались о Вьетнаме (Они стреляют в ответ! Бегите!). В то время как СМИ негативно отзывались о участии США в войне во Вьетнаме и одновременно превозносили героев, выполняющих опасны миссии в тылу врага, Никсон делал свое дело. СМИ это не понравилось ни на йоту, так что они усилили накал разоблачений. Они выступили против него и народа с хорошо подготовленной концепцией мгновенного блицкрига – под кодовым названием «Херня». Грубо говоря, они внушали американским избирателям, чтобы те голосовали за его противника – Хьюберта Хамфри, но американцы не купились на это. Никсон вытер об него ноги и стал лидером свободного мира.

Так Никсон попал в Белый Дом, где ему было самое место, и занялся делом. Он начал сбрасывать бомбы, давшие русским и китайцам понять, что путь коммунизму в Юго-Восточную Азию открыт. Да, в этом был смысл. Он был рад сесть, поговорить и утрясти все вопросы. Но не на их условиях, а на наших. Он держал ситуацию в своих руках, в темно-синем костюме и с постоянной легкой небритостью в стиле настоящего мужика. Он тыкал людям пальцем в грудь и давал им прямое направление куда пойти, если им это не нравилось, всегда опираясь на своего отличного приятеля и крутого парня Спиро Агню - свою правую руку.

В течение всего своего срока Никсон ни разу не говорил мусора, как настоящий мужик; рулил страной в интересные времена, с идущей войной, и другими моментами. Он просто делал свою работу и вот пришло время следующих выборов. И угадай что? СМИ, которые не могли даже присесть, благодаря полученной от Никсона взбучке, перекинувшего их через коленку и задавшего хорошую трепку, решили отомстить. Они с удвоенной и неустанной силой в просто удивительно предвзятом репортаже, требовали, чтобы американские избиратели выбрали противника Никсона – пацифиста, застенчивого и бестактного типа Джорджа Макговерна. Самый вопиющий случай «одностороннего журнализма» в полит. истории (то есть, до последних выборов, конечно).

Угадай что произошло дальше, мой друг? Никсон победил еще более внушительно, чем в первый раз. Избиратели отвергли СМИ с их атаками на Никсона-политика и Никсона-мужика; они выразили ему подавляющим большинством вотум доверия. Американский народ сказал СМИ и их нечестному трусливому кандидату-пустышке «Спасибо, но нет».

Они поняли, с какими сложностями сталкивается Никсон во имя исполнения своей миссии, и согласились с его точкой зрения. Как они пришли к такому заключению? Они подумали о себе. Никто не хочет жить под диктатом кучки идиотов с микрофонами, камерами и блокнотами. Американские избиратели сделали правильный выбор и дали Никсону заняться своей тяжелой работой в деле победы в войне и управления страной, которая все больше подрывалась Левыми и их ударными частями идеологической войны – СМИ. СМИ, практически полностью состоящие из не нюхавших пороха товарищей, сбежавших от войны, получив отсрочку по учебе в колледже, не имели никакого интереса в победе в настоящей войне. Эти косящие умники из коллежей со степенью в журналистике, занимались только тем, что дотаскивали до редакций и ТВ-станций свои задницы и так везде по стране. Злобные и обиженные, они не имели ни малейшего интереса в поддержке философских основ своей страны, как кучка древесных червей уничтожает обшивку корабля, даже если это неотвратимо ведет его потоплению.

Ты видишь, эти разозленные, побитые беспозвоночные затаили обиду на Никсона - лидера их страны, но также у них в душе росла и укреплялась ненависть к американскому народу. Они почувствовали, что американцы обидели их, отказавшись купиться на их предвыборную херню два раза подряд. СМИ не могли смириться, что избиратели отвергли их политических проституток, к которым СМИ себя сами прировняли в философском смысле. И когда все эти «неподкупные журналюги» вернулись за свои столы после второго поражения, ненависть с новой силой начала пылать в сердцах каждого из этих трусов и они затаились, ища возможности подать к столу на холодное свою злобную и трусливую месть.

Теперь Никсон находится в окружении немного грубоватых парней. С ним рядом было несколько человек такого типа, нужда в которых возникает в самые тяжелые времена, особенно в готовом взорваться от маленькой искры мире конца 60х – начала 70х. Резковатые люди, соглашусь, но у них были добрые сердца. Большинство из них нюхнули пороху и исправно исполняли свою долю работы, чистой и грязной. Если честно, я бы сам хотел иметь пару таких парней в обойме. Они были бы в состоянии дать мне «совет» или оказать необходимую «помощь» с моими недавними «проблемами». К сожалению, времена таких людей, готовых разбить ради тебя пару яиц, если ты захочешь омлет, прошли, давно прошли.

Так или иначе, несколько этих хороших парней из окружения Никсона были замечены в небольшом блудняке – ничего серьезного. Ничего такого, в чем бы не замарались друзья «с сомнительной репутацией» других президентов, включая тех бандюганов, которые ошивались поблизости от двух предшественников Никсона – ДжейЭфКей и ЭлБиЖди. В итоге, они все-таки встряли. Никсон, узнав об этом, как мужик попытался выручить парней. И все-таки в этот раз он немного оплошал (погугли «Уотергейт» - я здесь не для того, чтобы весь день преподавать тебе уроки истории). СМИ, до этого прятавшиеся в тени, как побитая собака, выжидающая момента укусить прохожего за зад, прознали об этом. В интересах страны, народа и полит. системы они должны были спустить все на тормозах. Но нееет…

СМИ, в сердцах которых все еще пылала ненависть к американским избирателям, решили уничтожить Никсона – президента, патриота, настоящего мужика. Главной целью СМИ было наказать американских избирателей за наглость не согласиться жить под диктатом средств массовой информации. Да, мой дорогой друг, в этом и состоит единственная причина, почему они так вцепились в Никсона в один единственный момент слабости и отказались отпустить. Они слишком сильно ненавидели Америку и народ, чтобы не трогать эту больную тему. Они предпочли принести в жертву веру и поддержку американцев в отношении нашей полит. системы ради этой ужасно порочной и жестокой мести. Они сознательно раздули из мухи слона, прекрасно осознавая, к чему это приведет. И, к сожалению, они преуспели. Американские избиратели и американская полит. система уже никогда не станут прежними. Для удовлетворения своей порочной жажды мести СМИ уничтожили великого человека и нанесли непоправимый ущерб вере нации в своих лидеров, которая была непоколебима с незапамятных времен.

И ради чего это все, я вас спрашиваю? Они саботировали все наши военные усилия в битве против коммунизма, атаковав президента, тем самым вынуждая наших доблестных солдат воевать на два фронта – против «Чарли» в зеленом аду Вьетнама и против этих трусливых жирных ублюдков, которые плевали им в лицо на посадочной полосе, когда они возвращались в Америку. И теперь солдатам пришлось иметь дело на своей собственной территории с этими отвратительными демонстрантами с промытыми мозгами, агитирующими против войны. Такое поведение протестующих не только повлияло на наших героев, но также и на наших истинных врагов - «Чарли» в джунглях. Они набрались смелости и удвоили свои усилия в деле убийства американских солдат. В конце концов, мы ушли из Вьетнама и все мы знаем, что случилось дальше. Вслед за уходом Америки из региона, Пол Пот – это коммунистический убийца из соседней Камбоджи, убил более двух миллионов своих соотечественников. Северный и Южный Вьетнам погрузились в хаос.

