Вернуться   MMARedForum > MMARF > Октагон

Октагон Обсуждение всех тем связанных с ММА


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.06.2013, 17:21   #1
Тяжелый вес
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
(ЗАКОНЧЕН-СКАЧАТЬ) Перевод книги "The Voice of Reason - A V.I.P. Pass to Enlightenment"


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Голос Разума – V.I.P. пропуск к просвещению


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спойлер для Предисловие:

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Предисловие
От ИИСУСА ХРИСТА

Сына Господа
Спасителя Человечества
Главного Операционного Директора Вселенной


Как вы можете догадаться, со мной довольно часто связываются люди, просящие всякое, и запросы варьируются от мирских до диковинных. Я пытаюсь не отвечать слишком часто; отвечая же, я стараюсь сделать мой интерес и участие не только всеобъемлющим, но еще и не заметным, чтобы избежать еще большего количества просьб, которые мое расписание совершенно не позволит разрешить. Только подумайте, тяжело ли Санта Клаусу? А теперь представьте каково добавить к его списку требовательных клиентов Свидетелей Иеговы и в общем-то всех остальных не зависимо от религиозной принадлежности, которые на пороге смерти и хотят быть уверенны, что все их проблемы решены.

Я прилагаю все усилия, чтобы держать вас в курсе, размещая среди вас таких ученых мужей как Галилео, Коперник и Кеплер, но, если честно, нет никакого способа в мире, чтобы разуверить вас, что вы центр вселенной и потому достойны моего постоянного внимания и вмешательства. Зная то, что знаю я, я чувствую, что могу быть немного туговат в этом: вы не центр вселенной. Есть исключения, конечно, - Бен Хоган в 1953, Джим Моррисон в 1968 и Сиэ Фёрлер поющая «Destiny» - но, в целом, вы, ребята, со своими потребностями и проблемами, совсем не первая вещь, приходящая ко мне в голову, когда я встаю по утрам (Бен Хоган – известнейший американский гольфист выигравший в 1953 году 5 из 6 крупных турниров, в которых принял участие, совершив таким образом так называемый «Hogan Slam»; Джим Моррисон – вокалист группы The Doors; Сиэ Фёрлер – известная певица настоящего времени – прим. перев.). Не расстраивайтесь и не обижайтесь – нет причин оскорбляться здесь. Хотя вы не самые для меня близкие, но также, и не самые далекие. Вы одна из многих вещей, которыми я должен заниматься день ото дня.

Будучи Сыном Господа, я нужен в сотне мест одновременно и просто не возможно удержать хорошего помощника. Сотовый не перестает звонить, но когда я пытаюсь ответить, такое ощущение, что я всегда оказываюсь в месте с плохим приемом. Плюс мой отец стареет – он упрямо, насколько это возможно, все еще пытается справиться со всем сам. Он не должен сам водить ночами, но этого ему просто не скажешь; он, наверное, прямо как некоторые ваши отцы здесь внизу, звонит проведать тебя, но так же интересуется не можешь ли ты помочь ему восстановить удаленный емейл или воспользоваться «Гуглом».

Несмотря на это, когда Чейл попросил меня написать предисловие к этой книге, я не мог отказать. Он один из самых любимых мною людей; он толь же остр, как совершенно новый гвоздь, забавный, умный и верный. Я отвечу за любые его слова в этой книге, даже когда он полностью противоречит сам себе или переворачивает свои философские представления с ног на голову через пять страниц. Я поддерживаю любые его слова ведь за каждым из них есть мотив, иногда неуловимый нормальным, рациональным умом. В конце концов, Чейл хороший другом и оставляет для моих обязанностей большую часть времени. И так как бывает немного сложно найти хорошего партнера для тренировок, путешествуя столько сколько я, приятно знать, что я могу всегда упасть ему на голову в Портланд, скинуть рубашку и хорошо потренироваться с тем, кто тяжело работает в зале, не боится быть честным со мной, может рассмешить и сохранить мои секреты. Я обожаю тусоваться с ним, и хотя он этого пока не знает, есть хороший шанс, что я буду проводить с ним гораздо больше времени в ближайшем будущем.

Эта книга очень хороша. Я хочу сказать, что она лучшая, но я не могу поставить ее перед другой книгой (я надеюсь вы все понимаете о чем я). Рукопись Чейла умна, забавна и самое главное должна помочь тебе принять свои собственные решения и разрешить свои проблемы в мое отсутствие.

ХХОО

(Чейл, пожалуйста отредактируй обнимашки и поцелуйчики, данные в конце моего предисловия. Понимая, что некоторые из твоих читателей не пройдут через Жемчужные Ворота, мне не кажется это правильным жестом. О, и убедись, что не распечатал эту последнюю часть - Иисус).

Спойлер для Часть 1 - «Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»:
«Я хочу быть таким же, как Чейл Соннен»


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Именно об этом каждый читатель на самом деле думает, даже если ты сам еще этого не осознаешь, то к концу книги обязательно поймешь. Я имею в виду, давай начистоту: ты бы не стал брать эту книгу и не заметно пристраиваться в кафе местного книжного (только не нужно начинать про кафе в книжных), чтобы пролистать первые страницы, пока пьешь свой здоровенный латте, не говоря уже о покупке этой книги, если бы ты не был заинтересован в том, чтобы сделать свое мышление хоть не много похожим на мое. Не то, чтобы я виню тебя, я очень доволен тем, как я мыслю.

А что если книгу тебе подарили? Все просто. Значит кто-то близкий хочет, чтобы ты был больше похож на меня, и он или она находит это лучшим способом одновременно сделать тебе подарок и кое-чего намекнуть.

Так что в соответствии с твоим желанием или твоего любимого человека эта книга проведет тебя через все важные шаги, которые нужно пройти, чтобы получить желаемое: стать похожим на меня. Здесь не класс кройки и шитья в общественном колледже, так что не обманывай себя. Обучение будет крутым, мысли глубокими и как любой звездный проповедующий автор, я прошу тебя свернуть с пути будучи максимально осведомленным, чтобы ты не опозорил меня позже сказав «Чейл мне так сказал». Так что перед тем как мы начнем, я хочу, чтобы ты приготовил следующие вещи:

1. Ручка. Чтобы делать многочисленные пометки и записывать свои ощущения, когда я взорву тебе мозг. Никаких карандашей. Ты видишь меня печатающим мои книги на чем-то, где я могу позже что-то исправить? Нет. Мое слово постоянно и так должно быть, чтобы ты думал одновременно с тем, как читаешь мой неподражаемый манифест.

2. Словарик. Я использую много громких слов, которые ты не будешь знать, потому что наша образовательная система отдохнула на тебе. Тебе нравится смотреть человеческие петушиные бои и иногда ты даже усугубляешь свое удовольствие, поглощая пиво и закидываясь чипсами, которые приправлены так, что там уже остался один только соус, так что настало время побыть честным хотя бы с самим собой и признать, что та маленькая история, которую ты рассказываешь людям о набранных 90 баллах в устной части ГОСов настолько же подлинна, как маленький ковбойский бит Дональда Серроне (об этом немного позже).

3. Карта. Ты проследуешь за мной по всему земному шару и я не собираюсь вести тебя за ручку к ближайшему таксофону, если ты потеряешься.

4. Твое любимое фото меня, как напоминание о том, каким ты станешь. Нет, обложка книги не считается. Если ты поцарапаешь, испортишь или даже уберешь обложку, я посчитаю это за порчу моей личной собственности. Теперь на тебя обидится парень на которого ты хочешь походить. Самоненавистник (если ты купил книгу в мягкой обложке и, следовательно, не располагаешь обложкой, то я надеюсь, что ты просто ребенок с паршивым размером карманных от родителей).

5. Умеренное количество достаточно здоровых закусок, как «горп» (и не претворяйся не знаешь, что «горп» – это дорожный перекус, составленный из орехов и одобренный как здоровая пища, защитник растений ты наш). Я не хочу, чтобы ты упустил шанс всей своей жизни только из-за урчания в животе, и не желаю видеть, как ты потом плачешься людям в жилетку, говоря, что моя книга сделала тебя толстым и бесполезным. Никогда не был и не буду обвинен в чем-то, заставившем тебя в пьяном угаре названивать и распинаться перед своими друзьями Беном и Джерри. Если что-то произойдет, когда меня нет рядом, то произойдет по твоей собственной вине. Заруби себе на носу.

6. Тиранозавр Рекс пилотирующий боевой истребитель. Я просто хочу его в своих собственных целях, так что воздай Соннену Сонненово.

7. Напиток, подходящий для игр с выпиванием. Да, у нас будут игры с выпиванием. Например, каждый раз, когда я буду упоминать Бразилию – ты будешь опрокидывать стопку. Ты будешь много пить на протяжении всей книги. (Нет, я не сторонник злоупотребления, выпивоха ты такой. Я не говорил, что обязательно нужен алкоголь, я просто сказал «подходящий напиток», имея в виду тот, который не будет влиять на твою способность запоминать крайне важную информацию. Если ты недавно проснулся с нарисованными маркером усиками Гитлера или чем-то жирным и анонимным, то, скорее всего, ты хочешь потянуться за чаем со льдом. Так что не беги плакаться к издателю говоря, что я заставил тебя пить пока тебя не вырвало на твои же фигурки бойцов UFC. И если тебе меньше восемнадцати, то читай эту книгу в присутствии достаточно ответственного взрослого. Считай это предупреждением – прим. Чейла)

Вот примерно все, что нужно на данный момент. Я могу припомнить кое-что еще в течение книги, как только мой мозг разгонится и если таковое случится – немедленно приобрети данный предмет, но не переставай читать. Это научит тебя мультизадачности. Если в итоге ты врежешься в столб или наступишь на своего пластмассового солдатика - ты научишься мультизадачности трудным путем. Если ты выбежишь на встречку – твой IQ опустится на пару пунктов ниже, чем у кактуса, но ты получишь очки за преданность делу. Так что, ты готов начать? Давай начнем превращение в меня.

Спойлер для Часть 2 - Поездка вместе с Дядей Чейлом:
Поездка вместе с Дядей Чейлом


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что ты не видишь меня, сидя в своем темном подвале в окружении пяти кошек и постоянного запаха, который привлек бы любого, кто осмелится спуститься в твое жилое пространство, чтобы спросить, готовил ли ты недавно брокколи, но я хочу уверить тебя, что несмотря на то, что я готов взять тебя в путешествие по миру про-ММА, я не ношу костюм экскурсовода и не буду держать тебя за липкую ручонку. Если тебе интересно, квалифицирован ли я, чтобы быть твоим эмиссаром (представитель государства, политической организации или спецслужб, направляемый в другую страну для выполнения различных поручений – прим. перев.) в этом маленьком вояже, я у могу уверенно сказать – да, я достаточно квалифицирован. Я всегда был в курсе всех этих сумасшедших штук про боями без правил, и мое участие уходит гораздо глубже, чем простая роль человека у микрофона или красавца-война, убивающего врагов в клетке.
__________________________________________________

Ниже представлен список некоторых «других» занятий, которые есть у меня в этом прекрасном спорте:

- Угловой
- Сопровождающий
- Невольный носильщик
- Неоплачиваемый ассистент
- Идиот с благими намерениями, которого все используют
- Носитель спонсорских футболок
- Держатель спонсорского баннера
- Расставлятель стульев
- Козел отпущения
- Любопытный зевака
__________________________________________________


Как ты видишь, я играл много ролей в спорте, так что у меня есть некоторые перспективы. Ради тебя, мы не пойдем туда, где я расставляю стулья. (Хотя я могу написать целый манифест о раскладывании стульев, который, несомненно, принесет больше денег чем «48 законов силы»; «Богатый папа, бедный папа»; «Искусство войны» (известные книги-бестселлеры – прим. перев.), но люди, которые читают мотивационные книги, книги о самопомощи и инструкции – это слабые люди (т.е. те люди которые сами не могут допереть как вскипятить воду). И я отказываюсь верить в то, что кто-то достаточно проницательный, чтобы следовать за Чейлом Сонненом (т.е. поклоняться Чейлу Соннену) нуждается в том, чтобы с ним нянчились (т.е. кормили грудью) – примечание Чейла)

Я возьму тебя в большую игру, где твой покорный слуга - настоящий герой дня. Я собираюсь взять тебя на один из своих боев. Ну ты знаешь, одно из тех событий, когда я действительно бью, получаю в обратку, надеюсь победить и могу проиграть. Ты собрался? Все взял? Убедись, потому что я не хочу, чтобы ты утром стучал в мою дверь гостиничного номера с сухой зубной щеткой или мокрыми подмышками, прося выдать немного пасты или дезодоранта. Я буду разбираться со своими собственными проблемами в этот момент.

Так что полезай в тачку. Присаживайся сзади и оставь меня в покое. О, и не забудь пристегнуться. Последнее, что мне нужно, это какой-нибудь гаец, останавливающий меня по пути в аэропорт, потому что ты летаешь сзади по салону как мой пятилетний племянник.

ПУТЕШЕСТВИЕ

Когда я слышу, как на каком-нибудь игровом шоу болтунов участник называет «путешествия» одним из любимых занятий в своей двенадцатисекундной мини-биографии, мне хочется засадить ему пощечину, потому что совершенно очевидно, что он много не путешествует. Путешествование в общем-то довольно отстойное занятие. Но если ты хочешь драться, чтобы обеспечить себя, ты должен путешествовать. Собрат-боец из UFC не собирается приезжать в твой родной город, вышибать входную дверь и начинать махаться, пока ты стоишь в кухне, одетый в футбольную пижамку, наслаждаясь чашечкой горячего какао. И Дана Вайт определенно не придет, чтобы вручить тебе чек на большую сумму сразу после (если только у вас, ребята, нет «договоренности», о которой я совершенно не хочу знать). Ты сам должен пойти туда, где действо будет иметь место, и это место всегда где угодно, только не в доме. Так что давай, мы уже опаздываем.

АЭРОПОРТ

«Долгосрочная» (a.k.a. «дешевая») парковка находится настолько далеко от терминала, что я мог бы идти пешком до аэропорта из моего дома. Так что мы тащимся к «краткосрочным» (a.k.a. «дорогим») местам, отчаянно подыскивая место, где можно бросить грузовик. Мои угловые или «команда поддержки» все со мной. Но, будучи слишком жадными/ленивыми/не желающими везти себя сами в аэропорт, они ожидают от меня принятия роли их водителя, а я, готовый поспособствовать своему собственному краху, заставляю их. Я подобрал одного бездельника перед его трейлером, другого – из дома его бывшей жены (не спрашивайте) и последнего - у нашего зала. Я голоден, устал, опаздываю, раздражен и не могу найти место для парковки.

Там одно! Наконец-то! Подождите…

Только малогабаритные автомобили

Хмммм… Пока я в другом городе получаю люлей, нет ли какого-нибудь способа сделать так, чтобы патрульный, посмотрев на мой пикап с двойным задним мостом и здоровенной кабиной, подумал про себя: «Я знаю, что эта машина не вполне компактная, но она компактна в сравнении с тем, что водит Чейл Пи Соннен, у которого один из этих желтых монстров тракторо-грузовиков, которые ты видишь спускающимися в бриллиантовые рудники. Я думаю, мы закроем глаза в этот раз»?

Это рулетка и последнее чего я хочу – вернуться к пустому парковочному месту и обнаружить большой счет за буксировку, чтобы потом идти пешком на пару с фингалами под глазами и разбитой губой. Я еду мимо свободного места и проношусь вперед, как бессмысленная комета мчится на дальних рубежах галактики, наблюдая в зеркале заднего вида бесконечное море компактов, собранных в Азии. Терминал теперь настолько далеко, что кажется лишь старым воспоминанием.

