Цитата ль щемящая, афоризм ли дерзкий...

[ilho]

Сообщение от Hogo
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Расскажите герцогу русскую народную мудрость:
С пизды сдачи нет!

слабое утешение для благородного дона.

[ilho]

-Я изменился.
-Такие, как мы с тобой, не меняются. Или мы остаемся острыми до конца, или поскальзываемся и тонем. Hо мы не меняемся!
-Хороший комментарий!
12 корешей Оуша(на)

[ilho]

-Девочки, я наела пузико за время праздников. Как быстро сдуться?
-Ой, и я.
-И я.
-Ияияияияияааааааа. (полтора часа)
- Женщина. Дорогая моя. Пузико у ежиков. У вас пузо.
-Жрать надо меньше.
-Не понимаю тех, кто разжирается за каникулы. У вас што дисциплины нету?
-Нету. Отсыпьте па брацки.
-Драка, драка! Позовите модеров.
- Отпустите волосы! Вы мне с них весь ботокс выдрали!
- Так, ну-ка ша! Я знаю как быстро похудеть. Надо запереться с любовником молодым.
-Иииии?
- Видимо, парень все сожрет в доме.
-А если я буду жрать быстрее любовника?!
- Лучше с кефиром тогда запереться.
- Ешьте фруктики, как феечка. Виноградика гроздочку на весь день.
- А я пердю с виноградика. Я его тока в вине могу.
- Фи, девочки, не пишите грубости. Моя свекровь кушала свеколочку тертую и...
- Аааааааааааа!!! Прекратите употребляТЬ уменьшительно-ласкательные суффиксы, а то я всеку кому-то ножками в пузико!
-Жрать надо меньше.
- Приглашаю всех на огурцовую медитацию. Завтра в пять утра мы будем созерцать огурец и очищаться. Минус 10 кг за раз.
-О! Скока стоит?!
-Запишите меня.
-И меня!
- Капец, тут тупые коровы...
- Девушка, нельзя так. Не коровы, а коровушки.
- А я вчера пирог пекла.
-Можно рецептик?
-И мне.
-И мне. Имнеимнеимнеимнеееее
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Зоя Арефьева.

©

[ilho]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан.
Юбилей.
Гостей человек 60.
Родственники, друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали.
Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места.
Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы в туалет - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном озверении смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться.
Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский.

[ilho]

Марк Твен. Самое длинное слово

«В одной немецкой газете, – уверял Марк Твен, – я сам читал такую весьма занятную историю:

Готтентоты (по–немецки: „хоттентотэн“), как известно, ловят в пустынях кенгуру (по–немецки „бойтельратте“ – сумчатая крыса). Они обычно сажают их в клетки („коттэр“), снабженные решетчатыми крышками („латтенгиттер“) для защиты от непогоды („веттэр“).Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики всё это вместе – кенгуру и клетки – получает довольно удобное название: „Латтенгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ“. Однажды в тех местах, в городе Шраттертроттэле[107], был схвачен негодяй, убивший готтентотку, мать двоих детей. Такая женщина по–немецки должна быть названа „хоттентотэнмуттэр“, а ее убийца сейчас же получил в устах граждан имя „шраттертроттэльхоттентотэнмуттэраттэнтэтэр“, ибо убийца – по–немецки „аттэнтэтэр“. Преступника поймали и за неимением других помещений посадили в одну из клеток для кенгуру, о которых выше было рассказано. Он бежал, но снова был изловлен. Счастливый своей удачей, –охотник быстро явился к старшине племени.
– Я поймал этого… Бёйтельраттэ! Кенгуру! – в волнении вскричал он.
– Кенгуру? Какого? – сердито спросил потревоженный начальник.
– Как какого? Этого самого! Ляттэнгиттэрветтэркоттэрбёйтельраттэ.
– Яснее! Таких у нас много… Непонятно, чему ты так радуешься?
– Ах ты, несчастье какое! – возмутился , положил на землю лук и стрелы, набрал в грудь воздуха и выпалил:
– Я поймал шраттертроттэльхоттэнтоттэнмуттэраттэнтэтэрляттэнг иттерветтэркоттэрбёйтельраттэ! Вот кого!
Тут начальник подскочил, точно подброшенный пружиной:
– Так что же ты мне сразу не сказал этого так коротко и ясно, как сейчас?!» ©

[ilho]

Есть такие люди, которые тупые, но для того чтобы казаться умнее используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые: «Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции». Недавно в кафе видел как одна официантка сказала другой: «Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе, чем это череповато». Я думаю: «Сyka, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато». Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве и она мне: «Я ненавижу халву, у нее такой трипперно-сладкий вкус». Я подумал, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, снимал штаны и: «Доктор у меня тут какая-то халва, всё крошится» и доктор такой: «Надо срочно лечить, вы даже не представляете чем это череповато».

© Слава Комиссаренко

[ilho]

Следует тратить дух и тело для добычи пищи, но не следует тратить для этого чести. Платонов

[acheduzzu]

ilho, Ильхо-сан, думаю, Вы из тех форумчан, в каждом сообщении которых надо ставить спасибку. Настолько они, на мой скромный взгляд, всегда интересны и полезны. И поэтому, думаю, не имеет смысла ставить Вам спасибки вообще
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
.


Добавлено через 9 минут

Сообщение от ilho
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

50-летний сицилийский герцог Джакомо Бонанно ди Лингуаглосса

Сицилиец Бонанно. А тот был Джозеф, тоже сицилиец, с такой же фамилией, глава одной из итало-американских семей. Возможно, они родственники.

[ilho]

Сообщение от acheduzzu
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

ilho, Ильхо-сан, думаю, Вы из тех форумчан, в каждом сообщении которых надо ставить спасибку. Настолько они, на мой скромный взгляд, всегда интересны и полезны. И поэтому, думаю, не имеет смысла ставить Вам спасибки вообще
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
.

.

караганда, унд шайтанама, как любил говорить мой Учитель, легендарный мастер высшего посвящения Шигимадзу Сяодзин.
это еще не Дзэн, но уже полное Up and Dao.
да, Вы батенька прАходимец*...
Оффтоп

*ПрохАдимец - это человек, который просматривая сообщения, не ставит лайки
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

да пребудет с Тобой дух Воина, мой юный друг.


Добавлено через 1 минуту

Сообщение от acheduzzu
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Возможно, они родственники.

"возможно", это уровень дилетантов. я же профессионал. щемлю гарантированно.

[ilho]

— Да я, — расшумелся Гаенко, — да у меня этих студенток навалом было, штук пятьдесят как минимум.

— Пятьдесят? — испугался Рябов.

— Ну, пять, — сжалился Гаенко, — ей-богу, Эмкой звали, газотопливный техникум кончала, на сплошные пятерки шла...
С. Довлатов, "Солдаты на Невском"