1000 Немного смешного....-2

[Инопланетный терминатор]

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[Veil123]

Отдыхайте душой как можно чаще! Посмотрите, как отрывается барабанщик - главное не спешите, подождите, пока выговорится конферансье, оно того стоит!

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[El Barto]

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Не знаю почему, но надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа> вызывает у меня некоторые сомнения...

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в церковь.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

[kondratij]

вопросы в гугле юного гения
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

---
Денис Попов 26.05.2010 20:59:40

Помогите решить A2 Информатика ЕГЭ 2010
Все решения перепробовал получается другой ответ.

А2 В некоторой стране автомобильный номер состоит из 6 символов. В качестве символов используют 33 различные буквы и десятичные цифры в любом порядке.
Каждый такой номер в компьютерной программе записывается минимально возможным и одинаковым целым количеством байтов, при этом используют посимвольное кодирование и все символы кодируются одинаковым и минимально возможным количеством битов.
Определите объем памяти, отводимый этой программой для записи 125 номеров.
1) 375 байт 2) 750 байт 3) 500 байт 4) 625 байт


ps я решил эту "задачу" секунд за 10

юный гений с нуля написавший ОС.... точно, мудило с Нижнего Тагила.
интересно, его посадят за воровство, или какой-нить грызел не разобравшись махнет рукой и начнут внедрять это гуано во все школы?

[maybeyou]

Безработный житель Нальчика стал жертвой московских грабителей. Незадачливый гость из Кабардино-Балкарии лишился драгоценной ноши прямо во время ужина.

Как сообщили РБК в правоохранительных органах столицы, потерпевший повесил свою сумку на спинку стула в одном из ресторанов столицы. Вскоре он обнаружил, что сумка исчезла.

В сумке безработного хранились деньги общей суммой 287 тыс. долларов, травматический пистолет Иж-78-9Т, документы на оружие, личные документы, документы на принадлежащую потерпевшему машину Mercedes.

По данному факту возбуждено уголовное дело по ч.4 ст.158 Уголовного кодекса РФ (кража).

Отметим, что в последнее время участились ограбления безработных гостей столицы. Так, 2 июня преступники ограбили безработного приезжего из Ставропольского края. У него угнали Mercedes S-600, припаркованный у д.36, к.1, на Зеленодольской улице. По данному факту также возбуждено уголовное дело.



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Закончу Универ и сразу на биржу труда.

[El Barto]

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[m4xote]

Последняя убила!
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[kondratij]

Встретчаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашывает че ето с тобой? Да вот вчера ходил в кино. Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною платье в ж.пу залезло. Я его решыл вытянуть а она меня ударила.
Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашывает че ето у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил сдругом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною таже девушка и тоже самое с платем. Друг мой решыл вытянуть плате, а я сказал что она етого не любит и засунул обратно.

---
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- А что за страна, извините?

---
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

---
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Mon Ami]

Надеюсь не баян, смотреть со звуком)

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[Little Otto]

может и не смешно, но меня позабавила