Наконец, мы замечаем свободное место - засыпанный мусором квадрат, которому отказали даже в чести быть окрашенным по краям, чтобы можно было отличить его от переполненной мусорки, стоящей рядом. Я паркуюсь на вершине горы из пластиковых стаканчиков, алюминиевых банок и мелкой белой кучи, которая без сомнений является половиной загаженного подгузника (или пеленки… Нет, мы в Америке, это подгузник). Мои верные спутники и я высаживаемся и начинаем волочить ноги к терминалу. Я не могу не заметить, что на другой стороне стоит небольшой забор не более пяти футов в высоту, в котором много дыр - в долгосрочной перспективе мы уже и так достаточно близко, чтобы дойти пешком, да и обойдется мне дешевле на 30 долларов в день.

В то время, как мы тащимся с места слишком далекого даже для специального автобуса патрулирующего территорию аэропорта, я в злобе задаюсь вопросом, что же мои парни забыли в этот раз. За два часа до боя я увижу этот отчаянный стеклянный взгляд в их глазах, поскольку до них дойдет, что они забыли мою капу? Я уже вижу свою, сделанную на заказ за пятнадцать сотен баксов, капу, стоившую, помимо всего прочего, назначения бесчисленного количества приемов и подгонок – пренебрегаемую и забытую на столе в нашем зале, рядом с чьим-то плевательным стаканом для жевательного табака. Конкретно этот идиот, забывший, мою капу в прошлый раз, идет прямо сейчас рядом со мной, как обычно потерянный в тумане неведения. Я только могу надеяться, что он не забыл взять ее на этот раз. Единственное, что я знаю наверняка это то, что он не забыл взять запас своего жевательного табака. Я вижу его, заныканным в его заднем кармане для быстрого доступа. Он так же несет немного за нижней губой. Он оставляет за собой след коричневой слюны, пока мы идем (возможно, мы найдем по нему мой грузовик, когда прилетим обратно, но, все равно, ужасно отвратительно). Хотя я и могу потерять свои зубы в эти выходные, я спокоен, зная, что он, скорее всего, также потеряет свои, причем никому не придется даже бить его.

Может, звучит немного резко, но в бойцовском спорте, иметь правильно подогнанную капу - большое дело. Когда этот маленький кусочек защитной амуниции был забыт в прошлый раз, я наблюдал, как мои парни в тихом ужасе включали свои слабые умственные способности и в отчаянии шатались по округе, ища хороший магазин спорттоваров. Чем все кончилось? Купленная за пять долларов, сваренная и прикусанная капа, как та, которая была у меня в детской футбольной команде, сделанная из дешевой жесткой пластмассы. Недельной давности апельсиновая кожура подошла бы моему рту больше, и, ко всему прочему, я выглядел как любитель в свой первый раз на ринге. Если вся эта паника повторится в эти выходные и мне придется использовать еще одну сваренную капу, она скорее всего выпадет в первом раунде и Джо Роган, который ничего не упускает, высмеет меня за нее перед многочисленной PPV-аудиторией, которая вслушивается в каждое его слово. Кроме того, после субботнего вечера я буду ходить с обожженными деснами.

В этом мире существует одна вещь, и я абсолютно в этом уверен, которую они не могли забыть: лапы. Если я не могу нокаутировать девяностолетнего нарколептика моим лучшим благословленным запрещенным ударом, то почему я разогреваюсь на лапах? Вместо этого я должен разминаться практикуя уклоны и нырки под удары. В отличие от меня, мой противник может ударить, причем чертовски хорошо. Я должен сфокусироваться на оттачивании моей коронки – хватании парней, бросании их на голову и последующем забивании на покрытии. Так нафига тогда все эти лапы? Я реально начинаю подозревать, что мои парни (вообще-то, «парни» каждого бойца) берут с собой лапы, потому что им нравится ходить за кулисами, надев их. Они придают им чувство собственного достоинства, чувство, что они не случайно здесь оказались. Но если лапы надеты на них, они, несомненно, будут кричать на меня, чтобы я бил по этим лапам. Они будут выкрикивать инструкции в виде секретных чисел, означающих номера комбинаций в закодированном виде, которые знают только члены нашего маленького секретного общества посвященных в тайное «кулачное» знание. Мои парни ошибочно верят, что эти числа введут в заблуждение моего оппонента, его окружение или любого заинтригованного закулисного служащего, заставив поверить, что:

1. я знаю значение всех этих цыфер и соответствующие им комбинации ударов.

2. я готов выбросить их по команде.

3. я верю в свою способность сильно ударить.


Я бы хотел просто опуститься на один уровень с этими идиотами и сказать им, что мы никого не обманем. Но моим парням и их маленьким ручкам нужно ощущение, что они на что-то годны, чувство цели. У нас в зале примерно двадцать пар лап, разных размеров и цветов, и они везут с собой их все. Они набиваются в сумку, большую, чем парень, который ее несет. Я могу представить себе бойцов, которых мы оставили в зале, которые в отсутствии лап, наверное, держат рулоны туалетной бумаги друг для друга, прямо как члены культа карго с ротанговым самолетом - упрямые сумасшедшие оптимисты ожидающие нашего неизбежного триумфального возвращение. В то время как я разогреваюсь субботним вечером, если какие-то из лап-талисманов пропадут/потеряются/будут украдены, то всегда есть множество других для замены. Не будет никакой отчаянной беготни с спорттовары, чтобы купить новую пару. Они удостоверились, что изобилие лап гарантируется для парня, который даже не хочет бить что-либо. Бить - это больно. Черт, печатать тоже больно. (культ карго – самолетопоклонники или культ «Даров небесных» в Меланезии, где верят, что все товары с Запада отправляются им духами предков и поэтому поклоняются этим товарам и самолетам, товары привозящим, делая из пальмовых деревьев точные их копии; ротанг – пальмовое дерево – познавательное прим. перев.)

Наконец, мы в терминале. Немного запыхались. Проверяем сумки, затем быстро присоединяемся к бесконечному, раздражающему, переполненному пропускному пункту охраны по перегону скота – обувь в корзину, все металлические объекты, бла, бла, бла. Я возглавляю процессию, идя первым, потому что знаю - хотя бы один из моих парней забудет, что одет в ремень с металлической пряжкой, после чего по запросу, она будет немедленно и неуклюже снята, за этим последует смешно выглядящая попытка удержать свои мешковатые помятые брюки, которые, скорее всего, слетят с него, на момент обнажив, отвратительное исподнее.

Я прохожу через рамку металлодетектора без сработки тревоги. Секундой позже я слышу сирену позади меня и поворачиваю голову. Как и ожидалось, один из моих парней идет обратно через очередь сварливых попутчиков, снимая свой ремень. Он сам кладет его в корзину, в которой она одна идет через рентген, как ребенок на пустом школьном автобусе для спец. нужд. Я закатываю глаза пока он ползет вперед придерживая свои штаны одной зажатой скрюченной рукой. Пока он получает свой ремень и начинает надевать его, я стою в ожидании падения его штанов и демонстрации тошнотворного белья, но этого не происходит. Я начинаю думать - возможно, только возможно, что наша удача в этом путешествии снова повернулась к нам. Затем, пока я ищу глазами торговца, у которого я мог бы купить журнальчик для полета, я слышу идеальный голос степфордской жены у выхода на посадку, ободряюще объявляющий через акустическую систему об окончании посадки на наш рейс. («степфордская жена» — так говорят о женщине, которая стремится стать идеальной домохозяйкой, ставя интересы семьи превыше своих – прим. перев.)

Пока мы бежим, я соображаю, успел ли наш бесштанный гений застегнуть ремень. Так же мне интересно сколько пар лап он включил в свою ручную кладь, чисто на всякий случай.

САМОЛЕТ

Посадка окончена. Самое время расслабиться и сфокусироваться на предстоящем большом дне? Не совсем. Братан возле меня сидит со своим маленьким, дорогом его сердцу, музыкальным девайсом на шее, наушники воткнуты в уши и он слушает музыку, чтобы «погрузиться в пространство». «Это что за пространство такое?». Сижу и думаю. И чего он там забыл - знает только он. Это тебе не драться с кем-то. Но вот он, увеличивает децибелы, так что все находящиеся в зоне поражения на расстоянии десяти мест атакованы его дерьмовым роком. Он выкручивает плеер настолько громко, что его голова, настолько же огромная насколько пустая, работает как динамик магнитофона, усиливая и проецируя ужасный долбящий звук страдания в мое уже измотанное сознание. Я чувствую, как мои ключицы вибрируют, а зубы готовы вот-вот расколоться.

Я отодвигаюсь как можно дальше от этого пыточного устройства. В итоге у меня тут же волшебным образом затекает шея, и это в придачу к моей, опасно торчащей в проходе, голове, которая в таком положении является легкой мишенью для каждой негабаритной, обтянутой «трусами наружу» мега-задницы, проплывающей рядом, как грозовая туча. Я выбрал место у прохода на случай, если я захочу встать потянуться, чуток походить или сходить в туалет. Но с этой минимонструозной-грузовикоподобной-тележкой с напитками, полной бухла и закусона, к которым я не могу прикоснуться, громыхающей мимо по проходу туда-обратно, и людьми, то поднимающимися, то опускающимися каждые две секунды, чтобы дыхнуть на окружающих отрыжкой или дотянуться через меня до только Бог знает чего на верхних полках, так что трудно найти момент, чтобы хоть двинуться при таком то траффике. И даже если бы мне удалось подняться - очередь до туалета длиннее, чем очередь на собачьи бега с ценой билета в 2 доллара. Я представляю себе вид туалета в данный момент и мне совсем не нравится, что я вижу. Да, несмотря на то, что мы только что сели на самолет, этот всасывающий воздух ящик уже полностью загажен туристами, психами, людьми с недержанием, которые успели выпрыгнуть из сидений и добежать до толчка быстрее меня. В моем теперешнем состоянии – сомневаюсь даже, что смогу войти дверь туалета. Страдая от сгонки веса, мои заворачивающиеся от спазмов кишки могут просто восстать против ужасного запаха туалета, а я не могу рискнуть потерять еще сколько-нибудь жидкости, ведь я уже чувствую себя, как кусок вялящейся говядины в пустыне Сахара.

Так что я сажусь, Металлюга зажигает рядом со мной, не обращая внимания на всех и вся, кроме обслуживающего персонала и кружек чуть теплого пива, которые они передают ему одну за одной. Он жадно поглощает варево с нижней полки как-будто у него в животе пожар. И я наблюдаю все это прямо напротив меня: поглощение, оплачиваемого за мой же счет, вонючего пойла. Ага, Джим Моррисон к вашим услугам, один из моих угловых, и это индустриальный стандарт – бойцы платят угловым. У меня есть одна довольно хорошая догадка о том, какие именно члены индустрии выдумали этот стандарт. Те же парни, которые страдают приступами амнезии посреди боя и выдают на гора такие геймпланы: «Нужно выиграть этот раунд, потому что я не уверен, кто выиграл последний».

Хочу есть. Нельзя есть. Нужно сделать вес. И как назло - не на что смотреть кроме маленького пакетика орешков на моем откидном лотке. Прямо сейчас он выглядит как говяжье ребрышко, тянущее на три четверти килограмма. Я делаю малюсенький глоток из маленькой бутылки воды, которую мне дали в самолете. Вкус как у воды из чьего-то бассейна. Голова разболелась.

Всего-лишь вечность страданий и самолет приземляется.

Пора шевелиться. Мои парни затолкали свой багаж так сильно в багажные контейнеры над головами, что теперь им нужны гидравлические ножницы, чтобы извлечь его обратно. Я не знаю, что в этих сумках, но вижу очень четкие очертания лап, выступающие сбоку одной из них. Пассажиры за нами нетерпеливо наблюдают, как товарищи из моего небольшого окружения, состоящего из клоунов с ушами формы цветной капусты, тратят больше времени, чтобы сдвинуть с места свой багаж в дальнем углу, чем им понадобилось бы для того, чтобы переломать и выдернуть ноги у противника в бою.

Наконец, мы вне самолета и направляемся за своим багажом. Я едва сдерживаюсь, чтобы не запрыгнуть на движущуюся багажную карусель, улечься на нее, закрыть глаза и позволить увезти себя в багажник самолета, отправляющегося на все четыре стороны. Но нет, у меня еще есть незаконченное дело. В то время, как мы боремся за место в очереди за багажом с теми же людьми, которые надрали мне зад в драке за место в очереди в туалет, сделав мою жизнь еще несчастней на время полета, сумки, полные ненужной фигни, медленно проплывают мимо нас. Мы преследуем их и в итоге все-таки срываем их с ленты.

Снаружи водитель UFC уже ждет нас. Водители UFC всегда на месте. Они как Зеленые Береты. Мне никогда не приходилось ждать и благослови их Господь за это, но им много раз приходилось ждать меня… и искать потерянный багаж… они были невероятными помощниками в решении проблем и хорошими друзьями все эти годы.

В этот раз у нас фургон на пятнадцать мест. Тут же начинается лютое месиво за место на переднем сидении, которое кто-нибудь скоро все-таки займет, как это обычно происходит. Другие бойцы, секунданты и сотрудники также загружаются. Коллективный багаж весит больше, чем взял бы с собой член королевской семьи Саудовской Аравии в месячное восхождение на Эверест. Мне достается среднее сидение в последнем ряду. Чемоданы позади меня возвышаются горой так высоко, что блокируют обзор водителю и упираются мне в затылок, прижимая мою голову к груди. Всю дорогу я пялюсь на колени и надеюсь на быструю поездку. Моя, уже затекшая, шея затекает еще сильнее и я перестаю ее чувствовать.

ОТЕЛЬ

UFC оплачивает 2 комнаты в отеле – одну для меня и вторую для углового. Достаточно честно. Но у меня трое угловых. Так что пока мы стоим в очереди, чтобы въехать, я достаю кредитку, зная, что часть моей зарплаты за всю эту изнурительную деятельность в эти выходные уже заранее потрачена на номера и ужасного качества обслуживание для моих парней. Ни у одного из моих нет затруднений с ориентацией в казино при поиске телок или проблем на свою задницу, но ни один из них в жизни не сможет найти шведский стол за двенадцать баксов. Когда подходит время перекусить, они просто поднимают трубку телефона и делают заказ в номер, размером больше, чем заказал бы член ордена антианарексиков, дающий торжественную клятву при вступлении. Не хочу показаться жадюгой или преуменьшить важность их работы. В конце концов, не так-то легко заниматься тем, чем занимаются они. Как много людей на планете способны дать мне воды, подержать ведро для плевков, сказать что «другой парень выглядит уставшим и мы сейчас возьмем его тепленьким, если ты не дашь ему попасть тебе по лицу» или, возможно, вынести меня из клетки, придерживая мою шею, чтобы она не пострадала еще больше? Десять? Пятнадцать? Мне не известно точное число, но их не может быть так уж много. Я всегда могу попросить какого-нибудь фаната подменить их, но сможет ли он держать ведро для плевков под нужным углом?

Так что я кидаю кредитку на стол, заказываю номера и мы выдвигаемся. Металлюга, стоивший мне 77 долларов за пиво в самолете, сейчас булькающее в его пузе, уже оглушил себя во время полета и не имеет представления о громкости своего голоса.

«Ну, как оно, чемп?» рявкает он на меня как роуди на концерте Guns N' Roses. Отражаемые с усиленной громкостью стенами лифта, его добронамеренные, но ужасно болезненные слова, разрывают мои ушные перепонки также, как разрывается рисовая бумага в аэродинамической трубе. Я киваю и улыбаюсь, мечтая, что сейчас было бы не плохо быть одетым в мои идиотские закрытые наушники. Я показываю ему большой палец вверх, но он продолжает болтать. Еее, всем им показать. Рок-н-ролл. Еее. Шоу тайм. Все время двигаться.