Теперь перенесемся в настоящее время. Вьетнам ведет дела с США. Китай тоже. И Россия. Да и все остальные. Все это могло бы быть еще тогда, если бы они пошли по никсоновскому пути, который мы им предлагали. Так что запомни, кровь каждого американского солдата, погибшего во Вьетнаме, отчасти на руках каждого антивоенного журналиста и каждого протестующего хиппи, как и кровь американской полит. системы и кровь самого Никсона. И давай не будем забывать, что труп американского доверия правительству похоронен на их заднем дворе.
__________________________________________________

Ричард Никсон.
Все еще мой президент
Покойся с миром, великий американец.
__________________________________________________

Спойлер для Часть 5 - Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении:
Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что вы все ждали меня, вашего Нового Чемпиона Всея Консервативности, для того, чтобы я словесно атаковал президента Обаму. Не спорю, мне есть, что сказать и мне хотелось бы поделиться своими мыслями, которые, надеюсь, прольют свет, как и на противников Обамы, так и на его сторонников. Независимо от моих личных предпочтений, он, в первую очередь, – президент Обама. Он был избран народом той страны, которую я люблю, поддерживаю и за которую готов умереть. Он выбрал для себя одну из самых трудоёмких, напряженных и плохо оплачиваемых профессий на Земле. И лично я верю в его честные намерения, и что он лучше всех делает свое дело.

Из уважения к человеку и его должности, я называю его президентом. Я не совсем согласен с его политической линией; я философски выступаю против некоторых его политических принципов; и он, и я придерживаемся кардинально разных мнений касаемо многих тем. Но как мужчина, как американец, я чувствую, что на меня возлагается миссия поддержать его, даже если я и буду при этом находиться в состоянии «лояльной оппозиции». Моя поддержка может с успехом заключаться в молчании. Она может выражаться в форме уважительного «инакомыслия». Но это будет во благо, во благо моей страны.

Я бы хотел сейчас, мои читатели, чтобы вы призадумались. Я хочу, чтоб вы сравнили мой подход с тем, что предлагали сторонники президента Обамы до прихода к власти и, даже, во время выборов против Джона Маккейна.

Ответьте мне на такой вопрос: можно ли их назвать членами «лояльной оппозиции», когда:

- Они высмеивали и унижали Джорджа Буша?

- Они использовали все средства, честные и не очень, чтобы очернить Буша, поставить под сомнения уровень его интеллекта и способность к принятию решений, давая презрительную, жесткую, гневную и злобную характеристикe не только ему, но и его жене и детям?

Почему же тогда (да и сейчас), те, кто с левой стороны, так называемые прогрессивные, всегда намерены «грязно» сражаться? Почему либеральная политика всегда самая беспощадная? Где были те жестокие нападки личного характера на президента Обаму, его интеллект, во время избирательной кампании? Правильно, их не было.

В течение восьми лет демократы ставят свои чувства, ненависть и порочность превыше потребностей страны. Потому что они буквально возненавидели Джорджа Буша. И да, дамы и господа, либеральная политика является, в первую очередь, политикой ненависти и удрученности. Просто послушайте, что либералы говорят. Понаблюдайте за их действиями. Вы можете услышать и увидеть ненависть, которая буквально вымывается из их сущности, образуя ядовитые облака, которые заражают всех вокруг. Позвольте мне вам кое-что пояснить:

- Либералы не любят бедных, но они ненавидят богатых.

- Либералы не уважают правосудие; они ненавидят и стремятся уничтожить все, что они воспринимают как несправедливость.
Либералы не любят даже свои собственные идеи, но они просто ненавидят все другие мнения.

- Либералы не уважают правила, или даже закон, как конструкт цивилизации, они видят в этом только инструмент для ликвидации своих идеологических противников – способ наказать тех, у кого другие идеи, положения дел и цели.

- Либералы прячутся за постоянно меняющимся и аморальным занавесом в виде «социальной справедливости»; нападают, уничтожают, и разбрасывают останки промышленности, богатства, индивидуального мастерства и личных достижений.

- Либералы используют дарвиновскую концепцию естественного отбора и выживания наиболее приспособленных (даже если она на самом деле является идеей Альфреда Рассела Уоллеса, одного из его современников), насильно кормят теорией эволюции, запихивая её в горло, каждого ребенка, в качестве установленной правительством программы в государственных школах. Затем они полностью отказываются от этого понятия, когда заходит речь о тех людях, кто больше и тяжелее работал и, в итоге, большего добился, в пользу очень туманных и ненаучных понятий типа «равенство» и «социальная справедливость», которые скорее означают «ненависть». Всё это они используют с целью преуменьшения всех преимуществ более успешных, чем они сами. («Видите того парня на Порше? Он лучше вас всех. Выбирайте меня, и я покончу с ним, и тогда мы все будем лучшими!»)

Не верьте мне на слово – сами их послушайте. Послушайте, как они все время против чего-либо выступают – выявляют несправедливость, что-то, по их мнению, неверное, что они должны исправить. И в это же время обратите внимание, насколько политически селективными они являются. Смотрите, как они проводят пресс-конференцию, осуждая, уничтожая и разрушая тех, кто случайно использовал какую-нибудь фразу или термин, которую они посчитали «бесчувственной» по отношению к какой-либо расе или этнической принадлежности. При этом, они игнорируют тот факт, что отсутствие их же обеспокоенности по поводу этой фразы, в течение последних двадцати лет привело к тому, что это стало культурным мэйнстримом, созданным представителями этой самой расы или этнической принадлежности. Послушайте, как богатенький либерал, в лице Рози О’Доннелл, возмущается по поводу того, что вы имеете право владеть оружием, для того, чтобы защитить свою семью, в то время, когда у нее есть вооруженные телохранители, защищающие её детей. Прислушайтесь к тому, как из недр её либеральной задницы извергается ненависть, как она шипит и визжит на каждого, у кого другое мнение по поводу однополых браков, разрешения на огнестрельное оружие и любых других тем.

Разве так действуют консерваторы?

У меня есть друзья, как демократы, так и либералы. За восемь лет, что президент Буш был при власти (восемь из самых тяжелых, болезненных лет, когда наша великая нация сталкивалась с попыткой геноцида нашего народа 11 сентября, и намерениями безликого и безымянного международного врага убить как можно больше американцев, абсолютно без уважения к человечеству) я ни разу не слышал, чтобы хоть один мой просвещенный, либеральный друг относился к Джорджу Бушу как к "президенту Бушу". Я никогда даже не слышал, чтобы они называли его Джорджем Бушем.

Всегда, в обязательном порядке, было просто «Буш», выплюнутое, словно гнилой виноград. Никакого уважения к человеку, его усилиям, или его должности. Те же либералы, которые ложились на ковер в Овальном кабинете Белого дома, чтобы до блеска вылизать обувь президента Обамы, намеренно проливали на него красное вино, когда президент Буш был при управлении. Но это тот же самый ковер, и тот же кабинет, и в этом я вижу различие между либералами и консерваторами.

Оценивая эффективность работы президента Обамы, либералы быстро отвлекали внимание (в том числе и от последующей и неизбежной критики) от некоторых катастрофических политических решений президента, ухмыляясь себе под нос: «Ну вот, он получил Бен Ладена». Они делают это так, словно все они – ястребы на парапетах нации, которые кричат на кровь военного преступника. Но это не так. Они могут сколько угодно жаждать крови, но это будет кровь богатенького американца либо политика-консерватора, либо какого-нибудь комика, которые нечаянно «запятнали» свою репутацию якобы оскорбительным расистским обращением с кем-либо. Это будет что угодно, но не борьба с идеологическим архитектором массовых убийств соотечественников. Они избегают этого, боясь за то, «как мир нас воспримет», и поэтому скорее выглядят, как котята без когтей, валяющиеся на своих животиках, когда кто-либо в мире начинает разводить хоть малейшую вонь по поводу того, что мы делаем для того, чтоб защитить себя.

