Анекдот дня

[XoxoJI]

Сообщение от AiDZ
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки,
бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что
это не доведет его до добра. А мальчик вырос и зарегистрировался на Валетудо под ником Любопытный, а потом его за эти самые колготки и забанили. Навсегда.Правы были взрослые.

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[No_Way]

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

[momosan]

Жили в одном доме мама, папа, дочь и сын. И вот однажды мама и говорит отцу:
- Сходи в магазин и купи мне новые туфли, у меня их совсем не осталось.

Вот пошел он в магазин. Видит: продаются очень красивые красные туфли. Купил он их. Принес домой. Мама их надела, и они ей очень понравились. И стала она везде в них ходить - и на работу, и гулять, и везде вообще. И почему-то с каждым днем она худела и тощела. И вот под конец она от потощения умерла.

Похоронили ее. А туфли начала носить ее дочь, т.к. она была большая, и они ей были как раз. Никто не замечал, что туфли под кожей начали толстеть. Девочка начинала худеть и становилась все тоньше и тоньше. И под конец она тоже умерла.

Похоронили ее, а туфли начал носить мальчик. С ним случилось то же самое, и он умер. И вот отец заподозрил неладное.

Сдали туфли в лабораторию на анализ. И вышло так, что его сын был пидор и любил носить женские туфли.


Добавлено через 1 минуту


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: "Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!"
Подходит полковник к прапорщику и говорит: "Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри", - и останавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-Что это ты там сказал? ЧТО ЭТО ТЫ ТАМ ПИЗДАНУЛ? Ты - маленький вонючий коммунистический пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор!!! А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!


Добавлено через 2 минуты


Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ну нихуя себе! - сказал четвертый сын.

[gooner]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

[Lenin128]

Еврейская семья. Дочь за несколько дней до собственной свадьбы заявляет матери:
- Мама, я таки не буду выходить замуж за этого Изю Циперовича!
- Но почему, Розочка? Изя такой хороший мальчик, из приличной семьи…
- Мама, он трахает меня только в попу! Раньше у меня была дырочка с копейку, а теперь – с целый пятачок!
- И шо, Роза?! Мы теперь должны поругаться с Циперовичами из-за каких-то четырех копеек?!!


Еврейская семья. Дочь за несколько дней до собственной свадьбы заявляет матери:
- Мама, я таки не буду выходить замуж за этого Изю Циперовича!
- Но почему, Розочка? Изя такой хороший мальчик, из приличной семьи…
- Мама, он трахает меня только в попу! Раньше у меня была дырочка с копейку, а теперь – с целый пятачок!
- Эх, Роза, девочка моя, это ты еще с армянами в нарды не играла…

[spa79]

Как зам главного равина по валетудо-прошу,отстаньте алкаши-леньтяи-тунеядцы от нашего трудолюбивого и мирного таки народа...Уймитесь гои

[momosan]

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...


Добавлено через 2 минуты


1912 год. Мужик пришел в автосалон купить форд модели Т. К нему подходит продавец:
- Добрый день, сэр! Уже выбрали?
- Да, я хотел бы форд НЕ ЧЕРНОГО цвета))))))


Добавлено через 4 минуты


-И Оскар за лучший фильм получает фильм "Ла-ла ленд"!
-Ура!
-Как же я рада за них!
-Молодцы!
-Заслуженно!
-Ой, я ошибся. Оскар получает фильм "Лунный свет"!
-ВСМЫСЛЕ, БЛЯТЬ??


Добавлено через 9 минут


Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

[Lenin128]

Сообщение от momosan
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Тестировщик хуже пидораса,
гомосексуалиста,
гея,
гей клуба,
гей-знакомства в Рунете,
гей видео без регистрации и смс.

Постит однажды кто-то на Валетуде двадцатилетний баян,
семнадцатитилетний баян,
семнадцатитилетние,
seventeen,
порно с малолетками,
порно с геями,
гей видео без регистрации и смс.

[bratIvan]

Человек встречает своего семейного врача."Как поживаете мистер Джонс?" — спрашивает доктор."Простите, что вы сказали?" —"Как вы поживаете?" — спрашивает доктор еще раз. "Видите ли я стал хуже слышать". — "Конечно, вы ведь очень много пьете. Бросьте пить, и вы станете слышать гораздо лучше". Прошло несколько месяцев, и они снова встретились."Как поживаете, мистер Джонс?" — "Не надо кричать, доктор.Я слышу вас прекрасно". — "Вы бросили пить ?" — "Конечно". Прошло еще несколько месяцев, и они встретились в третий раз. Но доктору опять пришлось повысить голос, чтобы его услышали. "Вы что опять начали пить?" — спрашивает он пациента. На что тот ответил: "Видите ли, доктор, сначала я пил, и слух становился хуже и хуже. Тогда я бросил пить и стал слышать лучше. Но то, что я услышал, хуже, чем виски".

[momosan]

Приходит злой Ом домой и его начинает расспрашивать жена:
-Что случилось ?
-Полицейский штраф выписал
-За что?
-Оказывал сопротивление
-Ну с каким успехом ?
-С переменным ...


Добавлено через 2 минуты


Заходит римлянин в бар, а там парфяне в нарды играют.