Выдержав вечность в компании своего углового с высокими децибелами, но низким интеллектом, двери открываются на моем этаже и я выхожу.

НОМЕР

Дверь закрыта и заперта. Пластиковая табличка «Не беспокоить» висит на ручке снаружи, хотя я отлично понимаю, что она никого не остановит – бойца, фаната или неизбежный голос из-за двери «Уборка» в любой час дня и ночи. Вот почему я попросил, чтобы от двери в мою комнату был только один ключ. Больше ключей = больше проблем для Дяди Чейла. Один ключ означает контролируемый пропуск в помещение, что есть хорошо. Но так же это означает, что когда (не «если») я потеряю этот один единственный ключ, мне придется спуститься вниз в приемную и получить еще один – постыдный, но слишком уж знакомый ритуал. Не самый лучший способ, но если мне нужен покой и уединение, которые мне и правда нужны, лучшего я еще не придумал.

Я ложусь, обдумывая материал для пресс-конференции и интервью. Несколько лет назад я решил позволить себе просто высказывать свое мнение, чтобы быть интересным и обаятельным насколько это возможно. Иногда это здорово и весело, в другой же раз люди не понимают (или понимают и сильно злятся). Однако, все давно решено, уже слишком поздно, чтобы сейчас остановиться. Я создал определенные «ожидания» и застрял в них. Нужно придумать кое-какой материал. Для следующего боя, наверное, надо бы нанять хорошего писаку взамен плохого секунданта. А пока что нужно самому думать. Что-то смешное, интересное или предоставляющее уникальную точку зрения на этот бой? Я могу просто сказать «Я хочу проверить свои навыки в октагоне» или «Я очень уважаю своего противника». Я знаю все эти ванильные ответы на тупые вопросы «журналистов» от ММА, задаваемые такому бойцу как я. Но я знаю, что эти глупые вопросы будут задаваться мне раз за разом до самого боя, так что нужно дать хоть какой-то приличный ответ. Мои речи это то, благодаря чему я до сих пор здесь – они, как я надеюсь, немного развлекают фанатов и СМИ. Будучи человеком-шоу, я обязан заставлять свой обезвоженный, акустически изнасилованный мозг, который вот-вот будет избит в клетке, придумывать тонкие замечания и умные остроты.

Мой телефон никогда не перестает звонить, вибрировать или мигать. Он делает все возможное, чтобы задолбать меня до смерти. «Друзья» звонят сказать «Привет!» или «Удачи!» (перевод: «Есть пара свободных билетиков на полностью раскупленный ивент?»). Представитель спонсора названивает. Нужно ответить ему. Да, мы получили футболки, и бейсболки, и плакат (на самом деле я не имею представления, где все это находится. У нас с собой много сумок, в которых тонна разных пар лап, но когда дело касается капы или спонсорской одежды…). Я делаю заметку в голове дополнительно проверить эти вещи в день боя, полностью осознавая, что моя голова будет совсем в другом месте и я ничего не проверю. Я так отвлечен и настроен на бой, что мои угловые могут одеть на меня шлем викинга из оперы, натянуть футболку в стиле Тома из Финляндии на мои плечи и держать плакат прямо за мной на котором написано «ЧЕЙЛ СОННЕН НЕСЕТ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПЫТКИ ХРИСТА» и я даже не замечу. Но, да, я сказал спонсору «они у нас, бро, никаких проблем». Я делаю жест рукой, чтобы заверить этого парня из спонсорской компании (чего он по телефону видеть не может), что у нас все есть и мы в порядке. Я одену вещи его компании на взвешивание, пресс-конференцию и выход на бой. По полной программе. (Том из Финляндии, Tom of Finland – псевдоним финского художника, известного гомопорнографическими произведениями – прим. перев.)

В номере так темно. Так что мои мысли…

Я прокручиваю в голове список вещей, которые могут пойти не правильно, как обреченный пилот представляет, как разобьется. Я настолько голоден, что готов съесть кусок ковра на полу и я довольно ясно представляю, что успело побывать на этом ковре.

Я нахожусь в комнате для не курящих на этаже для не курящих в полностью не курящем отеле. Тем не менее, мои соседи довольно абстрактно понимают термин «не курить», как «не курить сигареты». Я слышу, как они бормочут, спотыкаются и кашляют через сантиметровую стену отеля. Оправдывая мои низкие ожидания, ни один из торчков не был настолько любезен, чтобы закрыть полотенцем щель под дверью как сделал Дилан, когда приобщал к этому делу Битлов в отеле Дельмонико. (известный случай, как Боб накурил Битлов в первый раз, хотя они уже к тому моменту навыпускали песен об этом, что как бы доставляет – прим. перев.) И как результат, облако дыма не задержалось в их комнате. Едкий, пропитанный каннабиноидами туман, проникает в коридор, а оттуда в каждую комнату на этаже, в том числе и мою.

Так что теперь моя комната воняет, как будто я провожу Чемпионат по Накурке. Если уж в моей комнате стоит невыносимая вонь от травы, то где вообще можно укрыться от этого запаха, и как вообще эти укурки видят через весь этот дым в своей комнате? По крайней мере это объясняет почему я продолжаю слышать странные звуки падений.

Я встаю с кровати и открываю окна, чтобы минимизировать эффект пассивного курения. Но открытые окна = сквозняк, а сгонка = отсутствие жира на теле для тепловой изоляции. Я ложусь обратно на жесткую кровать и начинаю дрожать в темноте, словно кающийся монах. У меня есть выбор: я могу либо замерзнуть, либо накуриться. (Как только я написал эту последнюю фразу, меня осенило, что я мог позвонить в службу обслуживания и просто-напросто попросить больше одеял. Да, даже мистер Пи бывает тупит – прим. Чейла) Я никак не могу позволить себе сдать образец мочи после боя, который будет пахнуть, как футляр для гитары Зигги Марли, так что все остается как есть. Я позволяю холодному ночному воздуху, льющемуся в мой люксовый номер отеля с системой климат-контроля, бороться с глазо-разъедающим дымом, идущим из коридора. Вешалка завтра. Притворяюсь, что сплю. Нельзя есть. Жаль, что я не родился богачом в Саудовской Аравии или азиатом-умником.

ВЗВЕШИВАНИЕ

UFC устраивает хорошо организованное, грамотно расписанное и заполненное фанатами взвешивание, которое состоит из 14-16 мешков, рассеянно слоняющихся по помещению, толкая друг друга и с нетерпением ожидая момента взвешивания - прямо как скот на скотобойне. После схода с весов наступает момент, когда нужно скорчить злую рожу для фотографов. Хотя, в какой-то степени это весело, это такая приятная глупая мелочь, как въедливая поп-песня. Я просто благодарен всевышнему, что мне вешалка дается не так уж тяжело (следующий день и так достаточно тяжел). Хорошей стороной вешалки является то, что там можно встретиться со старыми друзьями, пораскручивать спонсоров ($), помусолить необоснованные слухи или тупые сплетни, высказать откровенную ложь, как если бы это была истинная правда, для людей не вылезающих из твиттера, поддеть противника и его лагерь (который всегда состоит из таких же невменяемых и бесполезных секундантов/слуг как мои) и с нетерпением вспомнить о всех тех вкусных, но не полезных продуктах, которых ты избегал последние шесть недель.

На взвешивании обычно всегда присутствуют один или двое местных любимчиков, которые дерутся в андеркарде. Их добавляют в ростер, чтобы придать ивенту немного местного колорита и этих мужланов можно видеть слоняющимися с широко раскрытыми глазами, что очень мило и невинно. Они настоящие бойцы, и я думаю, что это замечательно. Наслаждайтесь детки, пока можете… но затем, будьте готовы. Завтра вам предстоит драться с опытными бойцами. Спасибо Джо Силве, матчмейкинг в UFC на высоте и бывает такое, что местные герои побеждают хороших опытных бойцов и толпа, пришедшая на прелимы, в которой много членов семьи и друзей этого героя, сходит с ума. И это прекрасно для него, и для них, но это не мой родной город. Я голоден, устал, хочу пить и разражен. Я просто хочу покончить со всем этим.

Зная, что весы уже ждут меня, мое раздраженное и распухшее окружение вместе со мной выдвигается к тесному лифту и главный холл, останавливаясь на каждом этаже. Прибыв в холл, мы ускоренно двигаемся к арене через казино мимо бескрайних рядов игровых автоматов, игровых столов и шведского стола, который идиоты из обслуживания номеров не могут найти даже при том, что он ПРЯМО ЗДЕСЬ! Я просто хочу покончить со всем этим и тут идет этот парень с своим ребенком.

Парнишке лет десять, может двенадцать и на нем футболка с моим именем. У него маркер в одной руке и постер в другой. И в этот момент я больше не чувствую голода, усталости, жажды или раздражения. Я поражен и покорен тем, что парнишке и его отцу не все-равно. Они начинают идти рядом и я ощущаю прилив силы и радости, и это трудно описать.

Немедленно я останавливаюсь, чтобы поговорить с ними, не обращая внимания на то, сколько моих угловых и сотрудников UFC пытаются поторопить меня, говоря, что мы опаздываем. Парнишка получает автограф и фото со мной и все, что я могу ему дать. И знаете, что? Я ухожу, ощущая, что я получил больше чем он. Как вы можете не быть переполнены чувствами, зная, что они проделали весь этот путь, чтобы встретиться с тобой, пожелать тебе удачи и они будут выкрикивать твое имя, пока ты собираешь свои конечности по октагону, не важно выиграл ты или проиграл. Весы могут подождать. Сделай еще одно фото на всякий случай, папаша. Теперь давайте сфотографируемся все вместе - вот как нужно сделать. Отдай камеру моему секунданту – он сделает снимок. Это единственная полезная вещь, которую он сделал за все выходные. Дай ему секунду на то, чтобы снять лапы. Так. Сделал? Дайка посмотреть. Окей, хорошо. Что, ты благодаришь меня? Нет, спасибо вам сэр, что позволили сфотографироваться с вашим сыном и вами. Это большая честь и удовольствие для меня. Продолжайте верить и я продолжу драться.

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Мое имя названо – поехали. Я радостно вскакиваю и быстро вытираю пот с тела. Я спортсмен старой закалки, так что ношу легкую в плане смены одежу. И всегда носил. Легко одеть, легко снять. За все эти годы я насмотрелся на парней, которые борются со своей одеждой и обувью на взвешивании больше, чем с противником на следующий день в октагоне. Некоторые приходят чуть ли не в костюмах.

Один конкретный боец одевается как ковбой. Он надевает полный наряд, в которых гоняют по загону со скотом: цветастую футболку прямиком с родео; плотно обтягивающий жилет, какие носили стрелки в старые добрые деньки; еще более обтягивающие джинсы марки «Ранглер»; пряжку ремня размером с тарелку (купленную, а не выигранную на реальном родео, где настоящие ковбои соревнуются за такие вещички); блестящие, супер-острые ковбойские сапоги, никогда не видевшие стремени; и, конечно же, защищающая от палящего солнца в закрытом помещении, смешная ковбойская шляпа (черная, естественно, чтобы мы сразу поняли какой перед нами бэдбой).

Когда я в первый раз увидел его в таком наряде, мне захотелось дать ему конфетку, потому как я был абсолютно уверен, что это его костюм с Хеллоуина. Это было потрясающе… и больше, чем неловко. Естественно, я подумал, что он проиграл пари и ставкой было появление на публике разодетым как идиот. Определенно, этого больше не случится, я хотел подколоть его спросив, где его деревянная лошадь-метла, но мне показалось, что после столь ужасного проигрыша он не будет в настроении смеяться. Через несколько месяцев вся моя теория о проигрыше пари была разрушена, когда я увидел его на другом взвешивании все в таком же глупом наряде. С тех пор я догнал, что это его фишка. Наверное, мою фишку можно описать как «Болтливый Проповедник». Так что по чести - моя фишка даже более раздражает и напрягает людей, чем его. Несмотря на это, нам уже поздно останавливаться. Он должен все продолжать одеваться как Бэт Мастерсон (американский страж закона времён Дикого Запада, скаут армии, игрок в покер, охотник на бизонов, рыбак, спортивный журналист – прим. перев.), а я обязан вещать в мир всякий мусор каждый раз, как микрофон появится около моего рта.

Тем из нас, кто обеспечивает себя боями, просто необходимо найти свой способ оказаться на вершине. Каждому свое. Удачи тебе завтра, Ковбой. Не знаю кто твой противник, да и мне нужно самому сфокусироваться на своих «особых» обстоятельствах, так что какое-то время я не узнаю как у тебя все прошло. Но все-равно удачи.

Я просто снимаю большую часть своей одежды. Время на весы вставать – Чейлу пора выигрывать. Я подмечаю получившуюся рифму. Может вот она – новая игра для шоу «Цена удачи». «Весы Чейла». Плинко как-то уде устарело. (одна из игр на шоу «Цена удачи», где нужно спускать фишки в каналы и в зависимости от того куда она упадет, ты получаешь все или ничего, ну или чего-то – прим. перев.) и да, я уже несу чушь от голода и обезвоживания. Головокружение и незначительные галлюцинации? Еще бы. Я подхожу к весам. Спокойно, по одной ноге за раз. Правая - есть, теперь левая. Вот так-то, парниша. Сделано. Теперь смотрим как комиссионер двигает латунный разновес туда-обратно. Он выглядит озадаченным таинственной сложностью управления весами, прямо как я на приеме у доктора в семилетнем возрасте. Весы наконец-то указали вес, я сделал точно 185 фунтов. Все как и должно быть. Мои кости приводятся в движение чем-то, что раньше было мышцами и я мысленно переношусь в Макдональдс.

Схожу с весов. Мне нужно на тот конец сцены, где будет еще один стердаун с оппонентом для камер, зрителей и детишек в интернете. Я поднимаю кулаки настолько высоко насколько позволяют мои измученные жаждой, атрофированные мышцы. Если я не смогу поднять их выше завтра, то это будет короткая ночка. Я проснусь посреди октагона в горизонтальном положении с толпой вокруг меня. Я такого себе не желаю. Организму нужно топливо. Последние пару фотографий, похлопывание по спине от Даны Вайта - моего босса. Он натурально здоровый сейчас, а у меня реально голова кружится, так что, когда он похлопывает меня по плечу, я чуть ли не падаю лицом в пол.

Сделано. Моего оппонента и меня сменяют на сцене еще двое высушенных, сварливых, готовых к бою человека, которые отвоевали свои битвы со всеми этими путешествиями, окружением, голодом, обезвоживанием, бессонницей, беспокойством, страхом и страшим, более злым родственником страха – паникой. Если боец скажет вам, что ему не приходится иметь дело с тем, что я только что перечислил – он лжец.

В преддверии боя всегда тяжело, но после вешалки чувство успокоения накрывает меня. Я спокоен, потому что наконец-то могу поесть, я чувствую расслабленность глубоко во мне, на более философском уровне, потому что с этого момента от меня как бы мало что зависит. Я прошел через взвешивание. Я заключил контракт с моими работодателями и фанатами, что я появлюсь на следующий день и позволю запереть дверь клетки за мной и другим парнем, таким же как я, и мы будем лупить друг друга ради их удовольствия. Прямо как гравитация – нет другого пути, кроме как вниз.

Я слышал, что многие совершающие самоубийство странным образом оптимистичны в течении последних нескольких дней перед тем как действительно кончают с собой, и будучи бойцом уже некоторое время, я уверен, что это от того, что решение уже принято, вся тяжелая работа проделана и на них ничего не давит. Остается только непосредственно само действо. Я могу понять и оценить такое мышление. После взвешивания ничего не остается кроме как поесть, а потом выйти и не дать себя ударить, именно в таком порядке. Это самые основные инстинкты и когда ты знаешь, что от тебя больше ничего и не ждут, это привносит своего рода успокоение и правильный настрой.