Но как только это было сделано, как только серийный убийца был отправлен в ад, туда, где ему и место, либералы использовали его заслуженную смерть как повод наградить президента Обаму званием «Большой Молодец», при этом игнорируя другие его зверские политические решения. И давайте реально смотреть на вещи. Не похоже, чтобы президент спустился вниз по тросу с вертолета c его командой спецназа, с ножом в зубах и SIG P226 (пистолет, который был разработан в 1981 году, в качестве оружия для вооружённых сил США – прим. перев.) в кобуре. По большому счету, не похоже, что это вообще была его идея (Этого бы не произошло, если бы президент Буш к тому моменту кротко не установил политику нашей нации, заявив в адрес террористов: «Мы предадим вас правосудию или будем вершить правосудие сами»). Но если быть совсем справедливым и честным, когда пришло время и президенту Обаме был задан вопрос, что же делать, когда было установлено местоположение Бен Ладена, когда ответственность за нравственный облик легла только на его плечи - Обама поступил правильно.

Разрешите мне официально здесь заявить:

«Президент Обама! Когда Вам сказали, что они связали Бен Ладена, пробравшись в эту мерзкую крысиную нору его дома, и они попросили Вас принять решение о том, что с ним делать, Вы активизировались. Вы дали поручение Морским котикам убить его, и правильно сделали. Вы проявили мужество, решительность и убеждённость лидера свободного мира. Я горжусь Вами, и я горд быть американцем, как мой президент. Я не согласен со многим, что Вы делаете или во что верите, но Вы - мой президент, и я хочу, чтобы Вы добились успеха ради моей страны. Я бы предпочел, чтобы Вы преуспели, иначе это было бы неправильно по отношению к нации. Но я оставляю за собой право не соглашаться с Вами, и чувствовать себя комфортно и удобно, и быть свободным от страха перед репрессиями, несмотря на то, что я буду публично или в частном порядке поддерживать разных кандидатов с различными идеями в будущем».

Я люблю свою страну.

Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 6 - Величие:
Величие


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Когда я был молод, я нуждался в хороших людях, которые помогли бы мне осознать мой собственный потенциал. И этими людьми обычно были тренера по борьбе. Мой первый тренер Дейв Санвилл не просто тренировал меня, он пресекал любые проявления безразличия с моей стороны, научив меня покорности. Из своего тренерского опыта могу сказать, что множество детишек приходящих в зал, и выглядящих середнячками для не наметанного глаза, на самом деле обладают не мерянным талантом. И выглядят они так средне просто потому, что им нет дела, и, самое главное, у них нет причин чтобы беспокоиться об этом. В тот момент, когда ты заставишь ребенка проявить интерес - ты откроешь дверь на пути к реализации его талантов. Дейв сделал даже больше, он открыл дверь, повесил пригласительную табличку и дал мне связку ключей, после чего выпнул меня под зад в этот дверной проем еще до того, как я смог посмотреть в другую сторону.

Мои тренера по борьбе в колледже, великий Рон Финли и Рой Питтман, сделали меня еще лучше и вдохновили меня осознать мои возможности.

Давайте я поделюсь коротким рассказом о таком типе людей, которые могут привести следующее поколение к величию. Какое-то время назад я узнал, что Тренер Финли попал в больницу и его состояние не давало поводов для радости. Я бросил все и немедленно проделал путь в сотни миль к его постели. Я привез ему печенек размером с диск для Фрисби как стимул для него «не умереть на моих руках» и вошел в его палату, ожидая увидеть в последний раз моего больного тренера, наставника и настоящего героя для меня.

Я ожидал увидеть развалину, но Тренер выглядел как всегда, не считая этих глупых больничных шмоток, которые демонстрировали нам его больше, чем мне хотелось бы видеть. Он и говорил так же как и обычно. Пережевывая супер-печеньку, он вспоминал все те унижения на тренировках, которым он меня подвергал все эти годы, и он сказал мне, чтобы я немедленно отправился на «легкую» двенадцатиминутную пробежку длинной в две мили.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Человек в больничном шмотье и голым морщинистым задом в потенциально критическом состоянии сказал мне, чтобы я склеился обратно в мужика и шел тренироваться, и он был вполне серьезен. Не могу придумать большего мотивационного момента, чем быть взодранным пациентом в критическом состоянии, который, наверное, все-равно надрал бы зад любому здоровому. Если ты не видишь в этом величия - немедленно закрой книгу и бейся головой об стену, пока либо не потеряешь сознание, либо у тебя не поприбавится ума.

Тренер Финли сделал меня тем бойцом, каким я являюсь сейчас, и он показал мне, что если он может уйти от смерти чисто ради прикола. То я смогу все что угодно. Я бы не побил самого достойного противника в жизни, Брайана Стенна, без его помощи. Первое что я сделал после этого боя – это позвонил ему и поблагодарил за всю его поддержку и «жестокую» любовь. Хотите узнать кое-что очумелое? По телефону он звучал более здоровым, чем я когда-либо был в реальной жизни. Его «Хорошо сработанно, мистер Соннен» звучало, как слова его всемогущего двойника. Вот это настоящий мужик, такой человек, которым я могу стать только в мечтах. И таким человеком мы все должны стараться стать.

Мои тренера дали мне больше, чем просто выявили во мне задатки величия, они показали мне путь к достижению величия своими собственными силами. Одно дело просто сказать ребенку что-то (и удачи в том, чтобы до него это дошло) и совсем другое заставить этого ребенка подумать, что это его собственная идея. Когда тренер или учитель может показать ребенку его собственные силы – вот что называют «создать великого человека». (или следующего сумасшедшего военного диктатора. Это настоящая игра в рулетку, правда, но помни, Адольф – это не только имя немецкого фашиста. Это также имя человека изобретшего контактные линзы, который был наставлен своим дядей, еще одним Адольфом, который изобрел тонометр (сам найдешь, что это такое). Так что, да, немного поощрения и этот человек в будущем может открыть лекарство от слепоты – прим. Чейла)

(видимо Чейл имеет ввиду http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Gaston_Eugen_Fick (1852-1937) - немецкого офтальмолога,
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
, который является племянником физиолога http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Eugen_Fick (1829-1901), разработавшего
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
и
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
. Основные исследования по термодинамике мышцы. Фик опроверг взгляд Ю. Либиха на белки как на единственный источник энергии мышечной деятельности, доказал действенность закона сохранения энергии при мышечном сокращении, разработал методику исследования эластичных свойств мышц, усовершенствовал миотермическую и миографическую аппаратуру. Автор работ по сравнительной физиологии возбудимых тканей, диоптрике глаза и цветоощущению, физиологии кровообращения и др. Сформулировал принцип, положенный в основу методов исследования минутного объёма сердца («принцип Фика»). – познавательное прим. перев.)


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Последний раз редактировалось Palatin; 03.10.2013 в 19:37.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 82 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Развернуть/свернуть список отблагодаривших

Старый 08.08.2013, 11:01   #51
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
Johnny
Оффтоп


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
gossamer (08.09.2013), Johnny (08.08.2013)
Старый 08.08.2013, 13:11   #52
Тяжелый вес
 
Аватар для Aleksejs
 

Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 2,329
RUV: 4,346
Вы сказали Спасибо: 3,952
Поблагодарили 2,400 раз(а) в 951 сообщениях
Несогласия: 30
Не согласились 30 раз(а) в 25 сообщениях
Рейтинг мнений: 909
я читаю, спасибо за работу
Aleksejs вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Aleksejs за это полезное сообщение:
Palatin (08.08.2013), RR8 (10.08.2013)
Старый 08.08.2013, 13:40   #53
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
Спойлер для Часть 12 - Древняя мудрость:
Древняя мудрость


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


На каждый камень мудрости, положенный в коллективную копилку знаний человеческой расы, в конечном итоге, кладется сверху еще один. В результате, знания, которыми мы владеем сейчас, лучше, чем были до них. Реактивные самолеты лучше бипланов. Машины лучше, чем конные экипажи. Вакцинация лучше полиомиелита. Смекаешь? Люди, которые без ума от прошлого – ты знаешь этот тип, те, которые ходят на ярмарки в стиле Ренессанса в плащах и колготах, эти сумасшедшие хипстеры, бегающие наряженными в шмотки актеров из сериала Безумцы, и давай не будем даже начинать про коллекционеров антиквариата – они вообще бредят. (Безумцы (Mad Man) - сериал про американских рекламщиков, действие которого происходит в 1960е годы – прим. перев.)

