Анекдот дня

[Antiment]

Осталась девушка у парня ночевать. Лежат ночью в кровати, парень к ней пристает, мол , давай! А девушка: нет-нет, во-первых, я еще девушка, а во вторых вдруг я забеременею, ты ж презервативов не взял.
А парень ей - ну давай на полшишечки, тихонечко.
девушка: нет, я боюсь!
он: ну давай я еще рукой держать буду
она: все равно боюсь!
он: ну давай ты еще рукой держи!!
Девушка соглашается. В итоге раздухарились они и парень засадил ей по самые помидоры.
После секса лежат они, девушка плачет: вооот, ты говорил тихоонечко, рукой держать будем, а сам...
Парень её утешает: да ладно тебе, ну если забеременеешь - женюсь! Будем жить вместе, хозяйство держат.
... И тут ехидный голос деда из соседней комнаты:
- от блять!! они хуй двумя руками удержать не смогли, а туда же - хозяйство держать собрались!!

[s3648]

Antiment, поржал в голос! Спасибо!
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[Beduin1978]

пионер пишет письмо из пионер лагеря деду с бабкой,где перед лагерем он гостил.дедушка и бабушка,живем мы тут хорошо,у нас хороший пионер вожатый,он учит нас быть честными и я решил вам признаться,когда я был у вас в гостях,я залез в подвал и съел банку варенья,а после насрал в неё,закрутил и поставил обратно.дед как даст бабке в ухо,я же тебе говорил насрано,а ты засахарилось засахарилось

[Взрослый дяхан]

Сидят в камере заключенные чифир по кругу гоняют, вдруг в камеру заводят старого деда. Дед видно что не простой - многое повидавший. Его приглашают присесть, чифирнуть. Дед соглашается, но говорит что пить будет только из своей кружки. Те в ахуе - ты чё мол дед, под сомнения нас ставишь? Да нет, вы чего ребята? - отвечает им дед - просто сон я вспомнил один: значит иду я по пляжу, вижу девушка голая лежит, подошёл по ближе - а она красавица, и пиСда у неё красивая так и манит меня, я нагнулся и лизнул ее, а она сладкая-сладкая.... - да не сладкая она - не выдержал один из заключённых- а соленная... Дед ухмыляясь: поэтому я и говорю - я лучше из своей кружки попью

[Virus]

Друг ФСБшник прислал:

Сотрудник ФСБ женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем!!!
— Видишь ли, в чём дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только всё осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого-то и ебёт, то это точно вы...

[Grunt]

Детский анекдот про Мао Цзэдуна, Брежнева и Картера. Тогда про них это рассказывали. Пацанёнком в школе слышал.

Летят Брежнев, Мао и Картер. Мао хвастается: Сейчас пущу на всех своих китайцев-руки мне целовать будете. Пилот посмотрел на него, но ничего не сказал.
Картер: Сейчас свои "Першинги" на вас направлю- в ноги мне кланяться будете.
Пилот опять на них посмотрел, но молчит.
Брежнев: Если мы, русские, сейчас поднимемся- вы мне ноги целовать станете.
Пилот не выдержал: А если я сейчас штурвал брошу, то вы все наперегонки у меня хуй сосать будете.

[XoxoJI]

Молодой лейтенант заканчивает обучение в Военно-морском училище и предстоит ему, равно как и всем его сокурсникам, экзаменационный дальний поход. И решает он перед походом спросить совета у отца, старого морского волка, типа чего там взять с собой в поход и т.д. Батя, потрёпаный суровыми штормами южного полушария, мёрзший под пронизывающими ветрами Заполярья, ловивший марлинов на почки сомалийских пиратов и не имеющий потомков лишь на Антарктиде (хотя, между нами, и там некоторым пингвинихам ему стыдно смотреть в глаза), выслушав нашего героя молвил:
- Сынок, идти будете долго, организм у тебя к качке не привык, поэтому возьми таблеток от рвоты. А когда придёте, а идти вы, повторюсь, будете долго, ты будешь так хотеть трахаться, что от вас в порту даже шлюхи будут прятаться, но вы их будете находить и трахать и не только их, поэтому возьми презервативов, да побольше!

Пошёл молодой Нахимов в ближайшую к дому аптеку, взял пару пачек таблеток от рвоты и несколько упаковок презервативов, пришёл домой, показывает бате, типа хватит столько.
Батя:
- Я же сказал, что идти будете ДОЛГО, тебе будет ОЧЕНЬ ХУЁВО от качки, поэтому таблеток надо больше! А тех презервативов, что ты взял, тебе дай Бог хватило бы с трапа спуститься, сказал же СИЛЬНО ХОТЕТЬ ТРАХАТЬСЯ БУДЕШЬ!

Пошёл наш адмирал Нельсон опять в ту же аптеку, взял в два раза больше таблеток и ножен для "меча возмездия и страсти", вернулся и опять бате показывает.
Батя:
- Чему вас там в ваших институтах только учили? Я же, блять, сказал, тебя укачает так, что ты БЛЕВАТЬ БУДЕШЬ ДАЛЬШЕ ЧЕМ ВИДИШЬ и к концу похода даже камбузный кот от вас шхериться будет вместе с крысами, так что резиновых шапочек для друга тоже надо больше!!!

Приходит наш знакомый опять в ту же самую аптеку и говорит:
- Дайте мне все противорвотные таблетки и все презервативы, которые у вас есть!

А провизор ему и говорит:
- Молодой человек, это конечно не моё дело, но если она Вам не нравится, зачем Вы её ебёте?

[ричер]

Зазвал в деревне поп к себе прихожанку, отымел ее степенно.
После акта она ему говорит
(весь разговор происходит с густым волжским оканьем):
- Батюшка, дай портянку!
- Зачем тебе, дочь моя?
- Подтереться бы мне.
- Соломою подотрешься, КОКЕТКА!

[s3648]

Однажды, во время интервью, журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.

«О, это очень просто», улыбнулся Киссинджер. «Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем сурового сибирского мужика?»

«Что за идея взбрела вам в голову», недоумевает Рокфеллер. «Зачем мне это?» «А если он — вице-президент швейцарского банка?» — настаиваю я. «Это другое дело», говорит Рокфеллер.

Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: «Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал cуровый сибирский мужик?» «Этого еще нам не хватало!» возмущается президент банка. «Ну, а если он — зять Рокфеллера?» говорю я. «Это меняет дело», заинтересовывается президент банка.

Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому сибирскому мужику и предлагаю: «Хочешь жениться на американке?» Он пожимает плечами: «А нафига?» Я снабжаю его дополнительной информацией: «А если она — дочь Рокфеллера?..» «Ну, это — совсем другое дело», — соглашается он.

Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: «Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?» «Эка невидаль!» — отвечает она. «Таких вице-президентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого…» «Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?» Выражение ее лица меняется: «Так бы сразу и сказал!»

[momosan]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!