Спойлер для Часть 3 - Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон:
Жестокие улицы Уэст Линна, штат Орегон


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Спросите любую стриптизершу, почему она решилась на такую отвратительную вещь, как сдирать с себя одежду за деньги, и 90 % из них ответит вам, что ей не за что учиться в колледже. И не имеет значения, сколько ей будет лет - восемнадцать или пятьдесят три. (И да, есть и 53-ехлетние стриптизерши). Хотя, если бы многие дамы, танцующие стриптиз, действительно имели высшее образование - профессиональный деловой мир был бы намного более привлекательным. На самом деле, есть совершенно другие причины, почему стриптизерши занимаются именно этим видом деятельности, и они никак не связаны с получением степени в области астрономии. То же самое касается бойцов ММА. Они постоянно толкают всё новые и новые замысловатые истории о том, почему они выбрали именно этот путь. Это всё бред. Мужик решает драться в клетке только по двум причинам: а) либо он кого-то слишком любит, либо его совсем не любят, и в обоих случаях он хочет что-то доказать; б) либо он просто спортсмен, который хочет заниматься любимым делом.

Я - старой закалки, что не позволит мне поделиться с вами печальной повестью о герое на сотню страниц. Меня не провозили контрабандой через границу в рюкзаке, я не провел первые девять лет своей жизни в чулане и т.д. Моя история спокойна и проста, и я думаю, это неплохо. Лично мне кажется, общественности глубоко посрать на рассказы бойцов о тяжелой жизни на жестоких улицах Малибу. Даже если бы я и бывал в таких ситуациях, вряд ли бы у меня появилось желание всё это описывать. Мне кажется, есть намного более интересные вопросы, которые можно было бы обсудить. Те вопросы, решив которые, нам было бы намного приятнее жить в США.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Тем не менее, я поделюсь с вами некоторыми подробностями о своем воспитании, которые связаны с занятиями борьбой. И поверьте мне, это будет иметь гораздо больше отношения к моей нынешней профессии бойца, чем история о том, как какой-нибудь назойливый член моей семьи бил меня автомобильной антенной каждый раз, когда я открывал рот. Я начал заниматься борьбой по двум причинам: потому что этого от меня ожидали, и потому что нечем было больше заняться. И когда я говорю, что нечем было заниматься, я именно это и имею в виду. Я вырос в городе Уэст Линн, штат Орегон, которому гораздо больше подойдет определение «глубинка». Мой режим дня был примерно таким: встать на заре, сделать работу по дому, пойти в школу, посетить секцию по борьбе, прийти домой, покормить животных, а затем, когда зашло солнце, лечь в постель. У нас был телевизор, но он был черно-белым, и у него не было пульта дистанционного управления. У меня не было соседей, по крайней мере, тех, кто путем недолгой поездки на велосипеде мог ко мне добраться. Поэтому, за исключением времени, которое я проводил на матах, было практически нулевое взаимодействие с другими детьми.

У меня не было друзей, но я не знал, что у меня их не было. Вот такая вот ирония. Когда я дорос до старшей школы, я постоянно слышал, как люди говорили о сумасшедших вечеринках, и я думал, что они чокнутые. А все потому, что единственный тип тусовки, о которой я имел представление, заключался в том, что ты являешься туда со своими родителями, вручаешь подарок парню (с ним ты только что познакомился), у которого день рожденья, съедаешь кусочек торта, и благополучно возвращаешься домой. Как такое «пати» можно назвать «сумасшедшим»?? Поэтому каждый раз, когда я слышал, что кто-то был на сумасшедшей вечеринке, я думал про себя: "Интересно, чей день рождения это был?". Я и представить себе не мог, что группа моих сверстников может просто собраться на заброшенном поле, развести огромный костер, и сосать пиво из здорового кулера.

Даже если бы я и был приглашен на эти вечеринки, я бы не пошел. Самым главным в моей жизни была борьба. Это то, что вызывало во мне душевное волнение. Мне довелось жить в самом хорошем месте во всем Орегоне (серьезно, Уэст Линн бьет все рекорды по миловидности), но когда пришло время действительно серьезно заниматься борьбой, я переехал в Северо-Восточный Портленд. В то время, Северо-Восточный Портленд был знаменит благодаря тому, что являлся «домом» для двух самых жестоких и знаменитых уличных банд - Crips и Bloods.

К слову, в те времена, судьи Портленда никогда просто так не отправляли заслуженных преступников в тюрьму на всю жизнь. Если судья взглянул на тебя, и увидел в твоих глазах даже намек на добро, он предоставит тебе возможность исправиться. Если ты – взрослый человек, он даст тебе право выбора: тюрьма или военная служба. Если ты на момент преступления был несовершеннолетним, он предоставит такой выбор: либо исправительное учреждение, либо обязательная тренировка по борьбе - каждый день, в 17:30 у тренера Роя Питтмана.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В результате, я провел свои ранние занятия борьбой с хардкорными бандитами. Я был одним из немногих белых детей, но я никогда не думал ничего по этому поводу, так как мне было девять лет. У Crips основным цветом в одежде был синий, у Bloods - красный, но им не разрешалось носить «их» цвета в тренажерном зале, так что я никогда не знал о вражде, существовавшей между ними. Я даже толком не знал, кто из спортсменов состоит в банде, потому что, когда вы тренируетесь на циновках тренера Питтмана, у вас нет возможности сделать глоток воды или завязать шнурки, не говоря уже о том, чтоб поболтать. По окончанию занятий, Crips выходили через одну дверь, а Bloods - через другую. Я даже не стал задумываться о том, что это - неправильно, когда ты регулярно ходишь на похороны. Умирали мои товарищи по команде, мои партнеры, которые делали успехи, которые были национальными, а кто и олимпийскими, чемпионами. Я просто думал, что это весь этот происходящий ужас вокруг меня - часть взросления.

Но на каждого парня, которого мы потеряли, было десять спасенных тренером Питтманом ребят, и я хочу, чтоб таких людей, как он, в этом мире было больше.
Согласитесь, мир будет намного прекраснее, если меньше детей будет находиться в тюрьме или могиле.

Кроме того, что Рой Питтман спасал детские души, он был весьма интересным мужиком. В отличие от других крутых тренеров, Питтман не участвовал ни в одном соревновании и даже не признавал трико. Несмотря на то, что он, по сути, никогда не побеждал соперника, он был самым невероятным тренером на этой проклятой планете! Почему? Да потому что он умел мотивировать так, как никто другой, и что самое главное – он был последовательным и ответственным. Питтман не пропустил ни одну тренировку и того же самого он ожидал и от нас. Мы должны были заниматься каждый гребанный день, даже в Сочельник, единственный день, когда можно было не приходить на тренировку - это Рождество.

Я очень хорошо помню один случай на нашей тренировке в пятницу. Тренер приехал на своем Корветте, наряженный (даже повязал бандану), вместе с очень красивой женщиной. Он попросил Энтони Амадо (который занял 4 место на Олимпийских играх), чтобы тот заменил его в качестве тренера. Но, видимо, тренер не настолько доверял Амадо и поэтому решил остаться на начало тренировки. Как только Питтман собрался уходить, ему что-то не понравилось в действиях Энтони, и он закричал: «Мне нужно больше, Энтони!». Амадо стал более технично и старательно проводить разминку, но это не удовлетворило Роя. И как вы думаете, что он сделал? Сбросив с себя бандану, он переоделся в свою одежду для тренировок и продолжил занятия. Не прошло и 10 минут, как его горячая дамочка развернулась и ушла. Я был просто ошарашен этим поступком! Тренер Питтман не смог нас оставить без присмотра даже на один раз.

Приверженность Питтмана своей команде просто потрясающа. Было дело, пригласили его на шоу Опры Уинфри, для того, чтобы он рассказал, как его занятия борьбой меняют жизни детей, связанных с преступностью. Поначалу, он согласился, но когда узнал, что съемки нельзя перенести на выходные и ему придется в течение недели приезжать на студию, при этом пропуская тренировки, тренер отказался. Да, Питтман не использовал свой шанс засветиться на шоу, чтобы быть уверенным, что мы, кучка сопляков, получим те знания и навыки на этой неделе, которые, по его мнению, заслуживаем.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


В другой раз, как-то после тренировки, тренер созвал нас, и мы увидели, что у него в руках два билета на игру Чикаго Буллз - Трэйл Блэйзерс. На тот момент в составе Буллз были Майк Джордан и Скотти Пиппен. Каждый из нас поднял руку. Тогда он сказал: «Игра будет в пятницу вечером, в семь часов, в это же время у нас тренировка. Вы все еще хотите пойти?». Каждый из нас продолжал тянуть руку. И знаете, что он сделал? Он разорвал эти билеты и с яростью бросил их на землю.

«Знаете, почему вы не пойдете на игру Джордана?», - спросил он. Ни один из нас не промолвил и слова. «Потому что когда ВЫ будете на соревнованиях в субботу, Майк Джордан не придёт к вам и будет на тренировке. И именно по этой же причине ВЫ не пойдете к НЕМУ на игру в пятницу». После всего сказанного, он заставил каждого из нас отжаться по 25 раз.

В мире тренера Питтмана не было места для оправданиям, того же самого он ожидал и от нас. Бывали дни, когда мы слышали на улице выстрелы, звон разбитого стекла от пули либо камня, но по какой причине это всё происходит – никто из нас не знал. Всё потому, что тренер не разрешал нам отвлекаться на подобные вещи. Если на улице раздавался вой полицейской сирены, он просто вставал и закрывал двери. Питтман говорил нам: «Вы не имеете права отвлечься даже на половину секунды. Если кто-нибудь из вас скажет, что полсекунды – это совсем немного времени, то сходите-ка домой. Включите горелку на плите и дождитесь, пока она хорошенько раскалится, а затем, прислоните свою ладошку прямо к этой жутко горячей горелке всего на полсекунды. Потом я хочу услышать от каждого, кто это сделает, что за половину секунды ничего с вами не может произойти».

Сейчас я действительно вижу смысл в его словах. Потеря бдительности на сраные полсекунды могут показаться вечностью и разрушить все твои мечты и надежды. Нужен пример? Не надо далеко ходить, посмотрите мой бой с Андерсеном Сильвой.

Таких уроков от тренера Питтмана было множество, но, пожалуй, самым важным правилом было – относиться серьезно к своим обязанностям. Неважно, как ты себя чувствуешь. Были десятки раз, когда последнее, что я хотел сделать, это пойти на тренировку, но это было моей обязанностью, и я шел. То же самое и сейчас. Если драться – это мой вид деятельности, то я буду этим заниматься. И не имеет значения, как я себя чувствую, и что у меня болит. В мире ММА каждый из нас неважно себя чувствует после изнурительных тренировок, и у каждого есть травмы после поединков. Меня жутко огорчает, когда боец подписывает контракт на определенный поединок и потом снимает свою кандидатуру из-за того, что у него что-то болит. И по большей части их отмазки весьма жалки. Я слыхал, что бойцы отказывались от поединка из-за инфекции стафилококка, потянутого подколенного сухожилия или поврежденной руки. Я никогда в жизни не пропускал свои соревнования из-за травмы или плохого самочувствия. Не потому, что мне не было больно, а потому, что если ты ДОЛЖЕН находиться там, тебе требуется перетерпеть боль и показать всё, на что ты способен.

Если бы что-то зависело от меня, то я бы сделал отдельный пункт в контрактах наших бойцов. В каждом спорте, между прочим, такие вещи оговариваются. Если ЖСП подписал контракт и должен защитить свой титул в это время и в этом месте, то он обязан сделать это. Например, для Супер Боул (в американском футболе название финальной игры за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) Соединенных Штатов Америки – прим. авт.) дата и время игры на 2013 год уже установлены. То же самое и на 2014, 2015 и 2016 гг. И если одна из команд откажется выступать из-за того, что, например, у защитника стафилококк или он потянул связки, то фактически игра все равно состоится и победитель будет определен. То же самое должно быть и в ММА.

Это то, чему я научился в юношестве. У меня не было захватывающей жизни с крутой историей о любви, которую я бы мог вам поведать. Но, по крайней мере, я не плаксивая примадонна, у которой хватает ума только на то, чтобы делать себе татуировки, а потом косить под больного. Я начал заниматься спортом не для того, чтобы попадать без очереди в стрип-клубы. ММА – это обязанность, так же как и вся твоя жизнь является обязанностью. Если кто-нибудь сейчас будет ломиться в мою дверь, я не буду хныкать, «О, Божечки, да он же на 50 фунтов больше меня, это не совсем честно!». Нет, я подниму свою задницу и покажу ему дорогу обратно, и это то, что каждый из нас должен делать со своим соперником.

Так что я просто хочу сказать, спасибо тебе, тренер Питтман, за то, что сделал из меня настоящего мужчину.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 4 - Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему:
Ричард Никсон: все еще мой президент – и вот почему


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Никсон был настоящим мужиком. Не особо красивым или хорошо болтающим, как ваш покорный слуга, но истинным мужиком, который делал дело. Каждая документалка о Вьетнамской войне включает одно и то же видео с Никсоном, выходящим из самолета со знаком мира в обеих руках, что есть хорошо. Но немедленно после этого отрывка они всегда пускают нарезку различных актов невиданной храбрости наших мужественных солдат. В этих видео они одну за одной сбрасывают партии бомб или бесстрашно идут в глубине джунглей Юго-Восточной Азии со своими М-16 наперевес (причем всегда с сигаретой в зубах) или сжигают хижины в то время, как «Чарли» бегут в ужасе… или в огне. Они показывают, как вертолеты, летя близко к земле, выплевывают смерть на врага, деревья, землю… ну, на все и вся. И я не против, но…

Ричард Милхауз Никсон - патриот и президент, не он втянул нас во Вьетнамскую войну - он просто сделал все, что мог, для победы в ней. Никсон унаследовал Вьетнам от… демократов.

Скажи мне, мой дорогой друг и читатель, ты когда-нибудь видел документалку или клип, связывающие Джона Ф. Кеннеди или Линдона Б. Джонсона с той страшной махинацией в Юго-Восточной Азии? Нет, скорее всего ты не видел. А теперь спроси себя, имеет ли смысл то, что оба этих жулика замешаны в этом гораздо больше, чем Никсон. Хочешь знать правду? Позволь мне поведать ее тебе. Все потому, что люди, делающие эти нарезки в видео – прямые потомки всяких философствующих недоносков с промытыми мозгами, думающие что ДжейЭфКей и ЭлБиДжи хорошие президенты и честные люди. Это те же мужчины и женщины из СМИ, которые сняли настоящего патриота Ричарда Никсона с самого высокопоставленного поста в стране, который он получил с подавляющим преимуществом – «мандат от масс», а не так, как было до и после него.

СМИ, на которые я ссылаюсь, относятся к той же категории, что и тупоголовые репортеры, писаки и журналисты, которые в открытую проводили про-обамовскую компанию в его крайних и самых катастрофических «выборах» («коронованный руками СМИ» - к сожалению, гораздо более точное и содержательное определение). Эти СМИ ненавидели Никсона. Они ненавидели его за мужество и отказ целовать их задницы. Ненавидели за его трудовую этику, капризность, его любовь к истинной свободе и способность добиваться поставленной цели с мужеством и решимостью. Их напыщенный, гламурный, икона богачей Джон Ф. Кеннеди не чета ему. ДжейЭфКей сам ничего не добивался. СМИ создали его дешевую псевдо-великолепие и сами купались в нем, как продажные подхалимы, которыми они были и остаются. И это очень важный момент – СМИ создали ДжейЭфКей, чтобы затем связать себя с ним. Лучшего способа цеплять телок еще не было придумано. ДжейЭфКей и СМИ – симбиотический монстр непонятной половой принадлежности, которого спустили с поводка на доверчивую и самодовольную страну, которую он тут же начал грабить в политическом и философском смысле.