Ты тоскуешь по временам, когда не было печати? Тебе хотелось бы провести еще пару раундов с Хемингуэем (бокс или бухло, на выбор)? Да ладно тебе. Даже Хемингуэй мечтал бы жить в наше время.

Знания накоплены и систематизированы, и давай действительно перейдем к сути вопроса, это сэкономит нам кучу времени. Зачем учиться на собственных ошибках, когда есть такой подарок в виде чужих. Нужно ли нам сначала съесть урана, ударить льва по морде или переехать в Бразилию, чтобы осознать всю ужасность этих затей? Люди давно до нас научились печь хлеб, изготавливать кузнечные инструменты, приручать животных и снимать девочек, так что нам нужно только сидеть сложа руки и пользоваться плодами их проб и ошибок. Как прекрасен этот мир.

Так что имей в виду – если кто-то употребляет слово «древнее», первое, что должно промелькнуть у тебя в голове «не столь хорошее». Конечно, традиции могут быть хорошими и удобными, но в определенных моментах они удерживают тебя от того, чтобы стать лучше, умнее и вообще более впечатляющей версией самого себя. Показательный пример: бойцы, которые считают себя частью многовекового боевого наследия. У меня есть длинный список претензий ко всем, кто дерется из-за того, что считает себя расширением и улучшением какого-то древнего порядка. Я избавлю тебя от рассказа о моих взглядах на религию прямо сейчас, в основном, потому что у меня нет времени в данный момент открывать эту клетку с заскорузлыми ничтожными обезьянами, я просто скажу: отморозки, почитающие боевые искусства, как своего рода религию с несколькими очень важными изменениями в заповедях - никогда никуда не дойдут на пути к просвещению, используя только лишь одну свою способность неплохо вдарить другому человеку. Я слышал, что Стивен Сигал – своего рода святой человек для некоторых. В смысле святой? Может быть, понятие святости перепутали с «Я узнаю Вас, потому что кассета с фильмом «В осаде 2» была единственной в моем рассаднике москитов посреди джунглей, который я называю домом».

Большинство настоящих спортсменов в мире, независимо от спорта, не будут ломать напыщенную комедию о истоках своего вида спорта или притворяться более благочестивыми только потому, что они поднялись на травянистый холмик подышать свежим воздухом, и, затянувшись, обнаружили себя в салоне для медитации/занятий боевыми искусствами вместе с Бодхидхармой и Мусаши. (первый – известный индийский проповедник буддизма в Китае, по легенде медитировал девять лет в пещере, пялясь в стену, после чего привнес в этот мир чай; второй – знаменитый воин и один из самых известных японских фехтовальщиков, известный кикбоксер спер свое имя как раз у него - прим. перев.) На самом деле, большинство видов спорта довольно современны, но я не вижу звезд легкой атлетики, рассказывающих всем и каждому о своих греческих предках, которые бегали голыми в стародавние времена. Ты определенно не увидишь борцов, отдающих дань прошлому своего спорта нося тоги и венки из лавровых листьев на голове, не говоря уже о вещах, которые сейчас уголовно наказуемы.

Так что если весь остальной спортивный мир может удержать в себе словесный понос о своих корнях и не вести себя, как себялюбивая задница, что, на самом деле, прилагается к самодовольным речам, то почему некоторые бойцы чувствуют непреодолимую потребность в том, чтобы расхаживать по округе и хвастать своей принадлежностью к «элитной, почтенной традиции»? Бои – это не про честность и уж точно не про кристальную чистоту помыслов. Если мы порассуждаем о «былых временах», как часто любят делать эти мерзкие ублюдки, тогда мы ясно увидим, что понятие боя всплывало только в следующих ситуациях: «у тебя есть что-то, чего я хочу получить себе», «обойдешься, захотел чужого» и «не соглашусь, я король и у меня больше крестьян, которых можно пустить на фарш, чем у тебя». И где там кому какое дело до чести и чистоты помыслов? Единственные, кому была выгодна борьба двух сторон друг с другом, это те, кто непосредственно принимал участие в боевых действиях и короли, которым доставалась добыча, что сделало бойцов самыми эгоистичными людьми во вселенной. Каждый, кто притворяется, что он не такой – не только невероятно эгоистичен, но и непроходимо туп.

Сам посмотри - любой вид боев крайне брутален, конечно, если только не выкидывать в процессе танцевальные коленца или не обвязываться цветными поясами. Для этого есть капоэйра, которая так же эффективна, как использование ягнят в боевых действиях против ракетной атаки. Также я не проникаюсь термином «боевые искусства». Когда я думаю об искусстве, мне представляется Боб Росс – тот самый парень с канала ПиБиЭс, который пытался научить людей, как нужно правильно раскрашивать деревья, или жирный оперный певец в шлеме викинга. Хотя, если быть честным, могу поспорить, что Боб выбил бы дерьмо из любого каратеки с поясом от мастера из местного супермаркета, при этом, одновременно сажая кустарники рядом со ступеньками у подъезда, потому что какой человек в здравом уме будет сидеть без дела, когда около крыльца не посажена пара кустов? Это просто смешно. (про каратистов и супермаркеты – в США различные спортивные залы часто располагаются прямо внутри торговых комплексов и это постоянно высмеивается в современной культуре: вспомнить хотя бы, как Барт Симпсон дразнил жирдяев вместе со свей подружкой, поедая мороженное и стоя перед одним таким залом аэробики; еще можно вспомнить различные идиотские курсы самообороны и «смертельных карате», которые также располагаются в «моллах» - прим. перев.)

Нужно просто говорить «бои» - что есть более научная и грубая (но веселая и гораздо более приятная) форма дипломатии. Люди, которые сильно настаивают на слове «искусство» - в тайне мечтают стать поэтами и, наверное, проводить одинокие вечера в постели за написанием хокку об облачках и листочках. Интересный факт, Матсуо-сан. Мусаши стал человеком искусства только тогда, когда у него кончились достойные противники, которым можно было бы надрать задницу.

Так что: боевые искусства - «почтенные» и «древние»? Это уж слишком щедро. С другой стороны, это хороший способ сказать, что что-то мертво и давно устарело. Если бы почтенные традиции были все еще настолько важны для современного мира - мы все до сих пор ездили бы на поездах и сходили с ума от сифилиса. Хватит уже притворяться, что чрез тебя миру открывается какой-то источник древней мудрости. Хочешь чести и чистоты помыслов? Иди построй приют для бездомных. Не выгоняй из своей компании пенсионеров. СДЕЛАЙ хоть что-то, потому что занятия борьбой сами по себе ничего не делают. Посмотри на Браяна Стенна: парень побывал на войне, создал некоммерческую организацию и может надрать тебе задницу, при этом, не болтая об этом на каждом шагу. Он – настоящий боец. Вообще, Браян Стенн отличается от всех тем, чем могут похвастаться только пять или около того бойцов – он настоящий боец и настоящий мужик. Какое же редкое сочетание, которое никогда не встречается в одной комнате с кимоно. Тем из вас, кто слишком занят болтовней о своих корнях, я бы посоветовал прихватить свои пижамки, цветные пояса и травяные настойки, и свалить в какой-нибудь каменный монастырь, пока мы здесь будем наслаждаться пенициллином, водопроводом и реальными плодами древней мудрости.

