Анекдот дня

[hondaforever]

НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Тощий ударник]

На приём к врачу приходит . Врач:
- На что жалуетесь?
- Горло что-то болит.
- Так, раздевайтесь.
разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач:
- Становитесь на четвереньки и Ползите к окну.
Удивлённый стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите Вон в тот угол.
пополз. В общем, проползал он все углы.
- Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить

[hondaforever]

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[Mick z]

Сообщение от Тощий ударник
Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

На приём к врачу приходит . Врач:
- На что жалуетесь?
- Горло что-то болит.
- Так, раздевайтесь.
разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач:
- Становитесь на четвереньки и Ползите к окну.
Удивлённый стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите Вон в тот угол.
пополз. В общем, проползал он все углы.
- Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить

Из той же серии более тонкий был анекдот про чёрный "Порше' с красным кожаным салоном.

[hondaforever]

Для просмотра ссылок или изображений, в данном разделе у вас должно быть 1 сообщение(ий) или более. Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

[Тощий ударник]

Шел медведь по лесу, видит машина горит.
Позвонил 112, приехали пожарные, потушили, медведю благодарность за спасение леса от пожара, журналисты интервью берут, жена на работе хвастается, в ЛДПР пригласили.
Он вступил и сгорел.


Добавлено через 38 секунд


- Бабка, у тебя колобок подгорел!
- Не трожь, это для Нетфликса.


Добавлено через 32 секунды


Приходит Микеланджело к Папе Римскому и говорит: "Здрасьте!" - "Потолок покрасьте!"

[Гарпун]

Тощий ударник, ты Медведева имел ввиду? Так он еще от пьянки не сгорел.

[Тощий ударник]

"Двa лeнивыx мeдвeдя peшили пocтpoить oдну бepлoгу нa двoиx.
Пpишлa зимa. Улeглиcь.
Сpeди зимы oдин мeдвeдь будит дpугoгo и вeщaeт:
— Бaбу xoчу, aж зубы кpoшaтcя !
Втopoй:
— Гдe я тeбe cpeди зимы …
Пepвый:
— Хoчу…
Втopoй:
— Ну, лaднo, вeдь мы вдвoeм, никтo нe узнaeт, дaвaй мeня !
Бeжaл зaяц, бaц и пpoвaлилcя в бepлoгу. Увидeл двуx мeдвeдeй, зaнимaющиxcя ceкcoм и дepy из бepлoги. Мeдвeди зa зaйцeм – paccкaжeт вceм, пoдлый …
Бeгaли, бeгaли, нe мoгут дoгнaть. Зaяц cкaчeт чepeз зaмepзшую peку и пpoвaливaeтcя в пpopубь. Мeдвeдь пoдбeгaeт к пpopуби, oпуcкaeт лaпу в пpopубь и шapит, шapит в вoдoeмe. Вдpуг xвaтaeт зa зaгpивoк и вынимaeт из пpopуби бoбpa.
Бoбep:
— УБEРИ PYКИ, П%%%Р !"


Добавлено через 49 минут


Мужик жалуется другу:
— Не могу долго, устаю быстро…
Друг советует:
— Делай как китайцы! Тр@хнешь немного — вытащи, почитай Конфуция. Потом снова — и выйди в сад, полюбуйся луной. И так по кругу — и процесс растянется на часы.
Мужик загорелся. Вечером с женой решил опробовать метод.
Потр@х@лись минуты три — он встал, взял газету, почитал. Жена в шоке.
Он снова — и через пять минут вытаскивает и уходит на балкон курить.
Жена взбешена. Когда он возвращается, она шипит:
— Да что с тобой такое?!
— А что не так? — удивляется он.
— Ты тр@х@ешься прямо как китаец!

[Тощий ударник]

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

[Тощий ударник]

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!