Если последний параграф слишком сложен для тебя, давай я объясню на пальцах… СМИ создали ДжейЭфКей, а за тем продали его с потрохами избирателям, прямо как недавний политический легковес, которому дали величайший политический толчок в истории американской полит. системы – Барак Обама.

Но не буду слишком сильно оффтопить – эта глава об Американском Герое. Никсон начал гонку в 68ом и сразу нужные задницы были надраны, даже при том, что СМИ непрестанно скулили и плакались о Вьетнаме (Они стреляют в ответ! Бегите!). В то время как СМИ негативно отзывались о участии США в войне во Вьетнаме и одновременно превозносили героев, выполняющих опасны миссии в тылу врага, Никсон делал свое дело. СМИ это не понравилось ни на йоту, так что они усилили накал разоблачений. Они выступили против него и народа с хорошо подготовленной концепцией мгновенного блицкрига – под кодовым названием «Херня». Грубо говоря, они внушали американским избирателям, чтобы те голосовали за его противника – Хьюберта Хамфри, но американцы не купились на это. Никсон вытер об него ноги и стал лидером свободного мира.

Так Никсон попал в Белый Дом, где ему было самое место, и занялся делом. Он начал сбрасывать бомбы, давшие русским и китайцам понять, что путь коммунизму в Юго-Восточную Азию открыт. Да, в этом был смысл. Он был рад сесть, поговорить и утрясти все вопросы. Но не на их условиях, а на наших. Он держал ситуацию в своих руках, в темно-синем костюме и с постоянной легкой небритостью в стиле настоящего мужика. Он тыкал людям пальцем в грудь и давал им прямое направление куда пойти, если им это не нравилось, всегда опираясь на своего отличного приятеля и крутого парня Спиро Агню - свою правую руку.

В течение всего своего срока Никсон ни разу не говорил мусора, как настоящий мужик; рулил страной в интересные времена, с идущей войной, и другими моментами. Он просто делал свою работу и вот пришло время следующих выборов. И угадай что? СМИ, которые не могли даже присесть, благодаря полученной от Никсона взбучке, перекинувшего их через коленку и задавшего хорошую трепку, решили отомстить. Они с удвоенной и неустанной силой в просто удивительно предвзятом репортаже, требовали, чтобы американские избиратели выбрали противника Никсона – пацифиста, застенчивого и бестактного типа Джорджа Макговерна. Самый вопиющий случай «одностороннего журнализма» в полит. истории (то есть, до последних выборов, конечно).

Угадай что произошло дальше, мой друг? Никсон победил еще более внушительно, чем в первый раз. Избиратели отвергли СМИ с их атаками на Никсона-политика и Никсона-мужика; они выразили ему подавляющим большинством вотум доверия. Американский народ сказал СМИ и их нечестному трусливому кандидату-пустышке «Спасибо, но нет».

Они поняли, с какими сложностями сталкивается Никсон во имя исполнения своей миссии, и согласились с его точкой зрения. Как они пришли к такому заключению? Они подумали о себе. Никто не хочет жить под диктатом кучки идиотов с микрофонами, камерами и блокнотами. Американские избиратели сделали правильный выбор и дали Никсону заняться своей тяжелой работой в деле победы в войне и управления страной, которая все больше подрывалась Левыми и их ударными частями идеологической войны – СМИ. СМИ, практически полностью состоящие из не нюхавших пороха товарищей, сбежавших от войны, получив отсрочку по учебе в колледже, не имели никакого интереса в победе в настоящей войне. Эти косящие умники из коллежей со степенью в журналистике, занимались только тем, что дотаскивали до редакций и ТВ-станций свои задницы и так везде по стране. Злобные и обиженные, они не имели ни малейшего интереса в поддержке философских основ своей страны, как кучка древесных червей уничтожает обшивку корабля, даже если это неотвратимо ведет его потоплению.

Ты видишь, эти разозленные, побитые беспозвоночные затаили обиду на Никсона - лидера их страны, но также у них в душе росла и укреплялась ненависть к американскому народу. Они почувствовали, что американцы обидели их, отказавшись купиться на их предвыборную херню два раза подряд. СМИ не могли смириться, что избиратели отвергли их политических проституток, к которым СМИ себя сами прировняли в философском смысле. И когда все эти «неподкупные журналюги» вернулись за свои столы после второго поражения, ненависть с новой силой начала пылать в сердцах каждого из этих трусов и они затаились, ища возможности подать к столу на холодное свою злобную и трусливую месть.

Теперь Никсон находится в окружении немного грубоватых парней. С ним рядом было несколько человек такого типа, нужда в которых возникает в самые тяжелые времена, особенно в готовом взорваться от маленькой искры мире конца 60х – начала 70х. Резковатые люди, соглашусь, но у них были добрые сердца. Большинство из них нюхнули пороху и исправно исполняли свою долю работы, чистой и грязной. Если честно, я бы сам хотел иметь пару таких парней в обойме. Они были бы в состоянии дать мне «совет» или оказать необходимую «помощь» с моими недавними «проблемами». К сожалению, времена таких людей, готовых разбить ради тебя пару яиц, если ты захочешь омлет, прошли, давно прошли.

Так или иначе, несколько этих хороших парней из окружения Никсона были замечены в небольшом блудняке – ничего серьезного. Ничего такого, в чем бы не замарались друзья «с сомнительной репутацией» других президентов, включая тех бандюганов, которые ошивались поблизости от двух предшественников Никсона – ДжейЭфКей и ЭлБиЖди. В итоге, они все-таки встряли. Никсон, узнав об этом, как мужик попытался выручить парней. И все-таки в этот раз он немного оплошал (погугли «Уотергейт» - я здесь не для того, чтобы весь день преподавать тебе уроки истории). СМИ, до этого прятавшиеся в тени, как побитая собака, выжидающая момента укусить прохожего за зад, прознали об этом. В интересах страны, народа и полит. системы они должны были спустить все на тормозах. Но нееет…

СМИ, в сердцах которых все еще пылала ненависть к американским избирателям, решили уничтожить Никсона – президента, патриота, настоящего мужика. Главной целью СМИ было наказать американских избирателей за наглость не согласиться жить под диктатом средств массовой информации. Да, мой дорогой друг, в этом и состоит единственная причина, почему они так вцепились в Никсона в один единственный момент слабости и отказались отпустить. Они слишком сильно ненавидели Америку и народ, чтобы не трогать эту больную тему. Они предпочли принести в жертву веру и поддержку американцев в отношении нашей полит. системы ради этой ужасно порочной и жестокой мести. Они сознательно раздули из мухи слона, прекрасно осознавая, к чему это приведет. И, к сожалению, они преуспели. Американские избиратели и американская полит. система уже никогда не станут прежними. Для удовлетворения своей порочной жажды мести СМИ уничтожили великого человека и нанесли непоправимый ущерб вере нации в своих лидеров, которая была непоколебима с незапамятных времен.

И ради чего это все, я вас спрашиваю? Они саботировали все наши военные усилия в битве против коммунизма, атаковав президента, тем самым вынуждая наших доблестных солдат воевать на два фронта – против «Чарли» в зеленом аду Вьетнама и против этих трусливых жирных ублюдков, которые плевали им в лицо на посадочной полосе, когда они возвращались в Америку. И теперь солдатам пришлось иметь дело на своей собственной территории с этими отвратительными демонстрантами с промытыми мозгами, агитирующими против войны. Такое поведение протестующих не только повлияло на наших героев, но также и на наших истинных врагов - «Чарли» в джунглях. Они набрались смелости и удвоили свои усилия в деле убийства американских солдат. В конце концов, мы ушли из Вьетнама и все мы знаем, что случилось дальше. Вслед за уходом Америки из региона, Пол Пот – это коммунистический убийца из соседней Камбоджи, убил более двух миллионов своих соотечественников. Северный и Южный Вьетнам погрузились в хаос.

Теперь перенесемся в настоящее время. Вьетнам ведет дела с США. Китай тоже. И Россия. Да и все остальные. Все это могло бы быть еще тогда, если бы они пошли по никсоновскому пути, который мы им предлагали. Так что запомни, кровь каждого американского солдата, погибшего во Вьетнаме, отчасти на руках каждого антивоенного журналиста и каждого протестующего хиппи, как и кровь американской полит. системы и кровь самого Никсона. И давай не будем забывать, что труп американского доверия правительству похоронен на их заднем дворе.
__________________________________________________

Ричард Никсон.
Все еще мой президент
Покойся с миром, великий американец.
__________________________________________________

Спойлер для Часть 5 - Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении:
Дело не в том – левый ты или правый, дело в уважении


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я знаю, что вы все ждали меня, вашего Нового Чемпиона Всея Консервативности, для того, чтобы я словесно атаковал президента Обаму. Не спорю, мне есть, что сказать и мне хотелось бы поделиться своими мыслями, которые, надеюсь, прольют свет, как и на противников Обамы, так и на его сторонников. Независимо от моих личных предпочтений, он, в первую очередь, – президент Обама. Он был избран народом той страны, которую я люблю, поддерживаю и за которую готов умереть. Он выбрал для себя одну из самых трудоёмких, напряженных и плохо оплачиваемых профессий на Земле. И лично я верю в его честные намерения, и что он лучше всех делает свое дело.

Из уважения к человеку и его должности, я называю его президентом. Я не совсем согласен с его политической линией; я философски выступаю против некоторых его политических принципов; и он, и я придерживаемся кардинально разных мнений касаемо многих тем. Но как мужчина, как американец, я чувствую, что на меня возлагается миссия поддержать его, даже если я и буду при этом находиться в состоянии «лояльной оппозиции». Моя поддержка может с успехом заключаться в молчании. Она может выражаться в форме уважительного «инакомыслия». Но это будет во благо, во благо моей страны.

Я бы хотел сейчас, мои читатели, чтобы вы призадумались. Я хочу, чтоб вы сравнили мой подход с тем, что предлагали сторонники президента Обамы до прихода к власти и, даже, во время выборов против Джона Маккейна.

Ответьте мне на такой вопрос: можно ли их назвать членами «лояльной оппозиции», когда:

- Они высмеивали и унижали Джорджа Буша?

- Они использовали все средства, честные и не очень, чтобы очернить Буша, поставить под сомнения уровень его интеллекта и способность к принятию решений, давая презрительную, жесткую, гневную и злобную характеристикe не только ему, но и его жене и детям?

Почему же тогда (да и сейчас), те, кто с левой стороны, так называемые прогрессивные, всегда намерены «грязно» сражаться? Почему либеральная политика всегда самая беспощадная? Где были те жестокие нападки личного характера на президента Обаму, его интеллект, во время избирательной кампании? Правильно, их не было.

В течение восьми лет демократы ставят свои чувства, ненависть и порочность превыше потребностей страны. Потому что они буквально возненавидели Джорджа Буша. И да, дамы и господа, либеральная политика является, в первую очередь, политикой ненависти и удрученности. Просто послушайте, что либералы говорят. Понаблюдайте за их действиями. Вы можете услышать и увидеть ненависть, которая буквально вымывается из их сущности, образуя ядовитые облака, которые заражают всех вокруг. Позвольте мне вам кое-что пояснить:

- Либералы не любят бедных, но они ненавидят богатых.

- Либералы не уважают правосудие; они ненавидят и стремятся уничтожить все, что они воспринимают как несправедливость.
Либералы не любят даже свои собственные идеи, но они просто ненавидят все другие мнения.

- Либералы не уважают правила, или даже закон, как конструкт цивилизации, они видят в этом только инструмент для ликвидации своих идеологических противников – способ наказать тех, у кого другие идеи, положения дел и цели.

- Либералы прячутся за постоянно меняющимся и аморальным занавесом в виде «социальной справедливости»; нападают, уничтожают, и разбрасывают останки промышленности, богатства, индивидуального мастерства и личных достижений.

- Либералы используют дарвиновскую концепцию естественного отбора и выживания наиболее приспособленных (даже если она на самом деле является идеей Альфреда Рассела Уоллеса, одного из его современников), насильно кормят теорией эволюции, запихивая её в горло, каждого ребенка, в качестве установленной правительством программы в государственных школах. Затем они полностью отказываются от этого понятия, когда заходит речь о тех людях, кто больше и тяжелее работал и, в итоге, большего добился, в пользу очень туманных и ненаучных понятий типа «равенство» и «социальная справедливость», которые скорее означают «ненависть». Всё это они используют с целью преуменьшения всех преимуществ более успешных, чем они сами. («Видите того парня на Порше? Он лучше вас всех. Выбирайте меня, и я покончу с ним, и тогда мы все будем лучшими!»)

Не верьте мне на слово – сами их послушайте. Послушайте, как они все время против чего-либо выступают – выявляют несправедливость, что-то, по их мнению, неверное, что они должны исправить. И в это же время обратите внимание, насколько политически селективными они являются. Смотрите, как они проводят пресс-конференцию, осуждая, уничтожая и разрушая тех, кто случайно использовал какую-нибудь фразу или термин, которую они посчитали «бесчувственной» по отношению к какой-либо расе или этнической принадлежности. При этом, они игнорируют тот факт, что отсутствие их же обеспокоенности по поводу этой фразы, в течение последних двадцати лет привело к тому, что это стало культурным мэйнстримом, созданным представителями этой самой расы или этнической принадлежности. Послушайте, как богатенький либерал, в лице Рози О’Доннелл, возмущается по поводу того, что вы имеете право владеть оружием, для того, чтобы защитить свою семью, в то время, когда у нее есть вооруженные телохранители, защищающие её детей. Прислушайтесь к тому, как из недр её либеральной задницы извергается ненависть, как она шипит и визжит на каждого, у кого другое мнение по поводу однополых браков, разрешения на огнестрельное оружие и любых других тем.

Разве так действуют консерваторы?

У меня есть друзья, как демократы, так и либералы. За восемь лет, что президент Буш был при власти (восемь из самых тяжелых, болезненных лет, когда наша великая нация сталкивалась с попыткой геноцида нашего народа 11 сентября, и намерениями безликого и безымянного международного врага убить как можно больше американцев, абсолютно без уважения к человечеству) я ни разу не слышал, чтобы хоть один мой просвещенный, либеральный друг относился к Джорджу Бушу как к "президенту Бушу". Я никогда даже не слышал, чтобы они называли его Джорджем Бушем.

Всегда, в обязательном порядке, было просто «Буш», выплюнутое, словно гнилой виноград. Никакого уважения к человеку, его усилиям, или его должности. Те же либералы, которые ложились на ковер в Овальном кабинете Белого дома, чтобы до блеска вылизать обувь президента Обамы, намеренно проливали на него красное вино, когда президент Буш был при управлении. Но это тот же самый ковер, и тот же кабинет, и в этом я вижу различие между либералами и консерваторами.

Оценивая эффективность работы президента Обамы, либералы быстро отвлекали внимание (в том числе и от последующей и неизбежной критики) от некоторых катастрофических политических решений президента, ухмыляясь себе под нос: «Ну вот, он получил Бен Ладена». Они делают это так, словно все они – ястребы на парапетах нации, которые кричат на кровь военного преступника. Но это не так. Они могут сколько угодно жаждать крови, но это будет кровь богатенького американца либо политика-консерватора, либо какого-нибудь комика, которые нечаянно «запятнали» свою репутацию якобы оскорбительным расистским обращением с кем-либо. Это будет что угодно, но не борьба с идеологическим архитектором массовых убийств соотечественников. Они избегают этого, боясь за то, «как мир нас воспримет», и поэтому скорее выглядят, как котята без когтей, валяющиеся на своих животиках, когда кто-либо в мире начинает разводить хоть малейшую вонь по поводу того, что мы делаем для того, чтоб защитить себя.