Последний раз редактировалось Palatin; 08.08.2013 в 18:27.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Gravus (08.08.2013), kenobius (08.08.2013), RR8 (10.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 08.08.2013, 17:18   #54
Лёгкий вес
 
Аватар для kenobius
 

Регистрация: 26.01.2009
Сообщений: 68
RUV: 1,458
Вы сказали Спасибо: 392
Поблагодарили 75 раз(а) в 37 сообщениях
Несогласия: 1
Не согласились 1 раз в 1 сообщении
Рейтинг мнений: 788
Все-таки "с Бодхидхармой"
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
kenobius вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо kenobius за это полезное сообщение:
Palatin (08.08.2013)
Старый 08.08.2013, 18:30   #55
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
kenobius
Оффтоп
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
kenobius (09.08.2013)
Старый 08.08.2013, 21:27   #56
Супертяжёлый вес
 
Аватар для kot142
 

Регистрация: 16.06.2011
Возраст: 29
Сообщений: 14,700
RUV: 21,129
Вы сказали Спасибо: 8,911
Поблагодарили 17,309 раз(а) в 6,273 сообщениях
Несогласия: 676
Не согласились 994 раз(а) в 631 сообщениях
Рейтинг мнений: 4566
Присоединяюсь, я тоже читаю как только появляется новый перевод.
__________________
Оффтоп
kot142 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо kot142 за это полезное сообщение:
Palatin (08.08.2013), RR8 (10.08.2013)
Старый 09.08.2013, 00:34   #57
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
Спойлер для Часть 13 - В сегодняшнем меню: Священная корова:
В сегодняшнем меню: Священная корова

(в переносном смысле — любая табуированная тема или неприкосновенный объект в той или иной культуре, субкультуре, сообществе или даже в рамках сознания одного-единственного человека – прим. перев.)


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Трудно сказать, сколько раз я участвовал в обсуждениях и сколько статей я прочитал о великих фильмах. Два фильма, которые всегда обсуждаются приглушенным, благоговейным тоном – это Крестный отец и Крестный отец: Часть 2. Позволь мне кое-чего прояснить: люди говорят об этих фильмах, как о прекрасных произведениях искусства по тем же причинам, что люди валятся с ног, когда их подстрелят – потому что так говорит им культурная традиция.

Давай сначала разберемся с физикой огнестрельного ранения. Если тебя подстрелили и пуля имеет достаточное ускорение, чтобы сбить тебя с ног – вместе с тобой должен свалиться от отдачи и сам стрелок. Это элементарные основы ньютоновской физики и это давно доказано. Конечно, нужно принять во внимание случаи, когда пуля вызывает мгновенную смерть - в результате происходит отказ мышц и неизбежное падение тела. Также нужно не забывать о случаях, когда индивидуум был подстрелен в состоянии потерянного равновесия или иным образом оказался в позиции вертикального нестояния, позволяя относительно мягкому толчку свинцового снаряда повлиять на свое положение в пространстве. Если выкинуть такие варианты развития событий из уравнения, то исследования показывают, что люди падают от попадания, потому что им кажется это то, что нужно сделать в подобной ситуации.

Почему? Потому что фильмы и телевидение сказали им, что это правильная и оправданная ситуацией реакция. И таким образом они исполняют данные им инструкции соответствующим образом. В большинстве случаев люди функционируют лучше и остаются в вертикальном положении гораздо дольше, если они не знают, что были подстрелены. Такое случается в перестрелках на постоянной основе. Просто спроси знакомого копа или ветерана боевых действий.

Точно так же и культура кинокритики вместе с прессой одарили Крестного отца (первую и вторую часть) статусом, который простирается далеко за рамки его истинной художественной ценности. (Ради легитимности академических и интеллектуальных дебатов, я, автор этой точки зрения, решил милосердно опустить факт существования третьего фильма трилогии по причинам, которые должны быть очевидны любому и всем заинтересованным сторонам, независимо от их критической позиции – прим. Чейла) Нет, они не ужасны; присутствует и достойная игра Дювалля и Казале, но их перфомансы затмили: странная, самовосхваляющая, неряшливая и просто плохая игра Брандо; типичные ужимки Де Ниро; самодовольное, напыщенное появление в кадре Пачино с каменным лицом и бешено вращающимися глазами; игра уровня школьного драмкружка Каана и ужасно манерный, стилизованный, до блевоты приторный «перфоманс» Ли Страсберга в роли Хаймана Рота. Фильм неплох в некоторых моментах, но в других нужно напрягаться слишком сильно, чтобы вынести еще хоть минуту. Очевидно, что режиссер пытался придать персонажам веса и значения, пряча их во мраке плохо освещенных комнат, коридоров и гаражей, но эта попытка напустить «настроения» провалилась, потому как герои ведут себя, как куча неуклюжих дураков, они настолько бесхарактерны, что даже не достойны нашего уважения или своего собственного достоинства. В результате полу-скрытость в тени совсем не добавляет им или их действиям значительности. Просто создается впечатление, что могучая криминальная семья Корлеоне переживает не лучшие времена и Горсвет отрубил им электричество.

Я знаю. Я уже слышу, как ты скрипишь зубами. Я мог бы продолжать весь день, но вместо этого я просто укажу на несколько вещей, о которых тебе стоило бы задуматься:
__________________________________________________

1) Почему криминальная семья такой мощи, веса и жестокости посылает одного старикана (Лука Брази) к другой мафиозной группировке без какого-либо прикрытия?

Конечно, он был самой страшной машиной для убийства, которую корлеоновские клоуны могли послать в бой, но все равно - почему он пошел в одиночку? После нескольких секунд игры в крутого парня он получает ножом в руку в то время, как на него накидывают струну от пианино и душат до смерти. Им требуется всего двадцать секунд чтобы покончить с ним. Серьезно, я больше мучился с белкой на своем чердаке.

2) Почему одному Фредо была поручена охрана Дона во время целой воны банд?

Кто был главным на планерке в этот день? «Окей, боссу нужна охрана. Фредо, ты некомпетентен, ты идиот и просто неуклюжий трус. Справишься?».

3) Опять же Фредо. Мы узнаем, что он каким-то образом «предал» Майкла, что приводит к покушению парнями с пулеметами на Майкла в «укрепленной базе семьи Корлеоне». Позже Фредо говорит Майклу «Клянусь, я не знал, что будет нападение». Так что когда он впустил на территорию парней с пулеметами, чем, по его мнению, они собирались заняться - поиграть в карты?

4) Пока Френка Пентенджелли душат, парень, лишающий его жизни, говорит ему «Майкл Корлеоне передает привет!». Номер 1 - что даст знание этого факта Френку Пентенджелли в загробной жизни? Номер 2 – не Майкл приказал его убить. Так зачем врать человеку, во время его убийства? Кому он пожалуется? Единственный ответ, до которого дошел мой приятель-киноман – убийца на самом деле не пытался его убить. Согласно моему другу, это был правительственный заговор с целью завербовать Френки Пять Ангелов. Так напрягаться со струной от пиано, обмотанной вокруг шеи старика, чтобы протолкнуть какой-то план по превращению его в правительственного свидетеля - как-то уж все слишком сложно, не так ли? Особенно учитывая риск его убийства и еще кучи народа в процессе. Не важно, был ли это криминальный заказ или правительственный трюк – все равно в этом нет никакого смысла. Это просто смешная сцена, которую должны были вырвать из сценария еще при первом прочтении. Кто-то, не важно кто, должен же был задать вопрос, который я только что озвучил, сделав те же наблюдения и видя всю бессмысленность сюжетного хода с заговорами. Но, очевидно, все на что они были способны – это превращение Френки в сотрудничающего, вынужденного свидетеля. С криками, стрельбой, убийствами струной и людьми, задавленными автомобилями – колоссальное месиво.

