Анекдот дня

[Lenin128]

Конечно, нынче сподручнее таки поржать за макивары, но есть немножко анекдотов за город-маму.


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..


Одесса. Звонок в дверь, тетя Соня открывает, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Ой! А шо, у него сегодня свадьба?


Одесса. Звонок в дверь, тетя Соня открывает, стоит молодой человек с горящим взором:
- Здравствуйте, а Вы верите в Бога?
- Молодой человьек, я вас умоляю! Мы же его и придумали!


Одесса. Звонок в дверь, тетя Соня открывает, стоит немолодой человек с напряженным бицепсом:
- Здравствуйте, а меня ждет весна и Ницца!

[s3648]

Сообщение от Lenin128
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Одесса. Звонок в дверь, тетя Соня открывает, стоит немолодой человек с напряженным бицепсом:
- Здравствуйте, а меня ждет весна и Ницца!

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Потрясающе!

[Lenin128]

Молодой начинающий конферансье первый день на работе. Выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы, и к нему подходит старый пожилой конферансье:
- Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо.
Выходит на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
- А ну, мудачье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! Давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конферансье к молодому и говорит:
- Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова.
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО, МУДАЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну, некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

[Товарищ Майор]

- Эй ты, пацанчик, сиги есть?
- Да, дядя
- Я две возьму?! Для себя и бабы своей
- Да-да, конечно... вот всю пачку возьмите. А можно вас сфотографировать?
- Да чего там, давай селфи
- Не... я это... не фотогеничный. Вы лучше подпишите автограф.
А хотите я вам пришлю фотку по почте, я фотожабить умею хорошо. Сделаю классно. А вы поставьте себе на тумбочку. Я всем рассказывать буду про это.
- Ну ты нахал, малой. Ну да ладно. Присылай. Посмотрим...

[s3648]

Lenin128, круто!
Напомнило загадку про дипломата, что это человек, который так вас пошлёт на хуй, что вы с вожделением будете предвкушать это путешествие)


Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Товарищ Майор
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

- Эй ты, пацанчик, сиги есть?
- Да, дядя
- Я две возьму?! Для себя и бабы своей
- Да-да, конечно... вот всю пачку возьмите. А можно вас сфотографировать?
- Да чего там, давай селфи
- Не... я это... не фотогеничный. Вы лучше подпишите автограф.
А хотите я вам пришлю фотку по почте, я фотожабить умею хорошо. Сделаю классно. А вы поставьте себе на тумбочку. Я всем рассказывать буду про это.
- Ну ты нахал, малой. Ну да ладно. Присылай. Посмотрим...

А копирайт хуля не поставил? Шилов по судам затаскает, или оварцев натравит.

[Virus]

Сообщение от Товарищ Майор
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

- Эй ты, пацанчик, сиги есть?
- Да, дядя
- Я две возьму?! Для себя и бабы своей
- Да-да, конечно... вот всю пачку возьмите. А можно вас сфотографировать?
- Да чего там, давай селфи
- Не... я это... не фотогеничный. Вы лучше подпишите автограф.
А хотите я вам пришлю фотку по почте, я фотожабить умею хорошо. Сделаю классно. А вы поставьте себе на тумбочку. Я всем рассказывать буду про это.
- Ну ты нахал, малой. Ну да ладно. Присылай. Посмотрим...

WTF? Что здесь смешного?

[Товарищ Майор]

Сообщение от Virus
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

WTF? Что здесь смешного?

Это как сказки Шефнера
Не для всех
(
Оффтоп

забыл дописать, что этими людьми были Безымянный и Марк Коулман

[Лис]

Семья лилипутов.
Отец – 150 см ростом, мать – 140 см ростом, а сын – 130 см ростом.
Так вот, приводит как-то сын домой свою невесту, а у нее рост 120 см.
Отец смоооотрит так внимательно на нее, и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще... не торопился бы жениться, а то мы так и до мышей дотрахаемся.

[Очкарик]

Сообщение от Старый
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

А вот был у одного человека форум. Ну короче, там писали всякие участники. А один из них не нравился человеку ( а нравился другой). Ну и значит человек пишет участнику, мол ты тупой, какого хуя! А тот, вроде не понимает, мол: все ништяк, браток! Вот. Ну и человек забанил участника, короче. Сидит и думает: хороши русскаи бабахи! А участник подумал, ну и дебил ты братишка, земля тебе пухом , да и поехал кататься на мотоцикле.
А Михаил Шилов засмеялся, да и накинул к ценнику на макивару 10 %.

Мне этот анек лет 10 назад рассказали, но он очень актуален всегда:

Змей Горыныч парится в бане с телками. Тут стук в окно. Там Иван Царевич мечем машет:

- Горыныч, сука, выходи биться!
- Ваня, давай завтра. Я тут с пивком, девочками, не то настроение

- Выходи биться, быстро, мля!
- Ваня, ну будь человеком. Заказ бани, девчонки... Иди к нам лучше. Отдохнем, выпьем, обсудим все. Может не такой уж я и плохой. Может найдем общий язык

- Ты че, суко, не понял? Выходи биться прямо сейчас! Я ждать не люблю!

Горыныч все-таки хотел договориться. Высунул одну голову, улыбнулся и говорит "Ну Вань!". Тот ему немедля голову и отрубил. Шея без головы назад засовывается. Две другие головы переглянулись и в один голос:

- Не, ну не мудак ли, а?

Очень глубокий анекдот. С тех пор я понял: если видишь мудака - договариваться бесполезно. Лучше не высовывайся в окно. Но если контакт неизбежен - выходи на улицу и без болтовни выжигай его напалмом.

[Lenin128]

- Изя, слушайте сюда: я всегда держу в кармане записку с адресом.
- Зачем, Мойша?
- Это шоб в случае, если я напьюсь, меня могли доставить домой.
- И шо ви там пишете?
- Ницца, Английская набережная.
- Мойша, но вы же имеете проживать на Молдаванке!
- Таки да, но пару раз отвозили в Ниццу...


К раввину приходит молодая еврейка:
- Ребе, мне нужен ваш совет. Мне предлагают выйти замуж двое мужчин. Но один из них вор, а другой – насильник. Кого выбрать?
- Подожди, я должен посоветоваться с Богом,- говорит раввин и уходит в другую комнату.
В этот момент из кухни высовывается жена раввина:
- Я дико извиняюсь, не знаю, шо вам скажет муж. Но по мне – лучше пусть трижды трахнут, чем один раз обворуют.