Но как только это было сделано, как только серийный убийца был отправлен в ад, туда, где ему и место, либералы использовали его заслуженную смерть как повод наградить президента Обаму званием «Большой Молодец», при этом игнорируя другие его зверские политические решения. И давайте реально смотреть на вещи. Не похоже, чтобы президент спустился вниз по тросу с вертолета c его командой спецназа, с ножом в зубах и SIG P226 (пистолет, который был разработан в 1981 году, в качестве оружия для вооружённых сил США – прим. перев.) в кобуре. По большому счету, не похоже, что это вообще была его идея (Этого бы не произошло, если бы президент Буш к тому моменту кротко не установил политику нашей нации, заявив в адрес террористов: «Мы предадим вас правосудию или будем вершить правосудие сами»). Но если быть совсем справедливым и честным, когда пришло время и президенту Обаме был задан вопрос, что же делать, когда было установлено местоположение Бен Ладена, когда ответственность за нравственный облик легла только на его плечи - Обама поступил правильно.

Разрешите мне официально здесь заявить:

«Президент Обама! Когда Вам сказали, что они связали Бен Ладена, пробравшись в эту мерзкую крысиную нору его дома, и они попросили Вас принять решение о том, что с ним делать, Вы активизировались. Вы дали поручение Морским котикам убить его, и правильно сделали. Вы проявили мужество, решительность и убеждённость лидера свободного мира. Я горжусь Вами, и я горд быть американцем, как мой президент. Я не согласен со многим, что Вы делаете или во что верите, но Вы - мой президент, и я хочу, чтобы Вы добились успеха ради моей страны. Я бы предпочел, чтобы Вы преуспели, иначе это было бы неправильно по отношению к нации. Но я оставляю за собой право не соглашаться с Вами, и чувствовать себя комфортно и удобно, и быть свободным от страха перед репрессиями, несмотря на то, что я буду публично или в частном порядке поддерживать разных кандидатов с различными идеями в будущем».

Я люблю свою страну.

Перевод:
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Спойлер для Часть 6 - Величие:
Величие


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Когда я был молод, я нуждался в хороших людях, которые помогли бы мне осознать мой собственный потенциал. И этими людьми обычно были тренера по борьбе. Мой первый тренер Дейв Санвилл не просто тренировал меня, он пресекал любые проявления безразличия с моей стороны, научив меня покорности. Из своего тренерского опыта могу сказать, что множество детишек приходящих в зал, и выглядящих середнячками для не наметанного глаза, на самом деле обладают не мерянным талантом. И выглядят они так средне просто потому, что им нет дела, и, самое главное, у них нет причин чтобы беспокоиться об этом. В тот момент, когда ты заставишь ребенка проявить интерес - ты откроешь дверь на пути к реализации его талантов. Дейв сделал даже больше, он открыл дверь, повесил пригласительную табличку и дал мне связку ключей, после чего выпнул меня под зад в этот дверной проем еще до того, как я смог посмотреть в другую сторону.

Мои тренера по борьбе в колледже, великий Рон Финли и Рой Питтман, сделали меня еще лучше и вдохновили меня осознать мои возможности.

Давайте я поделюсь коротким рассказом о таком типе людей, которые могут привести следующее поколение к величию. Какое-то время назад я узнал, что Тренер Финли попал в больницу и его состояние не давало поводов для радости. Я бросил все и немедленно проделал путь в сотни миль к его постели. Я привез ему печенек размером с диск для Фрисби как стимул для него «не умереть на моих руках» и вошел в его палату, ожидая увидеть в последний раз моего больного тренера, наставника и настоящего героя для меня.

Я ожидал увидеть развалину, но Тренер выглядел как всегда, не считая этих глупых больничных шмоток, которые демонстрировали нам его больше, чем мне хотелось бы видеть. Он и говорил так же как и обычно. Пережевывая супер-печеньку, он вспоминал все те унижения на тренировках, которым он меня подвергал все эти годы, и он сказал мне, чтобы я немедленно отправился на «легкую» двенадцатиминутную пробежку длинной в две мили.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Человек в больничном шмотье и голым морщинистым задом в потенциально критическом состоянии сказал мне, чтобы я склеился обратно в мужика и шел тренироваться, и он был вполне серьезен. Не могу придумать большего мотивационного момента, чем быть взодранным пациентом в критическом состоянии, который, наверное, все-равно надрал бы зад любому здоровому. Если ты не видишь в этом величия - немедленно закрой книгу и бейся головой об стену, пока либо не потеряешь сознание, либо у тебя не поприбавится ума.

Тренер Финли сделал меня тем бойцом, каким я являюсь сейчас, и он показал мне, что если он может уйти от смерти чисто ради прикола. То я смогу все что угодно. Я бы не побил самого достойного противника в жизни, Брайана Стенна, без его помощи. Первое что я сделал после этого боя – это позвонил ему и поблагодарил за всю его поддержку и «жестокую» любовь. Хотите узнать кое-что очумелое? По телефону он звучал более здоровым, чем я когда-либо был в реальной жизни. Его «Хорошо сработанно, мистер Соннен» звучало, как слова его всемогущего двойника. Вот это настоящий мужик, такой человек, которым я могу стать только в мечтах. И таким человеком мы все должны стараться стать.

Мои тренера дали мне больше, чем просто выявили во мне задатки величия, они показали мне путь к достижению величия своими собственными силами. Одно дело просто сказать ребенку что-то (и удачи в том, чтобы до него это дошло) и совсем другое заставить этого ребенка подумать, что это его собственная идея. Когда тренер или учитель может показать ребенку его собственные силы – вот что называют «создать великого человека». (или следующего сумасшедшего военного диктатора. Это настоящая игра в рулетку, правда, но помни, Адольф – это не только имя немецкого фашиста. Это также имя человека изобретшего контактные линзы, который был наставлен своим дядей, еще одним Адольфом, который изобрел тонометр (сам найдешь, что это такое). Так что, да, немного поощрения и этот человек в будущем может открыть лекарство от слепоты – прим. Чейла)

(видимо Чейл имеет ввиду http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Gaston_Eugen_Fick (1852-1937) - немецкого офтальмолога,
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
, который является племянником физиолога http://en.wikipedia.org/wiki/Adolf_Eugen_Fick (1829-1901), разработавшего
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
и
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
. Основные исследования по термодинамике мышцы. Фик опроверг взгляд Ю. Либиха на белки как на единственный источник энергии мышечной деятельности, доказал действенность закона сохранения энергии при мышечном сокращении, разработал методику исследования эластичных свойств мышц, усовершенствовал миотермическую и миографическую аппаратуру. Автор работ по сравнительной физиологии возбудимых тканей, диоптрике глаза и цветоощущению, физиологии кровообращения и др. Сформулировал принцип, положенный в основу методов исследования минутного объёма сердца («принцип Фика»). – познавательное прим. перев.)


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Последний раз редактировалось Palatin; 03.10.2013 в 19:37.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 82 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Развернуть/свернуть список отблагодаривших

Старый 11.08.2013, 19:14   #71
Средний вес
 
Аватар для daneeeel
 

Регистрация: 07.11.2009
Сообщений: 519
RUV: 2,577
Вы сказали Спасибо: 854
Поблагодарили 581 раз(а) в 235 сообщениях
Несогласия: 49
Не согласились 46 раз(а) в 24 сообщениях
Рейтинг мнений: 138
Прочитал 1 главу про соц сети - оч понравилось. Чел - real deal, как я и думал. Есть небольшое пожелание по окончании перевода скомпилировать все в один pdf фаил.


Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям
__________________
Надейся на лучшее, готовься к худшему.

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
daneeeel вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 11.08.2013, 19:49   #72
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Цитата:
Прочитал 1 главу про соц сети - оч понравилось. Чел - real deal, как я и думал. Есть небольшое пожелание по окончании перевода скомпилировать все в один pdf фаил.
Если ты упросишь
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
- будет

А так, да, наверное, потом сверстаю сам
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Старый 11.08.2013, 20:00   #73
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Спойлер для Часть 18 - Новое не всегда лучше старого:
Новое не всегда лучше старого


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Когда это слово новый, стало синонимом слова лучший?

Если ты читаешь эту книгу с самого начала, а не открываешь на случайной странице каждый раз, когда заседаешь в туалете, то тогда ты, наверное, помнишь мои слова, прочтенные в главе посвященной древней мудрости и думаешь сейчас «Ну вот, снова он противоречит сам себе. Он только что закончил рассказывать насколько хреново всякое старье, а теперь старое вдруг стало хорошим». Дай объясню. Мы уже не говорим о древних видах единоборств или старых стилях в одежде. В данных конкретных случаях - новое определенно лучше. Но Америка, очевидно, одержима идеей всего нового. Достаточно взглянуть, как нам хочется (нет, как нам необходимо) менять наши Айфоны на все более новые почти с той же скоростью, с какой мы меняем супругов (серьезно, не нужно менять свои Айфоны каждые две недели). Не нужно этого делать, потому как новизна не всегда гарантирует улучшения. Чтобы быть уверенным, что мы движемся в правильном направлении, нужно постоянно все сравнивать и сопоставлять. Это особенно верно применительно к политике. Только посмотри на прогрессивную идеологию под названием «перемены». (тут имеется в виду предвыборный лозунг Обамы, имеющий такое же название – прим. перев.) Люди с «левым» складом ума тут же видят в «переменах» улучшение того, что было ранее, просто потому что станет по-другому – но это совсем разные вещи.

Не было человека, который был бы более активным сторонником перемен, чем президент Барак Обама. Человек, завоевавший умы и сердца бесправных американцев одним единственным словом. Это был величайший акт массового гипноза в истории. По щелчку пальцев¸ по мановению руки и благодаря использованию слова «перемены» семьсот миллионов раз - нация вмиг была парализована, как будто простое прослушивание одного и того же слова раз за разом изменит мир к лучшему.

На самом деле ничего особо-то и не поменялось, но, по крайней мере, обещанное в заголовке было выполнено. Долой все старое, когда приходит новое: прогресс стал главной повесткой дня в то время, как все старые темы были задвинуты на второй план. Но, как часто мы останавливаемся на месте просто чтобы задуматься «А правда новое – действительно лучше старого?». Традиционные идеи, ценности, системы, принципы и даже люди были отодвинуты на задворки, когда волна новизны обрушилась на берег морским приливом. Волны накатываются все выше и выше под звуки воплей и жалоб оставленных позади американцев.

Среди всех этих жалующихся и вопящих - громче и чаще всего звучит голос Билла Мара – левого политикана маскирующегося под комедианта. На своем шоу Мар провозгласил себя Диктатором Америки, а затем создал «новые правила», которые американцы должны соблюдать или будут наказаны неполучением места за столом с крутыми ребятками. Каждую неделю Мар пробегается по своему «своду правил», ловко замаскированного под кульминацию выпуска (с другой стороны, это самое скучное место шоу), после чего идет трех-четырех минутное раскрытие указанного ранее правила в действии, поставленное в форме монолога на заданную тему, состоящего наполовину из юмора, и наполовину из потоков бурлящих говн. (у Билла Мара свое шоу Real Time with Bill Maher, где среди прочего есть рубрика «Новые правила» и там он обсасывает несколько тем примерно так: «Новое правило: занесение новых видов в Красную книгу идет такими темпами, что в виду такого распространения бритья лобковых волос, с этого момента мы вносим лобковых вшей в список вымирающих видов…», далее идет фраза о том, что в его времена у женщин были классные заросли в стиле такого-то политика, после чего на экране появляется фотка этого политика с прической а-ля Дон Кинг – прим. перев.)

Но опять же, лучше ли его новые правила тех, что установили наши предки двести с гаком лет назад, когда они определили Конституцию и нацию, которой мы стали? Есть ли у Билла Мара понимание чего-то, что ускользнуло от этих великих людей - одних из лучших мыслителей в истории? Возможно ли, чтобы старые правила были лучше новых? Давай взглянем на новые и старые правила такого явления как благотворительность, и я дам тебе самому принять решение.

Были времена, когда благотворительность означала, что хорошие люди надевали на лицо свои лучшие улыбки, приходили к тебе с протянутой рукой и максимально подобострастно смотрели на тебя в ожидании. Если ты был достаточно любезен, добр и справедлив, то ты мог предложить им пару своих, честно заработанных тяжелым трудом, долларов, чтобы помочь им в несчастье. Понимая всю неопределенность будущего своих финансов, эти люди были чрезвычайно осторожны в трате каждого доллара, пожертвованного тобой. Кроме того, общество с жалостью относилось к этим бедным душам, которые нуждались в помощи. Это, в конечном счете, заставляло получателей благотворительной помощи колебаться при принятии щедрот от других людей, ну, или, по крайней мере, они были осторожны, дабы не злоупотребить добротой своих соседей.

А теперь вернемся на несколько десятилетий назад в будущее. Теперь «благотворительность» - это либеральный синоним для «людей, более умных чем ты, заявляющихся к тебе домой с оружием, забирающих половину нажитого тобой непосильным трудом и делящих все это со своими друзьями». Конечно, кое-что из этого действительно пойдет нуждающимся, но большая часть отойдет понятно кому. А оставшееся пойдет на благородное дело по формированию класса людей, которые чувствуют, что справедливо наделены правом не только брать твои денежки, но и жить припеваючи за твой счет, одновременно понося тебя за то, что ты живешь лучше, чем они. Когда благотворительность добровольна - людские пожертвования честно разделяются между теми, кто, по мнению жертвующих, более нуждается. А когда благотворительность становится обязанностью: дарители хиреют, получатели жиреют, а настоящие нуждающиеся остаются не удел.

Не пойми меня не правильно: не все старое лучше. Гугл лучший поисковик, чем АОЛ; Кэл Сондерсон лучший борец, нежели Фармер Бернс; и Чейл Пи Соннен лучше чем все, кто был до него. Но процитирую бессмертные слова Исаака Ньютона «Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов». Чтобы чему-то новому действительно быть лучшим, оно должно зиждиться на мудрости предыдущих поколений, расширять ее и придумывать что-то свое, чтобы продвинуться на шаг вперед. Это справедливо, как для поискового движка, так и для борцовских приемов и политических догматов. Идеи, работавшие в прошлом, могут работать и в будущем. Не нужно забрасывать проверенный метод, когда простой апгрейд проверенной формулы может запросто решить сложившуюся ситуацию. Нам просто нужно забраться на плечи гигантов, а не на плечи таких самодовольных, убежденных в своей правоте людей, как Билл Мар.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
kenobius (12.08.2013), RR8 (15.08.2013), starik45 (14.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 11.08.2013, 20:00   #74
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Спойлер для Часть 19 - Что в голове, а что на языке:
Что в голове, а что на языке


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


По роду и характеру своей деятельности, я уже слышал все в этом спорте, и, честно говоря, меня уже достало, когда люди говорят что-то одно, но имеют в виду совершенно другое. И это особенно верно для мира смешанных единоборств. Чтобы помочь тебе отделить зерна от плевел, имею честь предложить тебе мой перевод самых распространенных фраз, которые ты слышишь в нашем спорте на каждом шагу, и истинный смысл, который скрывается за пустыми словами.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Caligula_rus (03.10.2013), Dim1981 (12.08.2013), kenobius (12.08.2013), leo007007 (21.08.2013), lomaster (07.03.2016), RR8 (15.08.2013), starik45 (14.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 11.08.2013, 20:06   #75
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Спойлер для Часть 20 - Не доверяй профессиональным спортсменам:
Не доверяй профессиональным спортсменам


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Возвращаясь в те времена, когда я учился на социолога в Орегонском Университете, было у меня два соседа по комнате. Кевин и Джесси. Пока я был занят учебой и ваянием своего гения из куска гранита науки, они любили друг друга разыгрывать. Иногда розыгрыши были безобидны, но некоторые, наоборот, были ужасны. Один из таких произошел 1 апреля моего второго года обучения. В этот конкретный день я обнаружил Джесси на кухне, наливающим какое-то отвратительное варево в гигантскую салатницу. Сначала он добавил немного молока, затем разбил туда пару яиц. Я не обращал на это все особого внимания, пока он не достал из холодильника контейнер с мясом и не начал добавлять его мелкими кусочками в салатницу.