5) Когда Майкл возвращается - Хаген (Дювалл) мрачно говорит, что Кей (Китон) «потеряла ребенка». Почему Майкл спросил «Это был мальчик?».

Почему это так важно? К тому времени у него уже был мальчик (и маленькая девочка, если память мне не изменяет; у меня нет никаких сил пересматривать эту ужасную сцену). Какая разница, какой пол у ребенка? Или, как я подозреваю, это был очередной приступ отсебятины в исполнении Пачино, когда он, закатывая глаза, кричит на своих коллег в кадре, потому что не может играть лучше них? Дювалл оставил все как есть; если бы Пачино попробовал что-то подобное с пиковым Гари Олдманом, с которым они современники – тот бы его съел на завтрак и не подавился.
__________________________________________________

Я могу продолжать до бесконечности. Если ты хочешь услышать больше - напиши мне после прочтения (перевод: купи и прочитай) этой книги и я брошу тебе несколько горстей земли для окончательного погребения этой серии фильмов. Смысл моих слов в том, что я не могу понять, как эти фильмы получили культовый статус, который они явно не заслуживают. Это все часть «культурной программы обучения», которая также говорит нам: «Сокровище» и «Филадельфия» - хорошие фильмы.

Чтобы заглушить весь этот негатив, я хотел бы предложить десять фильмов примерно из той же эпохи, что и Крестный отец, каждый из которых несоизмеримо лучше. Не волнуйся, я не буду прикидываться высоколобым господином и упоминать какое-то сербское кино, которое было видено только девятью (включая родителей режиссера) людьми. О некоторых из них ты, возможно, слышал или, скорее всего, даже видел какие-то из их, но я не буду говорить о тех урезанных версиях, которые они показывают по ТВ. Перед тем как ты явишься прямиком ко мне домой и начнешь истово защищать своего любимого Крестного отца – давай сначала посмотрим мои фильмы вместе с тобой и потом займемся их сравнением и сопоставлением. Так что хватай ведро попкорна и сворачивайся калачиком в кресле вместе с Дядей Чейлом.

ФИЛЬМЫ

Чисто для справки, мы не в «киношке». Мы в «кинотеатре». (at the movies, at the cinema – одна херня по-русски – прим. перев.) Так называют его французы, и кто я такой, чтобы спорить с Трюффо и Базеном? Свет гаснет, кино начинается. Погоди, еще нет. Я знаю, мы отдали по 13.5 долларов за билет, 6 баксов за кока-колу и 8 за попкорн, но нас по-видимому еще не достаточно обобрали. Мы получаем честь послушать еще немного о кока-коле, карте Виза, и пикапах. Ага. Реклама к кинотеатре. Если ты настолько же олдскулен, как Чейл Пи, тогда ты помнишь рекламу кабельного ТВ из прошлого. Двадцать баксов в месяц и никакой тебе рекламы. Теперь мой счет по кабельному составляет 120 долларов в месяц и я все равно вынужден наблюдать раздражающую рекламу автомобильной страховки, измотанных пещерных людей с их продуктом или эту горячую, прямо таки обжигающую, Фло из рекламы страховой компании Прогресс, которая, как мне тут же воображается, срывает с себя белый комбинезон вместе с париком похожим на пчелиный улей, мы запрыгиваем в горячую джакузи и…

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Теперь, когда ты знаешь, почему Чейл всегда в хорошем настроении, давай вернемся к киношкам. Ты готов?


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


__________________________________________________

КИТАЙСКИЙ КВАРТАЛ

Просто невероятная работа. В нем есть все, о чем только можно мечтать в фильме: отличная игра актеров (да, до того, как он начал уделять больше внимания своим бровям и сидению в переднем ряду на играх Лейкерс. Николсон мог ИГРАТЬ с большой буквы), отличная история, отличная постановка, отличное освещение, и т.д. Просто посмотри этот фильм. О, и сиквел «Два Джейка» тоже очень хорош. Не так хорош, как первый фильм, но лучше, чем ревью, на него написанные. Джейк Гиттенс Николсона - идеалист, притворяющийся циником, намного более глубокий и харизматичный персонаж, чем кто угодно из Крестного отца. Посмотри фильм; посмотри великого актера в великой роли, он создал великого персонажа в великой истории. Насладись великолепием Николсона. С тех пор он становился только хуже.

ИЗГОНЯЮЩИЙ ДЬЯВОЛА

Это хоррор? Ну, и да и нет. Великолепный кино-триумф, который использовал историю об одержимости дьяволом, как своего рода полотно, на котором были заданы вопросы о вере, жизни, семье, болезнях, страхе и смертности в культуре как таковой. Фильм оказал гораздо большее культурное и кинематографическое влияние, чем Крестный отец. Настолько большее, что почти неловко упоминать их в одном предложении. Фридкин, режиссер – настоящий гений. Серьезно, если бы я был им, я бы не позволил Спилбергу или Лукасу даже помыть мне машину. Он пересоздал кино этим фильмом. Посмотри этот фильм. Понаблюдай за работой мастера.

ПОСЛЕДНЕЕ ТАНГО В ПАРИЖЕ

Да, этот никчемный и скучный отброс из Крестного отца, Брандо, был фантастическим актером, когда он не относился с презрением к рабочему материалу и действительно пытался играть. Посмотри на него в этом фильме, а затем посмотри на него в роли Дона Корлеоне. Он сейчас переворачивается в гробу от того, какое посмешище он сделал из себя в роли Корлеоне. На самом деле он засветился, как Корлеоне (тот же персонаж, только имя другое) в последний раз в фильме под названием Остров доктора Моро. Возьми на прокат это кино и ты поймешь, о чем я. В обоих фильмах он презрителен, самодоволен, отрешен и совершенно не заботится о художественной ценности – человек довольный своим возвышенным над всеми положением, вне контекста, довольный, бесстрастный, неадекватный образу, не настоящий, позорище. А потом посмотри на него в Последнем танго. Посмотри сцену с ним, сидящим у гроба жены. Просто слушай – великий актер в полном расцвете сил, отличный сценарий и великий режиссер (Бертолуччи).

МАЛЕНЬКИЙ БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК

Великий фильм с Дастином Хоффманом, который был бы гораздо лучшим Майклом Корлеоне.

ГРЯЗНЫЙ ГАРРИ

Боже, как же я люблю этот фильм. Этот фильм вырос на плодородной почве богатой на события середине 70х в Сан-Франциско и непреднамеренно стал торговым знаком гей-кино. Фильм выделил новую культурную прослойку в городском обществе в плане сексуальной идентификации – «мачо надоедливый», пользующийся дурной славой и обитающий на дне мира сексуальной торговли. (если нормально объяснить – чаще всего гей-проститут мужского пола, готовый буквально на все и ведущий себя соответственно – прим. перев.) Когда антагонист Гарри Каллахана, который также является голубым, извращенным альтер эго самого Гарри, видит пистолет Гарри, он похотливо произносит «О, большой у тебя». И это буквально через несколько секунд после того, как Гарри отверг еще одно потенциальное сексуальное партнерство с мужчиной посреди ночи около Золотых Врат. Для тех кто в танке, замечу, что этот антагонист, зовущийся Скорпионом, есть прямая отсылка к фильму Восход Скорпиона Кеннета Энгера, который повсеместно признан Самым Гейским Фильмом Всех Времен. Грязный Гарри Каллахан – опасно перегруженное подавленной гомосексуальностью судно, подорванное ниже ватерлинии своим собственным необузданным возбуждением, неудовлетворенным желанием, и идущее прямо на мель непринятой маскулинности – стреляющий во все, что можно, избивающий всех, кого нельзя, и полностью игнорирующий противоположный пол. Какой же отличный фильм про копов, да еще и с таким интересным подтекстом.

ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН

Безумный, жестокий, визионерский, оригинальный, комплексный, блестящий.

ХОРОШИЙ, ПЛОХОЙ, ЗЛОЙ

Фильм несправедливо высмеивался со словами «спагетти-вестерн», но на самом деле в нем замечательный сюжет, мощный художественный посыл, и рассуждения о войне, культуре, религии, дружбе, предательстве и жадности. От него также можно получить большое удовольствие и хорошо развлечься, фильм не тяготит сам себя надуманной глубокомысленностью а-ля два фильма из серии Крестный отец, которые я упоминал ранее. После пересмотра этого кино, я уверен, ты согласишься, что Эли Уолах мог бы сыграть Дона Корлеона гораздо лучше Брандо, а из Ли Ван Клифа получился бы лучший Хейман Рот, чем из Ли Страсберга.

ВЕСЬ ЭТОТ ДЖАЗ

Почти преступно недооценен в художественном плане, Рой Шайдер был актером высшего эшелона. Как исполнитель он был мощным, талантливым, универсальным и убедительным. Шайдер никогда не плоховал. Он был неподражаем в фильмах Весь этот джаз, Челюсти, Колдун (ремейк Фридкина фильма Плата за страх, режиссером которого был Клузо). Без сомнений, Шайдер лучше сыграл бы Сонни Корлеоне, чем Джеймс Каан.

ИСЧЕЗАЮЩАЯ ТОЧКА

Что за фильм! Зацени Барри Ньюмана в белом Додже Челенджере. Только посмотри на Кливана Литтла в роли Супер Соула. Экзистенциальное эссе о, ну, я не знаю. Я не пойду в «киношколу» ради тебя. Просто посмотри и насладись.

АГИРРЕ: ГНЕВ БОЖИЙ

В этом фильме Клаус Кински - настоящий, честный муж и один из лучших актеров в истории играет горбатого, мятежного конкистадора в обреченном походе по поиску золотого города в тропических лесах Южной Америки. Лично я всегда преклонялся перед Кински. В 88ом, когда я был молод и не обуздан, мой отец привел меня в Студию 54 в Нью-Йорке на презентацию автобиографии Кински «Я жажду любви». (его автобиография с порнографическим содержанием, в которой оскорблялись многие личности, с которыми Кински жил и работал, была быстро отозвана с полок магазинов; в 96ом году переиздана отредактированная версия под названием Kinski Uncut - прим. перев.) Я помню, как прижал к груди свой экземпляр книги, пронесся мимо Майкла Мусто и других знаменитых членов нью-йоркской ночной тусовки, как приблизился к Самому Темному Принцу – да, Кински в самом расцвете своей невероятной славы сидел немного наискось со своими шокирующе белыми волосами, большой головой, кроваво-красными губами, и его широко поставленные, невероятно синие и почти сверхъестественно пронзительные глаза на секунду обратились на меня, когда я стоял там, надеясь на автограф. А он только, ухмыльнувшись, отвернулся от меня. У меня все еще есть та книга, и я рекомендую ее к прочтению. Не какой-нибудь мусор типа урезанной и просто плохой книги Kinski Uncut - переиздание, которое было просто преступным образом «отредактировано» (перевод: испорчено). Эта книга вышла многим позже, уже после того, как Кински испустил дух в калифорнийских лесах города Лагунитас. Я предлагаю книгу, несмотря на оскорбления, произнесенные мной в ее адрес. Помню, как отец повел меня в Китайский квартал, чтобы перекусить в качестве утешения для моей раненой неполучением автографа души – и вроде бы, а может и нет, мы были в ресторанчике «Хо Воп», где вроде бы, а может и нет, мы видели членов нью-йоркского бомонда, чьи имена созвучны с «Кэнди Мархол» и «Бэвид Доуи», и мы вроде бы, а может и нет, видели линии белого порошка, которые вроде бы, а может и нет, вдыхались на всеобщем обозрении и были растолченными на красном столе поливитаминами. Но, возвращаясь к Агирре – отличный фильм и отличная игра. Посмотри, поучись, насладись. И, не за что.
__________________________________________________

Так что вот мой список. Как и обещалось, все лучше Крестного отца. Опять же, фильм Крестный отец и его продолжения не так плохи, но они, определенно, заслуживают статуса великих фильмов не больше, чем их мутировавшее, чахлое, ублюдочное ТВ-потомство в виде «Семьи Сопрано» заслуживает своей похвалы и статуса великого сериала. Сопраносы, на самом деле, даже в лучшие годы – как максимум тянули на середнячка, а в худшие - их не возможно было даже смотреть. Актерская игра была ужасна у всех актеров поголовно (Просто посмотри, как у них пошли дела после того, как это шоу-хромую лошадь вывели за стойло и пристрелили. Самый лучший из актеров добрался до рекламы текилы). Тем не менее, шоу было провозглашено гениальным учеными мужами из Нью-Йорк Таймс. Его назвали новаторским, креативным, оригинальным и просто отличным. Хотя это МУСОР чистой воды. Но, как и в случае с фильмами серии Крестного отца - людям сказали, что оно было хорошим, и заставили реагировать на него, как будто это произведение искусства. Так что если хочешь сделать себе одолжение - и я знаю, что ты хочешь - зацени киношки из моего списка. Если хочешь посмотреть что-то хорошее по ТВ – посмотри Саус Парк. Там в одном двадцати двухминутном эпизоде гораздо больше умных слов, социальных комментариев и продуманных персонажей, чем в целом сезоне Сопраносов. Мой любимый эпизод Саус Парка называется «Кубок Стенли». Он злой, циничный, смешной, и просто гениальный. Наслаждайся.

Ах, да, урок… ну… сам сделай домашнюю работу о том, что тебе нравится и сформируй свое собственное мнение об этом. Будь очарован или разочарован критиками, если только ты не знаешь их и не доверяешь их мнению. Искусство в глазах смотрящего. (русский аналог: О вкусах не спорят – прим. перев) Наука, с другой стороны, в глазах Господа – так что если тебя подстрелили и ты свалился на пол, и если только пуля не задела артерию или не взорвалась в твоих кишках – встань и иди.

СВЯЩЕННАЯ КОРОВА (ВТОРАЯ ПОРЦИЯ)

Я знаю. Я уже задел эту Священную Корову (а ее трогать нельзя, поэтому она и священная – прим. перев.) со всеми этими делами с Крестным отцом. Но есть еще одно культурное явление, которое нужно бы обсудить. Это рок-н-ролл гитаристы.

Похоже, мы все согласились посредством «превознесения мастеров», что Джими Хендрикс был лучшим без вопросов, или проверки, или обсуждения.

А вот не был он.

Был ли он великим? Конечно. Но также он был неаккуратен, его выдержка тональности была не совершенна, и он помер до того, как смог зафиксировать свой крупный рост, как артиста, или создать достаточно объемное наследие, чтобы мы могли провести сравнительный анализ с другими великими гитаристами. По существу, он несколько раз выстрелил, а потом свалил с глаз долой из сердца вон по колено в «траве», пока не умер. Но Полиция Музыкальных Нравов заклеймила его как Величайшего, и любые попытки несогласия провозглашаются ересью, которую непременно нужно скомпрометировать, атаковать и сжечь к хренам на костре.

