Анекдот дня

[Caligula_rus]

вот эти анеки,это что такое. вы хоть намекайте,когба смеятся.

[Armork]

Сообщение от Caligula_rus
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

вот эти анеки,это что такое. вы хоть намекайте,когба смеятся.

Не поможет (

[momosan]

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался, да?


Добавлено через 1 минуту


Решил как-то Элон Маск, построить гиперлуп, но инженеры опять все перепутали, и вместо гиперлупа, он построил гиперзалупу


Добавлено через 42 секунды


Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.

Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.


Добавлено через 57 секунд


Мужик пришёл в магазин, выбирает, что купить.
Продавец: о, вот это Вам идёт!
Покупатель: в смысле блядь идёт, это же продуктовый

[Haj1me]

Про Льва топчик

[momosan]

Диалог мужа с женой

- Дорогая, я сделаю для тебя все что ты скажешь, хоть Луну достану
- Сходи в строительный магазин и купи однотипную семиугольную плитку, чтобы замостить ею нашу бесконечно огромную кухню

После мужик повесился


Добавлено через 1 минуту


Чувствуешь запах? Это борщ, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах борща поутру, однажды я жарил один борщ двенадцать часов подряд, подсыпая в него перца и муки для вязкости, приговаривая "ух бля". И когда все закончилось, я попробовал его. В квартире уже никого не было. Но запах! Все было пропитано им, даже обои отклеивались. Это был запах адового борща! Когда-нибудь я его доем.


Добавлено через 3 минуты


осторожно, тяжёлый гиф про адовые напитки:
Оффтоп

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

тяжёлый в смысле много весит

[Hobotoff]

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада — пройдут без участия россиян.

Теперь, чтобы больше лайков собирать, надо высчитывать, когда у этих идиотов переменка.

После ареста во Франции нашего сенатора для чиновников, выезжающих за рубеж, МИД планирует напечатать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России».

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим, — это прикинуться родиной.

[a1ias]

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он первый раз в жизни выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и по совету лягушки ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в голую пятнадцатилетнюю девочку".
Вот так господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного.

[spa79]

Мальчик играет в песочнице.
Крик из окошка-"Сынооок, иди домой"
Счас мам
Я не мама , я папа
Мальчик( сплевывая) -"да хер вас пидарасов разберешь"

[momosan]

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное


Добавлено через 6 минут


Заходят в бар коммунист, монархист, родновер и либерал. Бармен молча выходит из-за стойки и переворачивает стул.

[Тощий ударник]

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».