«Какого черта ты делаешь?» - спросил я.

Ничего не ответив, он просто налепил на лицо зловещую ухмылку, в то время как надевал на салатницу крышку с мелкими дырочками в ней, как если бы ему нужно было, чтобы жидкость медленно испарялась, обнажая гниющий осадок.

Я понял, что намечается что-то, поэтому следовал за ним, пока он нес свое варево в комнату Кевина. Я с изумлением наблюдал, как он втиснул эту чашу в узкое пространство под кроватью Кевина. Я не понимал в чем прикол, пока он не перевернул матрас и не проковырял в нем несколько дырок, и только тогда до меня дошло, насколько он фанатичный человек. Он не хотел, чтобы Кевин сразу почуял запах; он хотел, чтобы зловонные испарения медленно проделали свой путь чрез толщи матраса и только затем просочились в Кевиновы сны.

Я понял, что главное действо развернется позже, поэтому вернулся к своим делам, как и Джесси. Где-то в середине мая – через шесть недель после Дня дураков – Кевин зашел в свою комнату и произнес «Моя комната воняет». Я пошел разведать ситуацию. Его комната не просто источала неприятный запах – она воняла хуже туалетов в трущобах Мумбаи. И я совершенно позабыл о той маленькой шалости Джесси. Я был в процессе помощи Кевину в поиске источника зловония в тот момент, когда Джесси отозвал меня в сторонку и напомнил мне о том, настоявшемся за это время, вареве, которое было стратегически расположено под кроватью Кевина.

К тому моменту Кевин начал встречаться с очень раздражающей и зловредной девчонкой, к которой и я, и Джесси испытывали сильное презрение, так что мы тут же объединили наши усилия и попытались убедить Кевина, что это его девушка сделала это с его комнатой. «Чувак, мне кажется у нее проблемы с головой» - было сказано среди прочего. Кевин проигнорировал нас и, насколько это возможно, вонь в комнате. Но подошел конец недели и вонь в его комнате стала настолько невыносима, что он не мог больше заниматься. Он стирал простыни каждый день, иногда даже по два раза. Он пылесосил пол не переставая. Он вытер каждый сантиметр комнаты дезинфицирующими салфетками. И все равно он мог избавиться от вони. Несмотря на то, что шла середина мая, в Орегоне было очень холодно, и ему приходилось спать с открытыми окнами. Будучи не способен избавиться от запаха с помощью уборки, он начал верить, что, возможно, мы были правы по поводу его подружки и он расстался с ней. Когда и это не помогло, он переехал в отель.

В ту минуту, когда он съехал с комнаты, Джесси тут же вынес этот вонючий распространитель вони и избавился от него. Когда Кевин вернулся из отеля запах уже выветрился. Само собой, я и Джесси немедленно проинформировали его, что комната, простояв пять дней без присутствия его бывшей подружки, наконец-то очистилась от ее зловония. Помнишь, ни один из нас не хотел ее возвращения вместе с ним.

И хотя мы держали нашу проделку в секрете от Кевина, она не являлась секретом для других наших друзей. В то время Бен Крейн, ныне известный игрок в гольф, был нашим сокурсником, и мы вместе дико ржали с проделки, устроенной Джесси. Мы рассказали ему о каждой детали розыгрыша. Мы слишком много разболтали и поняли, что в один прекрасный момент, все это все-таки дойдет до ушей Кевина. Так что на выпускном Джесси передал Кевину открытку, на которой была описана каждая деталь мистического появления вони, которая стояла в его комнате месяцем ранее. Как ты естественно можешь представить, очень злой Кевин еще долго гонялся за ржущим Джесси вокруг кампуса, сбивая с толку всех встречных-поперечных с аттестатами в руках. На этом вопрос был закрыт, а Джесси получил отличную историю, которую будет потом рассказывать внукам.

Перенесемся на четыре года вперед. Джесси приехал погостить в город и пригласил на ужин своего старого приятеля Бена Крейна вместе с женой. Когда наступил момент неловкого молчания, жена Бена сказала мужу «Эй, расскажи-ка ту историю про соседа в колледже. Ну, ты понял, про ту проделку, которую вы замутили с салатницей».

«Ой, не хочу вспоминать эту историю» - сказал Бен.

«Нет, ты должен ее рассказать, она такаааая смешная!».

Бен посмотрел на другой конец стола и, глядя прямо в глаза Джесси, сказал «На один апрельский День дураков я наполнил большую салатницу всякой разной гадостью и сунул ее под кровать моего соседа по комнате».

«Правда?» - сказал Джесси.

«Ага». И он продолжил описывать проделку Джесси до мельчайших деталей. Он рассказал, как накидал туда кусочков индейки, как его сосед бросил раздражающую подружку и даже переехал в отель, чтобы подготовиться к экзаменам.

Джесси не нуждался в моем Детекторе херни, чтобы понять очевидную ложь Бена, который пересказывал историю Джесси, как свою собственную. Видимо, Бен так часто врал, рассказывая про этот случай, что совсем забыл, что это именно Джесси рассказал его ему изначально. Джесси, будучи хорошим парнем, оставил все как есть. Но Джесси рассказывал эту историю много раз своей жене и она этого так не оставила. Тут же она сказала «Бен, ты ведь в курсе, что рассказываешь историю Джесси. Ты должен знать, что именно Джесси претворил этот розыгрыш, а не ты».

Я избавлю тебя от подробностей того, какой хаос начался после этого за обеденным столом, я лишь скажу, что это было охренительно смешно: жена Бена начала орать на него за то, что он столько лет лгал, и Бен при этом выглядел так, как будто хотел выбежать из ресторана, что пятки бы его только и сверкали. Если подумать, из этой истории можно вынести не одну, а две морали. Первая – не нужно врать. И вторая – не верь ни одному слову вылетающему изо рта профессионального спортсмена. Конечно, если только этот спортсмен не Чейл Пи.

Кстати, это напомнило мне кое-что, я когда-нибудь рассказывал о том дне, когда я остановил ограбление прямо перед тем, как я должен был драться за титул. Ага, это были Грег Джексон и я…
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Aleksejs (12.08.2013), kenobius (12.08.2013), RR8 (15.08.2013), starik45 (14.08.2013), Vyt (15.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 13.08.2013, 18:21   #76
Лёгкий вес
 
Аватар для Витлий 2013
 

Регистрация: 10.08.2013
Сообщений: 2
RUV: 603
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 0 раз(а) в 0 сообщениях
Рейтинг мнений:
спасибо
Витлий 2013 вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Витлий 2013 за это полезное сообщение:
Palatin (13.08.2013)
Старый 13.08.2013, 19:26   #77
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Спойлер для Часть 21 - История борьбы и боевых искусств:
История борьбы и боевых искусств


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Не так-то много можно сказать о борьбе кроме как то, что это лучший вид спорта в истории вселенной. Также это очень древний вид спорта. И если ты читал о моем отношении к древним знаниям и мудростям, то в курсе, что я не большой фанат людей, поклоняющихся чему-то только из-за его древности и таинственности. Люди творили тупую херню на протяжении всей истории человечества и есть целые группы людей отождествляющих себя с этими затупами, не понимая, что они сами, благодаря этому, стали еще глупее, чем были до того, как занялись этим. Если вернуться назад в истории – борьба была одной из вещей, в которой люди не ошиблись. Как понять, что это правда? Просто взгляни на тех людей, которые занимались борьбой.

Египетские иероглифы, высеченные в камне за 2500 лет до нашей эры, изображают спортсменов борющихся за свое право превосходства над остальными. Я не фанат Египта уже только из-за того, что у них там здания в форме треугольника, и после моего боя с Андерсоном я ненавижу все, что имеет хоть что-то общее с этой гадской геометрической фигурой. Но нужно признать, что египтяне были теми еще крутышками. Египетский губернатор и фанат борьбы Бакет III, когда приказал долго жить, оставил потомкам 405 изображений борцов выточенных в камне в его гробнице. На этих изображениях можно разглядеть проход в две ноги и сбивание упором в шею. Египтяне даже написали список правил и инструкций на папирусе около 100 года новой эры, который разъяснял все аспекты тренировок и проведения соревнований.

Египтяне были не единственными, кто занимался борьбой, как спортом. Борьба упомянута в эпических текстах, написанных на санскрите древней индийской цивилизацией еще в пятом веке до нашей эры, а китайцы использовали борьбу, как способ поддерживать форму солдат в мирные времена. Даже Чингисхан – супер потрясающий военачальник и предводитель монголов дал указание своим солдатам выучиться «трем навыкам настоящего мужчины» - борьбе, стрельбе из лука и верховой езде.

Кто знает, как давно в мире существует борьба. В доисторические времена настоящие мужчины боролись с саблезубыми тиграми, а все либеральные (гуманитарные) искусства умирали, так и не родившись. И так продолжалось, пока мы не начали нянчить и субсидировать ноющие и пиарящиеся в дешевых газетенках либеральные искусства. Смысл таков – люди занимались борьбой с тех пор, как у них появились руки. Чтобы решать споры. Чтобы оставаться в форме. Для «резкости» тела, духа и ума, чтобы справиться с любой трудностью, которую могли преподнести те жестокие времена. Короче говоря, любое маленькое сообщество на земле, у представителей которого было в голове больше двух трущихся друг о друга клеток мозга, в конце концов осознавало, каких высот можно добиться, если в твоей культуре мужчины умеют и любят захватывать и бросать друг друга на землю.

К сожалению, в некоторых сообществах не было даже двух взаимодействующих клеток мозга, или хотя бы находящихся в непосредственной близости друг от друга. Что еще хуже, в некоторых сообществах не находилось и одной клетки мозга, трущейся о пустое пространство, занимающее всю остальную мозговую полость. Несмотря на все намеки, даваемые им окружающей средой, они были слишком глупы, чтобы изобрести борьбу или приемлемый аналог. Вместо этого они придумывали «боевые искусства». Оглядываясь назад - добровольно уйти в рабство было бы для этих культур лучшим выбором, так как они все равно не дали человечеству ничего полезного. Ниже я представлю список этих боевых искусств, что позволит тебе составить свое мнение об их актуальности.

Карате

Когда мы говорим о бессмысленной деятельности, направленной исключительно на трату времени и сил, карате должно быть вторым, что приходит тебе на ум (первым у нас стоит попытка убедить Атлетическую Комиссию Калифорнии в своей невиновности). Карате берет свое начало на небольшом японском острове под названием Окинава, где оно было придумано безработными рыбаками. Из-за своего низкого ранга в экономической структуре феодальной Японии эти рыбаки догадались употреблять свою собственную мочу, чтобы усваивать абсолютно все питательные элементы из своего скудного рациона. Конечно же, японское общество не одобрило подобного и в конце концов эти рыбаки-уринолюбы были сосланы на задворки социума. Для того, чтобы отомстить японскому обществу в целом, эти неприкасаемые придумали боевое искусство, чтобы совершенствовать свои умы и добавить телу резкости с четкостью. К сожалению, они были все так же истощены физически и их кости легко ломались. Они исправили ситуацию, научившись бить слабые удары ногами по сопернику и потом полчаса бегать от него, отказываясь драться. Этот метод задалбывал большинство противников чуть ли не до проигрыша. И так стиль «Покажи удар и беги, как будто спасаешь свою жизнь», названный карате, был рожден, и Япония приняла его и этих рыбаков в свое общество с распростертыми объятиями. Чтобы сделать историю более приемлемой для семейного познания, японское общество забыло правду о любящих глотнуть свежей утренней мочи создателях этого «искусства». Однако, однажды, после дождичка в четверг тебе все еще может попасться японский каратека, пьющий собственную мочу в попытке приобщиться к забытым предкам перед важным боем.

Тхэквондо

Как не удивительно, но, несмотря на свое скромное происхождение, как средства для поднятия самооценки японских белых воротничков, у карате были свои подражатели. Корея, также известная как Япония мл., тоже хотела кусок от «бегать-по-кругу-и-иногда-выкидывающие-кики» пирога. Корейцы ухватятся за любую возможность уделать японцев и стащить у них часть культуры, в это время яростно утверждая, что они не только и есть сами создатели, но и, что могут лучше. Так и произошло - Корея импортировала к себе карате, ничего не изменила и обозвала тхэквондо. Я практически уверен, что «тхек вон до» буквально переводится как «несоблюдение авторского права». Из-за слабой правовой системы на Дальнем Востоке (такой слабой, что 94% корейских судебных исков решаются подбрасыванием монетки) им удалось уйти от ответственности с таким вопиющим случаем воровства. Но если ты посмотришь на основы этого искусства, то увидишь, что тхэквондо абсолютно неотличимо от карате. Нельзя бить в лицо? Есть. Кимоно из тонкого материала, позволяющего воздуху свободно обдувать область паха? Есть. Невероятное количество различных ударов ногами, таких мощных, что способны лишить головы целую бабочку? Тоже есть. Сделай себе одолжение: когда ты встанешь перед выбором «карате или тхэквондо», выбери самоубийство.

Сават

Раз уж мы затронули тему «пинательных искусств», я просто обязан рассказать о савате. Будь хорошим мальчиком, представь вот такую ситуацию: ты живешь в начале 19го века во Франции. Ты прекрасно трудоустроен на должности чистильщика обуви и работаешь под строгим надзором своего начальника в лице уборщика навоза с грязных улиц Парижа, и тут, откуда ни возьмись, появляется король Англии и начинает тебе прессовать. Ты натягиваешь свои большие ботинки для надирания задниц (идеально блестящие). Этот парень задает тебе жару. И самое главное - сжатый кулак рассматривается смертельным оружием во Франции начала 19го века (ага, я это не придумал). И что ты будешь делать? Ответ очевиден. Ты придумаешь самый позорный вид единоборств в истории Европы, который концентрируется исключительно на отвешивании поджопников оппоненту своими крутыми говнодавами с редкими истерическими выбросами комбинаций пощечин и изображением из себя создателя боевого искусства. У него уже есть имя. Это называется «Неправильная техника».

Муай тай (тайский бокс)

Если кто-то и знает, как нужно правильно бить ногами, так это тайцы. Тайцы практиковали свое травмирующее-ударами-ногами единоборство последнюю тысячу лет. Легенда гласит, что муай тай возник, когда бирманская армия похитила тайского война. Кханом Том, так его звали, пробил себе путь к свободе, победив десять бирманских воинов подряд. Королева Бирмы была так впечатлена его мужественностью, что освободила его и подарила ему двух прекрасных бирманских жен. Так всегда происходит при национальном геноциде – ты выигрываешь пару кикбоксерских матчей и тебя отпускают на свободу. Они не наденут тебе на голову петлю и не протащат тебя по улицам за собой в качестве наказания за наглость победить их солдата, не говоря уже о десяти. Конечно же, нет, они так не поступят. В любом случае, национальный спорт муай тай появился именно так, как говориться в этой несомненно правдивой истории об абсолютно реальных персонажах, участвующих в исторически достоверной войне. Это боевое искусство, где два мужчины стоят напротив друг друга и обмениваются ударами ногами по бедрам/телу пока один из них не падет. Если бы кто-нибудь устраивал соревнование за звание самого дурацкого вида спорта – этот, определенно, был бы победителем. Наличие плана на бой в нем не одобряется. Двигаться вбок или рвать дистанцию наказывается снятием баллов. Блокирование ударов чем-нибудь кроме своего лица – прямое нарушение правил. Единственный разрешенный/традиционный способ ведения поединка в тайском боксе – это стоять прямо перед противником, как полный дебил, бомбардировать ногами его корпус, и иногда (скорее всего, случайно) блокировать один или два его удара ногами. Так что спасибо Господи, что адепты этого вида спорта (aka человеческие груши) знают правильную технику нанесения ударов ногами. Потому как, если ты займешься тайским боксом, тебя определенно отпинают.

Бокс

В боксе, по крайней мере, тебе разрешено должным образом избегать попаданий и блокировать удары. Бокс - это спорт думающих людей. Недовольный распространенностью уличных драк без правил в Шотландии того времени Джон Дуглас, 9ый маркиз Куинсберри, принял новый свод правил регулирующих поединки. «Честная игра», как назвали это дело, начала свое доминирование. Теперь мужчины не были обязаны побеждать любой ценой. Неожиданно, одерживать победы, как джентльмен, стало высокой честью. Правила поощряли наличие перчаток, «честный» шанс встать обратно на ноги, если ты упал от изнеможения, и короткие раунды, чтобы позволить мужчинам передохнуть. Перенесемся вперед на сотню лет – перчатки теперь не более, чем украшение для ударов, столь сильных, что могут ломать кирпичи, отсчет при нокдауне дает боксеру шанс подняться и еще раз быть избитым, а короткие раунды поощряют наполненность экшоном временных отрезков, способствуя нокаутам. Бокс, разработанный, чтобы быть благородным и умным спортом, стал лучшим и самым надежным способом получить черепно-мозговую травму. Если ты всегда хотел умереть в бою, то тебе нужно сделать всего две вещи – заняться боксом и подождать.

Капоэйра

Возможно, самым логичным было бы создать боевое искусство с единственной задачей - нанести как можно меньше повреждений своему противнику. Похоже, бразильцы в своей бесконечной мудрости добились этого, придумав капоэйру. Капоэйра - это единоборство, созданное африканскими рабами в Бразилии в 1700х годах. При запрете на любой вид борьбы, рабам нужен был способ разрешения конфликтов (способ, который бы не требовал онлайн-матча в третью Батлу для решения онлайнового срача). Чтобы скрыть свои разборки от надсмотрщиков, рабы построили машину времени, которая позволила им заглянуть на три сотни лет в будущее и увидеть там ужасные подростковые фильмы 21 века. Черпая вдохновение из таких произведений искусства, как фильмы «Добейся успеха», «Добейся успеха снова!» и «Добейся успеха: Борись да конца!», они разработали свое собственное танцевальное единоборство, чтобы одновременно избивать друг друга до полусмерти и раздражать/пугать тренеров противника. Они расширяли свою танцевальную боевую систему, пока она не стала всесторонне развитым, хореографически-затейливым танцем смерти, которым и является по сей день. Ни один другой боевой стиль (за исключением, возможно, любого другого боевого искусства) не охватывает глубины техники, эффективность движений и диапазон возможных финиширующих приемов так, как это делает капоэйровский ритуал непрерывного вращения в одну и ту же сторону с одновременными попытками вытянуть руку или ногу в попытке шлепнуть противника по бедру.

Теперь, надеюсь, тебе понятно, что ударка - это позорное и просто бесполезное занятие (и так и должно быть, потому как я неслабо на нее наехал), и¸ возможно, ты сейчас думаешь «Но, Дядюшка Чейл, а как же другие борцовские единоборства, они тоже настолько же ужасны?».

Дзюдо

И ответ – да. Дзюдо - это одна из первых попыток в истории (но, определенно, не последняя) либеральных искусств создать боевой стиль, который был бы достаточно мягким для их нежных ручек, но одновременно достаточно жестким, чтобы они могли заработать некоторое уважение на улице среди своих друзей-хипстеров в кофейной. Один японский ипохондрик по имени Дзигиро Кано насмотрелся видяшек с финалов NCAA (по борьбе, а не по баскетболу) и подумал «Как я могу сделать это хуже?». И Кано в этом преуспел, напялив на спортсменов кимоно и убедив их работать «полегче», одновременно рассказывая всем о честности и взаимном уважении. Он обозвал свое новое искусство «дзюдо», в то время, как всему миру оно напоминало пассивный стиль греко-римской борьбы в пижамах. Также он совершенно случайно разрешил два вида болевых, как-будто от этого что-то поменялось. Это новое искусство дзюдо даже нашло отклик на международной арене, получив признание в качестве олимпийского вида спорта в 1964 году. Этот спорт представляет собой виляние кругами и небрежные броски оппонентов за захваченные отвороты и, насколько я могу судить, больше ничего. Еще один олимпийский вид спорта.

Самбо

Не желая остаться неудел в плане хищения японских боевых искусств (все крутые ребятки этим занимались), Россия решила также поучаствовать в деле. В 1950 году СССР выторговал у Японии 5000 кимоно для дзюдо за годовую поставку продовольствия. Далее советские гении повыбрасывали с вертолетов эти кимоно в районе Площади Святого Петра и, радуясь, наблюдали за начавшейся массовой истерией. Вот эти люди, которые умудрились намутить кимоношку и не помереть от голода после – вот они-то и стали первым поколением русских дзюдоистов. Эти самоучки попытались освоить тонкости японского искусства, просто делая догадки. К сожалению, все грамотные русские давно уже прохлаждались в сибирских рабочих лагерях, и эти русские практики не имели ни малейшего представления о том, каковы на самом деле правила дзюдо. Попытавшись угадать, они скомуниздили замки на ноги и запрещенные удушающие приемы. К сожалению, их догадки оказались абсолютно неверными. Однако, чтобы сохранить лицо, русские притворились, что так задумывалось с самого начала и назвали свое заточенное под леглоки искусство – самбо. Эта небольшая команда первых практиков породила буквально сотни тысяч последователей, которые не смогли добиться абсолютно ничего в современных ММА.

БЖЖ

Но, по крайней мере, русские хоть что-то изменили. Они отдали дань корням своего искусства, признав дзюдо идеологическим праотцом самбо, в котором они изменили некоторые моменты, чтобы создать что-то новое и лучшее. И я не могу сказать того же о бразильском джиу-джитсу. Все эти длинные и скучные истории, включающие в себя членов семейства Грейси, которые учились дзюдо у настоящего японского мастера и потом, спустя время, которое одному из Грейси понадобилось, чтобы принять душ – дзюдо вдруг превратилось в БЖЖ. Не изменив ни одного приема, не разработав ни одного нового правила и не придумав ни одной новой позиции – это новое искусство появилось из воздуха. Быстрая раскрутка, новый маркетинговый план - и БЖЖ вне конкуренции в мире ММА. Для этого семья Грейси (изначально обычные воры дзюдо) придумали бои без правил, чтобы доказать превосходство своего «искусства». Отец Хойса Грейси (или кузен или еще кто) сделал UFC 1 и заполнил ростер кучей конченных, сломленных ударников, после чего Хойс прошел наилегчайший путь к золоту UFC, по пути затянув, придушив и защекотав всех своих противников. Остальное, как они говорят, это уже история.

То есть история упадка человечества. На самом ли деле эти идиоты считают, что изобрели новое боевое искусство? Новую систему взаимовыгодного и разнонаправленного боя? Ерунда. Питающиеся грязью обитатели пещер в горах Казахстана делали замки и удушающие еще миллиард лет назад. Короче, борцы занимались этим раньше и до сих пор делают это лучше.

И это видно. Видно в характерах людей, которые занимаются борьбой. Все, что они делают, они делают с железной решимостью и через тяжелый труд. Они почитают своих учителей и отказываются присваивать себе славу за то, чего они не создавали. Более всего это проявляется в людях, которых «создала» сама борьба. Все, от генерала Нормана Шварцкопфа до генерала Джорджа Паттона и Мейнарда Джеймса Кинана, занимались борьбой. И почти каждый президент США мог бы добиться хороших борцовских показателей (кроме Ричарда Никсона, конечно же, спасибо неправильной диагностике туберкулеза и последующему бойкоту его семьей практически любой физической активности. И если бы не это печальное стечение обстоятельств, то он, определенно, выиграл бы четыре мировых чемпионата по греко-римской борьбе и все равно в итоге стал бы лидером свободного мира в эти тяжелые времена).

Вот еще список некоторых великих людей:
__________________________________________________

Джордж Вашингтон (независимый)

Джон Тайлер (виги)

Закари Тейлор (виги)

Абрахам Линкольн (республиканец)

Улисс Грант (республиканец)

Честер Артур (республиканец)

Теодор Рузвельт (республиканец)

Уильям Говард Тафт (республиканец)

Калвин Кулидж (республиканец)

Дуайт Эйзенхауэр (республиканец)
__________________________________________________


Что общего имеют все эти президенты? Помимо абсолютного отказа присоединиться к полной слабаков и плакс политической партии (демократам)? Правильно, все эти выдающиеся образцы мужества были борцами. Может и не чемпионами мира, но тяжелая работа, закаляющая мужество и упорствоо, была определенно полезна в их дальнейшем завоевании высших политических должностей.

Ты просто можешь взглянуть на сегодняшние рейтинги UFC и обнаружить там, что борьба доминирует на верхушке каждой весовой категории. Почти каждый чемпион UFC имеет отличную борцовскую базу.

(актуальный на момент написания книги список – прим. перев.)
__________________________________________________

Тяжелый вес: Джуниор дос Сантос (не борец, но неплохо, если бы он им был)

Полутяжелый вес: Джон Джонс (борец)

Средний вес: Чейл Пи Соннен (борец)

Полусредний вес: Джордж Сент-Пьер (борец)

Легкий вес: Бенсон Хендерсон (борец)

Полулегкий вес: Джозе Альдо (футболист; ну, везде не победить)

Легчайший вес: Доминик Круз (борец)

Наилегчайший вес: чемпионом скоро будет Деметриус Джонсон, Иан Макколл или Джозеф Бенавидез (все борцы)
__________________________________________________


Если ты хочешь стать чемпионом UFC в _______ весе или чемпионом и правителем свободного мира, история совершенно ясно нам прояснила – тебе нужно знать борьбу, если ты хочешь достичь успеха.


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Последний раз редактировалось Palatin; 23.08.2013 в 11:59.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
Aleksejs (15.09.2013), Alligator (02.10.2013), Artakon (04.10.2013), Ary (03.10.2013), bratIvan (13.08.2013), daneeeel (14.08.2013), gbrs (02.10.2013), kenobius (15.08.2013), starik45 (14.08.2013), Virus (02.10.2013), Vyt (15.08.2013), _dl_ (17.08.2013), }{B1T (03.10.2013)
Старый 13.08.2013, 19:44   #78
Супертяжёлый вес
 
Аватар для Johnny
 

Регистрация: 07.02.2012
Адрес: в 300-х милях от рая
Сообщений: 13,837
RUV: 143,583
Вы сказали Спасибо: 3,184
Поблагодарили 22,962 раз(а) в 7,159 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 782 раз(а) в 621 сообщениях
Рейтинг мнений: 6283
хехе наверное самая стебная часть
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

а я бы глянул Соннен-Мачида
ай Сонин) ни только бражилу народ троллить умеет... по русским и самбо тоже нормально проехался
Цитата:
Я не фанат Египта уже только из-за того, что у них там здания в форме треугольника, и после моего боя с Андерсоном я ненавижу все, что имеет хоть что-то общее с этой гадской геометрической фигурой.
если бы писал книгу щас... у него кроме Египта и треугольников... добавился Тайланд и колено-локти
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Цитата:
То есть история упадка человечества. На самом ли деле эти идиоты считают, что изобрели новое боевое искусство? Новую систему взаимовыгодного и разнонаправленного боя? Ерунда. Питающиеся грязью обитатели пещер в горах Казахстана делали замки и удушающие еще миллиард лет назад. Короче, борцы занимались этим раньше и до сих пор делают это лучше.
больше степей конечно... в пещерах прятались беглые будущие кыргызы

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Johnny вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Johnny за это полезное сообщение:
Palatin (13.08.2013), starik45 (14.08.2013)
Старый 14.08.2013, 19:53   #79
Тяжелый вес
Топик Стартер Автор темы
 
Аватар для Palatin
 

Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Челябинск
Сообщений: 3,963
RUV: 2,842
Вы сказали Спасибо: 5,545
Поблагодарили 18,182 раз(а) в 2,740 сообщениях
Несогласия: 0
Не согласились 301 раз(а) в 174 сообщениях
Рейтинг мнений: 6459
Спойлер для Часть 22 - Момент, когда можно посмеяться надо мной:
Момент, когда можно посмеяться надо мной


Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Я собираюсь взять небольшой перерыв от поучений как себя нужно вести и поделюсь с тобой неловкой историей обо мне самом.

Когда мне было двенадцать лет, я пошел на свадьбу моего кузена Лоуэлла. Лоуэлл был братом-близнецом Сида, и так как они были очень близки, то Лоуэлл попросил Сида быть его свидетелем и задвинуть речь. Когда подошел момент, Сид повернулся в своей невестке и сказал:

«Мой брат и я были очень близки всю нашу жизнь, и мы всегда всем делились. И мы с нетерпением ждем момента разделить тебя тоже».

Это было очень мило и все собравшиеся немедленно разразились аплодисментами.

А теперь перенесемся на двенадцать лет вперед. Мой друган Терренс женится и он просит меня быть его свидетелем и задвинуть речь. Ну, Чейл Пи не всегда был таким мастером разговоров и соблазнителем девушек, которым он является сейчас, так что вместо того, чтобы придумать оригинальную речь, я решил спереть текст моего двоюродного брата Сида. И когда подошел момент, я повернулся к жене Терренса и сказал:

«Мой приятель Терренс и я были как братья так долго, сколько я себя помню, и мы всегда делились всем, так что мы собираемся поделить тебя тоже. Увидимся завтра ночью».

Я сразу осознал, что сказал. Это не было мило и невинно, как в речи моего кузена. В общем, я сказал, что через 24 часа я заберусь на нее в ее же постели. Уже не говоря о том, что мой приятель Терренс будет присутствовать. Я не сказал, что он будет все это снимать на видео, но с тем же успехом я мог сказать и это. Я надеялся, что гости были уже достаточно пьяны, чтобы не понять смысл мной сказанного, но к сожалению они поняли. Я услышал множество вздохов и даже, что где-то разбилось стекло, как если бы держащего тот бокал хватил сердечный приступ. Я не стал смотреть, был ли это отец невесты.

Когда я уселся обратно на свое место, все всё-ещё пялились на меня. Моя подружка спросила меня, как я додумался до такого, а затем в отвращении отвернулась. Я репетировал эту речь несколько раз и не могу понять, откуда взялась последняя фраза. Без сомнений, это было самой позорной вещью, которая когда-либо приключалась со мной. Я все еще холодею при мысли об этом, даже спустя столько лет. Я даже не могу думать об этом без скрипа зубов.
Palatin вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Palatin за это полезное сообщение:
bratIvan (19.08.2013), kenobius (15.08.2013), starik45 (14.08.2013), Vyt (15.08.2013), _dl_ (17.08.2013)
Старый 15.08.2013, 09:02   #80
Лёгкий вес
 
Аватар для kenobius
 

Регистрация: 26.01.2009
Сообщений: 68
RUV: 1,456
Вы сказали Спасибо: 392
Поблагодарили 75 раз(а) в 37 сообщениях
Несогласия: 1
Не согласились 1 раз в 1 сообщении
Рейтинг мнений: 787
Там где про муай тай - Бирма, бирманский.
__________________

Для просмотра ссылок или изображений, в подписях у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
kenobius вне форума   sendpm.gif Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо kenobius за это полезное сообщение:
Palatin (15.08.2013)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Надоедает реклама? Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь на форуме, рекламные баннеры видны только незарегистрированным пользователям

Часовой пояс GMT +4, время: 17:28.



Powered by vBulletin. Перевод: zCarot