Не верится? А сам проверь. Подними тему о сабже в разговоре с друзьями, которые шарят в музыке. Упомяни, что Хендрикс по твоему мнению чуток переоценен, и что ты знаешь несколько парней, которые были настолько же хороши, и, возможно, даже некоторых, кто был лучше. Заметь, как они откажутся даже принять во внимание твою точку зрения и как они тут же усомнятся в твоей квалифицированности. Послушай, как они поставят под сомнение мотивы твоего утверждения (в том числе, как они приравняют твои культурные взгляды к расизму) и начнут нападать лично на тебя. Также можно заметить, как это сделал я, что сила их нападок прямо пропорциональна репутации и статусу обвинителя (которые созданы и поддерживаются им самим), как «либерала» и «вольнодумца». Тебе не будет дан шанс привести противопоставленные ихним аргументы (скажем, песня Нила Янга «Пастушка в песке»). На тебя попытаются наехать и опустить твои же друзья. Ты будешь обвинен в невежестве, глупости и даже худшем. Такие индивиды, как, ну я не знаю, колор-ММА комментаторы (в данном случае это скорее всего отсылка к Джо Рогану, потому как Голди есть плей-бай-плей комментатор, а Джо, как аналитик и болтун там присутствует – прим перев.) мнят себя и создают соответственно свой образ, как вольнодумающих либертарианцев, тут же превратятся в черствых либералов- формалистов (Lockstep Liberals – примерно как в выражении «политики маршируют в ногу с партией», т.е. либералы-приспособленцы без своего мнения, идей,… – прим. перев.), которые выступают за свободу, справедливость и разнообразие до тех пор, пока ты так думаешь, что они этим занимаются.

Имей это в виду, когда в следующий раз решишь поднять спорную тему со своими «просвещенными», «демократичными», «либеральными» друзьями о степени классности чего-то – начиная от таких глупых, субъективных и бессмысленных вещей как Хендрикс (хотя, может, он и не такой) до проблем вроде глобального потепления. Ты можешь увидеть своих друзей совсем в другом свете.

И не говори потом, что Дядюшка Чейл не предупреждал тебя.

Последний раз редактировалось Palatin; 23.08.2013 в 11:58.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
kenobius (09.08.2013)
Старый 09.08.2013, 14:54   #58
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,845
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6464
Спойлер для Часть 14 - Сопротивление и «Эффект индейки»:
Сопротивление и «Эффект индейки»


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Когда я учился в колледже, я изучал социологию; проще говоря, я провел пять лет наблюдая, как тупеют люди, когда они объединяются в группы.

Мне нравится называть это «Эффектом индейки» - группа людей расширяется и расширяется, а средний уровень IQ высок, как самый тупой комок нервов. У вас может быть полная комната Нобелевских лауреатов, членов Менса и десять моих безупречных клонов, но в тот момент, когда в вашу компанию попадает слабоумный чувак, ваши коллективные возможности уменьшаются до размеров маленького пудинга на тарелке, который представляет собой ваш мозг, испытывающий жесткую аллергию на разум и здравый смысл. Да, глупость является заразной.

Прекрасным примером современного «Эффекта индейки» является «Движение Сопротивления». Не поймите меня неправильно, я считаю, что человек должен быть достаточно храбрым, чтоб заявлять о том, что в мире царит несправедливость. Я просто считаю, что они не должны громко выражать свое дурацкое мнение по поводу бездомных, которые мешают жизни честных людей. Я уверен, что есть смышлёные люди среди этих активистов, незаметные в окружении "заинтересованных" родителей, таскающих своих пятилетних детей в опиумные палатки для «учебных экспериментов», чье критическое мнение просто-напросто всосалось в черную дыру некомпетентности.

«Движение Сопротивления» меня интересует на интеллектуальном уровне. Тысячи несчастных людей, которые чего-то хотят, но не могут это сформулировать - объединились, чтобы создать большую городскую партию, основать кемпинг и кричать, надеясь, что хоть кто-то заметит, прочитает их мысли, а затем даст им то, что они хотят, завернув «это» в подарочную упаковку, без каких-либо политических последствий. Зачем мне баллотироваться на должность президента, когда есть очень много гораздо более блестящих аналитических умов в мире? Я скажу вам, почему. Потому что я знаю, что если мне хочется, чтобы правительство слушало меня, я должен говорить, как экономист. Я не могу быть просто человеком, я не могу думать только о том, каков мир, как все запущено и прочем. Я должен сформулировать свои мысли в единое сообщение, поделиться с соответствующим органом власти своими мыслями, и объяснить, почему мои потребности и потребности правительства являются совместимыми.

Никогда не было вполне ясно, чего хочет это движение. Возможно, равенства, но никто ничего не предложил для того, чтобы добиться этого. Люди хотят, чтобы их работа имела значение, и они действительно работают для того, чтобы они могли оставлять свои окурки в общественных местах. Они хотят создать новые рабочие места и, в то же время, они выступают против компаний, на которые работают тысячи людей. Они хотят перераспределения богатства, но не преследуют никаких разумных целей. Хуже всего то, что они не потрудились продумать, как эти требования должны быть выполнены, потому что они были более обеспокоены тем, чтоб другие люди получили работу для них. Они хотели перемен, но ни стихотворение о дереве, ни песня о мире под акустическую гитару - не являются авторитетным голосом. Изменения должны быть определены количественно, рассчитаны, и сопоставлены с предложенными альтернативами людей, которые не являются ни предвзятыми, ни ленивыми.

Вот моё мнение: В «Движении Сопротивления» нет толковых людей с реальными идеями для развития страны, они привлекают только худших представителей человеческого рода только благодаря тому, что их деятельность служит благородным поводом для тусовок и вечеринок. Употребление кислоты и несколько случаев сексуального нападения с гражданской ответственностью, и вдруг все либералы за них. Это всё равно, что доверить политику образования крошкам из Playboy, которые явно выиграли от того, что научились читать, писать и суммировать некоторые числа.

Да поможет нам Бог, но «Эффект индейки» является более доказуемым, чем закон гравитации.

Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
kenobius (12.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 09.08.2013, 21:49   #59
Средний вес
 
Аватар для Agent Orange
 

Регистрация: 20.09.2012
Сообщений: 394
RUV: 4,852
Вы сказали Спасибо: 1,439
Поблагодарили 434 раз(а) в 152 сообщениях
Несогласия: 154
Не согласились 13 раз(а) в 7 сообщениях
Рейтинг мнений: 99
Хуйня, никто не читает
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Agent Orange вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь выразил свое несогласие Agent Orange за это сообщение:
kot142 (11.08.2013)
Старый 09.08.2013, 22:00   #60
Супертяжёлый вес
 
Аватар для Johnny
 

Регистрация: 07.02.2012
Адрес: в 300-х милях от рая
Сообщений: 13,837
RUV: 143,586
Вы сказали Спасибо: 3,185
Поблагодарили 22,962 раз(а) в 7,159 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 782 раз(а) в 621 сообщениях
Рейтинг мнений: 6296
Цитата:
Пока Френка Пентенджелли душат, парень, лишающий его жизни, говорит ему «Майкл Корлеоне передает привет!». Номер 1 - что даст знание этого факта Френку Пентенджелли в загробной жизни?
ну такой прием стали часто использовать в других киношках и книгах ....наверное так страшнее, хотя жертва врядли от страху чтото успевает сообразить

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Johnny вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям

Часовой пояс GMT +4, время: 15:09.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot